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《稚燕》2014年秋季号
【发布日期:2014/12/11】    阅读次数:3682

“轮”陷

七(13)班  樊睿哲

青山相对的那一抹白云,飘啊飘,飘不出眼帘;枯树林中的那一片黄叶,晃啊晃,舍不得归根。周日晚跨入校园的那一刻,心便不住地晃荡,浮动,总妄图绕过那一周。

迈着缓慢的步伐,去到寝室,父亲几次想帮忙拎行李,都被拒绝了。进了寝室,父亲还如往常一样,嗅嗅他的被子,

“下个星期得换被子了。”又瞧瞧脸盆和毛巾。

他慢悠悠的催促着父亲,“快走吧快走吧……”看父亲将天花板都扫视一通才缓缓离去,他不禁叹了口气,倒在床上。

室友的谈笑风生很是嘈杂,然而他听着愈行愈远的脚步声,合上了眼。赓生已困了,方才在父亲的车上睡了一路来的,快到时才恋恋不舍地做起,父亲关了暖气和轻柔的音乐,透过凹面镜瞅着他的孩子,

“睡得舒服吗?”

“哪有家里舒服。”他感觉还迷糊,不住地揉着眼。

……

赓生感到一阵阵热气拂面,擦擦眼,看见寝室里那几张熟悉的脸正笑着看他。

“你觉也睡好了,起来!我们聊聊天……”

话未讲完,赓生就翻了个身,再闭上眼。

哎,这家伙不来和我们happy了。过一会儿,他们几个又聊得不亦乐乎了。

 

他又开始回忆了,每每想到一些往事,他情不自禁要去翻阅,这已然成为他分神的缘故了。

他联想到小时去幼儿园,一路精神抖擞,车一开到幼儿园门口,他说睡着就睡着了,却没想到父母楞是在一旁守到他一觉醒来,将他交予老师,然后挥手说声“goodbye”,微笑着在他的抽泣声中离去。

那笑声在他耳边徘徊,不知是当初就这样,还是记忆在时光的飞速旋转中出现了偏差,这笑声现在听来,竟有那么一丝丝的颤抖。那时他无端地感到心痛,他不明白什么,只是号啕大哭;他甚至不知道每晚伴他入眠的那声“goodbye”的意思,只觉得是天籁般悦耳。那时他又感到父母的残酷,但绝无法算作憎恨。这不都是爱引起的吗?

现在想来,那时父母转过头的一瞬间,谁又知晓他们的眼角里还有些什么呢?

 

没洗漱,没换衣物,就这么睡到第二日早晨。才是凌晨四时,凄冷的秋季,旭日似沉睡的人们还未苏醒。赓生披着外衣,独立于瑟瑟秋风中,身后无人,眼前也只是高楼与青山的轮廓,在时间的漫步中渐渐呈现色彩。“什么使时间过得这么慢呢?”

只是心情的缘故么?一分钟都显得这么漫长。

每个周三的傍晚,赓生惯例会待在寝室里。

“赓生,你电话。”就奔过去了。

赓生快步过去,接过电话:“妈,是我。”

电话那头,千篇一律地传来“吃饱了没啊?”“要不要去看看你?”“有什么要和妈妈说的吗。”

赓生不耐烦地回复,但语气还如从前,“哦!” “好!“知道了!”……

年轻人都喜欢与众不同的,但这老套的对话,他却莫名地喜欢。

 

忙碌的周五是喧闹的一天,全天的事情就是上课,写作业,连食堂都格外冷清。

这几个好室友还是如从前一样,每天换一个人点菜,后边的人轮到了,都说“和他一样”就好了。

刚一坐下,每人齐刷刷地夹起一个鸡腿,放进陈章的碗里,“星期五又到了,晚上轮到你唱歌喽。”

……

晚上关灯时间到,整栋楼仍灯火通明,只待老师巡察,才有平定的威力。

说起这狂欢的习俗,是很自然各寝室都有的,但说其来源,要么是不想玩电脑了,要么是想家里的大床了,要么就是念着家里丰盛的菜肴了,但并无人提及父母。

陈章的一首《好久不见》,唱哭了所有人。他的声音虽好,歌却唱的不咋地,还时不时忘词。这帮人,为韵律落泪?为歌词落泪?秘密!谁都不得而知。

 

第二日一早坐上父亲的车,他舒了一口气,嘴里反复抱怨着“作业真多,不如让我在学校里写作业哩。”

父亲笑着答:“那你就别回去了呗。”

车外的鸟都沉默了。

家里,母亲已备好晚宴。

一出电梯,赓生抢着抽出口袋里憋了一周的钥匙娴熟的开了门,“我回来了!”

“哎——回来啦!看看你喜欢吃的菜……这些天饿坏了吧?

今天的餐桌上,笑声不断。

 

这两天简略形容一下,就是“胖了两斤”。

他竟不知这两日到底做了什么,只能又要感慨时光流逝的匆匆了。

再次踏上了回学校的路。一路上又用睡眠来充斥。

又一次躺在床上,刚换了的被子,感觉很暖和。其余的事物,都原原本本地复制了下来,“这么一周,才像是完整的一天。”大家都在这无尽的轮回中成长着。

总想起父母的面容,朴实无华的眼睛里总包容得太多。若有所思的凝视天花板,两行泪肆意流出。流完泪,才好再过一周。

遥远的眼神

九(5)班   王晗笑

她突然觉得很茫然,像是不认识眼前的人一般将眼睛闭上,又睁开,如此重复多次。最后她什么都没说,看着那个盒子,失声痛哭起来。

说来,阿江的经历大概可以划分到悲惨那一栏。她像成千上万的孩子一样被她贫穷的父母捧入孤儿院。约莫住了一二月,一个老妇人——自称她已故外婆的姊妹,接走了她。那日的情形,阿江现在还记得。那时她正抱着自己廉价的掉毛小熊蜷在床上,一个女老师探入头来,用并不算大的声音叫道“江波泽”。她认识这个老师,平时分发食物时总是皱着眉头,带着极大的怨气和不满恶狠狠的用眼神碾过每个人。然而她今天看起来却容光满面,笑眯眯的样子。阿江也知道,她将每个孩子送出去都是这样的表情。而那些看过又退回来的孩子,她总是不自觉的蒙上一幅更为阴郁的神色,似乎那不是个孩子,是块发臭的海绵。

到接待所,阿江看到一个瘦削的老人,老人黑发稀疏,发型是几年前很流行的玉米卷,还冒出几根白发。脸整个凹陷了下去,极多的老年斑和暗黄的肤质使老人看起来像发霉的蜡。时光在老人的脸上划上横七竖八的皱纹,阿江觉得,从一条皱纹中注入水去,怕是可以流满整张脸。

看来交接程序大概是完成了,老人收回证件,整齐的码好,从包里拿出红绳子将它们捆起来,然后放入一个老旧的信封中,最后放入一只黑色的女士手提包中。手续办完,老人向着四周看去,没看见阿江。于是她又举起手上的一张纸,眯着眼睛看了有一会,继续向四周望。阿江向前走了几步,老人正好瞅着了,迈开步子就像阿江走去。阿江向身后的老师道了个别,后来她也忘了到底怎么道的,是“再见”还是“这段时间麻烦了”呢?不过这倒是无关紧要,她只记得那时候,是很想快点向老人走去的,想扶住老人,慢慢地走回家。

老人对阿江着实好,细致入微的照顾让阿江感到有些无所适从。老人大约也就是刚巧脱离贫穷的经济水平,冬天的时候寒风呼啸,家里的窗子唯一的作用就是不让雪花飘进来。没有电暖炉,阿江的手脚冰凉,老人就和阿江反着睡,将阿江的脚拉到自己干瘦的胸膛上,对于这个老人来说,这是自己唯一比较温暖的地方了。阿江总是想将脚抽回来,可是老人的手劲却出奇的大,她动弹不得,只好感受着那微弱的温暖入眠。

老人的早餐总是隔夜的炒青菜和馒头,她甚至不舍得上锅再热。阿江吃的是面条,加上一个蛋。开始她用筷子将鸡蛋扯开,再夹给老人,老人不接受,夹来夹去,不留神掉到地上。在阿江还愣神时,老人便将鸡蛋夹起来,吃掉了。第二天,阿江发现鸡蛋不再是整只的,而是散在面里,一丝完整的都挑不出来。

放学的时候,老人坚持要来接。校门口人太多,老人挤不过去就远远的站在街口等,阿江也劝过,可是不管用。老人有时候执拗的像头牛,阿江觉得从老人在等的街口到家里路也不长,可她总是固执的等。

日子过得很快,阿江不知不觉就14岁了。

这时候,一条令她措手不及的消息也传了过来。

阿江并不是她已故外婆的姊妹,认错了。据说那个真品过不了几天就会过来。阿江感到局促不安,这么长时间的寄养依靠的,就是这层血缘关系,以及一些似乎微不足道的家务。14岁是个很尴尬的年纪,他们习惯想太多。女孩来的那天,阿江在窗口远远的看着,她背着崭新的书包,上面的芭比公主很亮眼,在阳光下就像是电视里真正的公主出现了。她的马尾辫一甩一甩的,像是一记很快的鞭子,向阿江击来。她觉得躲闪不能,就蹲了下来,隔着墙壁,大概就过不来了吧。后来,她影影约约的觉得,自己碗里的鸡蛋,渐渐少了下去。

在学校里她们也表现的像一对姐妹,江波泽和江波钰,名字说起来真的很像姐妹。听到这个名字的时候阿江还低头在想大概就是因为名字,才会认错吧

老人一年年的苍老下去,她现在连螺丝孔都对不准了,明明是很大的螺丝,对于她来说像是在穿绣花针。她经常彻夜拧螺丝,可能是因为效率,也可能是开销越来越大了。

阿江17岁的时候,有个晚上看见老人将一张存折翻来覆去的看,明明是对着对面霓虹灯的光,阿江还是觉得老人的眼泪流满了整张脸。

第二日阿江便不见了踪影。

再见江波钰的时候,阿江25岁了。

她们约在一家川菜馆子,菜是阿江点的,江波钰默不作声的吃了几口,说:你知道了吧,那件事。阿江伸向泡椒凤爪的筷子顿了顿,“哪件事?”

外姨婆说她想再看看你。

哦,好啊,什么时候。阿江嚼着嘴里的泡椒凤爪,淡淡的回应。

饭吃完了吧。

之后两人也拉了会家常,阿江买了单,就向外走。

走到路口,阿江转回头问:怎么走?江波钰拐了个街角,找了个阴凉的地方,说:就这里吧。

她从包中拿出一个四方的小盒子,阿江眯着眼睛看了一阵,问:“去了?”

江波钰点点头,“外姨婆一直想看看你,可惜你一直不回来。她就每天都站在窗口,没事就往外望望。后来每天早上都要煮鸡蛋面,对着鸡蛋面絮絮叨叨,那时候我就知道她日子不长了。托关系找你也找不到,现在是找到了,看外姨婆一眼吧。她牵上一个苦涩的笑,将盒子递过来。

照片上的老人没什么表情,但阿江觉得老人似乎在看向她身后,望向很远的地方,就像那年在孤儿院找她一样。

眼泪渗了出来,今天泡椒凤爪太辣了。她这么想。

 

 

 

 

 

遥远的眼神

九(5)班  陈萧笑

一个极其普通的设计师。

王小波,请多指教。这是他初来乍到的一个自我介绍。一个几乎每天都在职场上上演的,再普通不过的开场白了。

或许是他太过于默默问问,不喜不悲,不优秀也不出格。在这个部门六年多,没升也没降,身边的同事该升的升了,该退的退了,只有他还稳稳地坐在他的办公椅上。以至于新经理走马上任时的第一句就表扬了他:“这时我们部门最稳的人。”末了,又加一句,请继续保持。

然后他在全组人的掌声中哭笑不得地接受了经理的褒奖。

实际上,他自己都不清楚这算不算表扬。

值得一提的是,在将近七年的时间里,没有任何人听到过他有女友的消息,包括搭点边——牵手、拥抱什么的。

很遗憾,完全没有。不过,他想他有喜欢的人了。

那天,组里接了一个大客户,经理很高兴地说请全组人吃饭,大家都约定了:今夜不醉不归。

趁他们都喝得酩酊大醉的空档,他偷偷地溜出来,找了个平坦的地方,坐在河边发愣。

“嘿!走什么神啊。”后背冷不防地被拍了一下,浓烈的酒气立马扑面而来。

他的大脑暂时从发呆状态解除,僵硬地扭过脸去冲同事笑笑,稍稍地挪过去一点,腾了块地儿给他。

“我说,你不是有相思病了吧?”同事坐下来,很自然地顺带调侃了他几句,“喜欢上了哪个?我帮你牵线啊!”

“有一天下班的时候,我看见了一个女孩,栗色的卷发,很漂亮的眼睛……”他停顿了一下,有点激动,“她也看到我了,虽然仅仅是远远的看了一眼,但是我觉得她的眼神应当是和我一样的。”

同事略带惊讶看了他一眼,不过是很快地看了一眼。

“我……等了她六年多十一个月。”

“喂,我说你也太窝囊了吧!”同事勾住麦克斯的脖子,笑道, “兄弟,你有几个六年能等她?”

他一下子沉默了。

是啊,自作多情的等待能换来什么呢?

可她是老总的千金,又是一个部门的经理,她的追求者送她的礼物可能是他拼死拼活干几十年都买不起的。

但是不试过,又怎么知道?

他开始了折九百九十九朵纸玫瑰的浩大工程,即使眼皮子都要粘住了,他也还是洗把脸,继续折。

礼轻情意重嘛。

玫瑰完工的第二天,王小波起得很早,门口的保安都还没来,他就已经蹑手蹑脚地进了她办公室,把一大捧玫瑰放在最显眼的地方。

那里面的纸牌上还写了“遥远的眼神”。他觉得,她一定会懂的。

可是一天了,两天了,三天四天了……她还是没来找他。

也许这在考验我的耐心吧。他想。

但是当过了将近一个月时,王小波终于忍不住了。新年前夕,他跑到办公室门前,很有礼貌地敲了门。

“请进。”

“格温小姐,预祝您新年快乐……”他小心地瞄了一眼她,她正在漫不经心地在整理文件。

“您还记得我吗?我是王小波……”

倏地,一段很急促的铃声中断了他的话。

“抱歉,我出去接个电话。”格温匆匆地出去,关上门时,她笑着问:“这位先生,您可以帮忙理一下我墙角那堆杂物吗?”

王小波连忙应了下来。格温出去了。他心里有点高兴,毕竟可以帮上她。

他轻快地吹着哨子,动手理那堆杂物,的确都是些没有用的东西。

他把上面的东西都搬掉,忽然怔住了——那是他一张一张折起来的玫瑰么?

他连夜地折,将自己的爱慕与思念悉数折进去了。可它们现在又是什么样子呢,全都散了架,瘪作一团,简直称不上玫瑰。那片惨淡的红,好像明目张胆地在那堆废物里嘲讽着——看啊,王小波,谁会在意你的自作多情呢?谁会呢?

他呆滞地蹲在地上。

“你怎么了?还好么?”格温从外面进来,好像关心了他一下。

可他现在觉得温暖不起来。

“噢,你在看这个啊。没什么好看的,都是便宜货,好像是哪个员工送给我的,”格温说着,“叫王什么什么的……哎,你去哪儿啊?哎!”

他沉默地站起来,向门外走去,对于格温在他身后的叫喊,他已经听不见了。对于这一切,也只能选择无所谓了。

或许那个遥远的眼神,在她眼里,不过是一个根本就不值得放在心上的随意一瞥。

他再一次回头看了一眼纸牌上的那四个字,它正默默地躺在那堆瘪玫瑰里,孤零零地躺着。

“嘭。”

门随即被关上,七年时间结束了,遥远的眼神也堪堪止步了。

马叙水墨画:奇怪的人与事物

 

走,到另一个地方去

九(5)班  包行之

我看着弟弟与母亲在河中玩耍,一片欢声笑语,却在我的心中留下一片落寞。画面一转,我亲眼看着弟弟将小刀刺入了继父的心脏。而我,却从梦中惊醒。

我看着那高高的铁丝网,不拉了拉身上的囚服,继续将手中的米饭捏成一朵又一朵精致的小花。这就是这里的生存之道。你要想尽一切办法保护自己的食物,保护自己不挨打。我在这儿,一呆就是十年,我替那个可憎的家伙背了整整十年的黑锅!天知道我有多想离开这儿,到那个家伙身边去,狠狠地揍他一顿。

我看着这个在我身边絮絮叨叨的医生,冷笑了一天,继续手头的工作。据说他是我那“亲爱的”母亲请来替我治疗那所谓的“暴躁症”与“厌世症”的。不过我可不认为我有什么精神病,我不过是想要揍我那混蛋弟弟一顿,让他自首,来证明我的清白的。啊——这个真烦!“我啊!”我开口,“因为我那忘恩负义的弟弟,在这狗屁地方呆了十年!你看,我才三十几,可我的头发早已全部白了!花白了!”我平静了一下自己的心情。继续开始手头的工作,问道:“你有办法让我那所谓的弟弟开口证明我的清白吗?我瞥了他一眼,看他那语塞的神情,便只是笑笑不说话。

我在努力做劳工,在狱管面前好好表现,争取早日出狱,去惩诫我的弟弟。哦,忘了说,我那弟弟是一个知名作家。据说他把他所有的财产都给了我,也算他有良心。不过,这就可能补偿我那十年的青春了吗?我不禁冷笑。

我出狱了,那个神经医生找到了我。他给了我一份尸检报告——继父的。那份尸检报告清楚地写着,我的继父不是死于刀伤,而是致窒而死。杀人的不是我那该死的弟弟,而是我那纵火的母亲。我急于去找我的母亲,想要证明我的清白,可却被告诉她早已忘记了这一切,强行告诉她只会增添她的痛苦。即使她一直偏向于弟弟,但毕竟她还是我的母亲。

我的弟弟住院了,精神科。因为他得了精神分裂。从小隐瞒真相,心里早已被压抑的不正常。我突然觉得他很可怜,我认为我替他背了十年黑锅,而他却替母亲背了十年黑锅。医院说让我去见见他,我欣赏接受。我站在他的病房前,想:只要他承认母亲是犯人,我就原谅他。走进病房,我看到他那憔悴的脸庞,心里辛酸不已。我问他:“犯人到底是谁?”他微笑着说:“不是哥你吗?”我的心里涌出一股愤怒,让我将他推倒在地,狠狠地对他拳打脚踢。不是因为他的扭曲事实;而是因为他的倔强。我红着眼眶被医务人员拉开,冲他呐喊:“你以为只有你是妈妈的儿子吗?我也是啊!”说罢走出了病房门。我在门外开到他就那么趴在地上,心中早已原谅了他。

再后来,我从母亲口中知道,她与弟弟在水中是为了洗去身上的污垢,他们为了躲开继父的打骂,躲到了公共厕所的茅坑里,是弟弟为了让她开始,才开始玩水的。我的心中顿时涌起一顿愧疚。

我开始为母亲种辣椒,开始工作。我看着弟弟出院,后来和弟媳快乐的生活。我心中涌起了一片温暖。

我想,我已经离开了那个地方,到了一个我向往的地方,那个地方充满了友情、亲情与各种温暖。这个世界在我的眼中逐渐变得美好。

走,到另一个地方去。

哦,对了,我喜欢上了一个漂亮的女医生,真的像天使一样。她从前是弟弟的主治医生,也让我像走到这美好的世界一样也走到她心中去吧!

 

 

 

 

 

看见

九(5)班   张之琰

阿一一向很崇拜军人,无论是那正直的作风还是那英勇的气质。她是父亲就是一名军人。战死在边疆。阿一一度认为那才是军人最光荣的死法。

只是,未至三个月,她的母亲又另嫁了,阿一明白,所谓烈士家属的补贴不能支持这个家。但阿一也没能从那个男子身上找到半点父亲的影子。她有个不成器的儿子,他对儿子讲话总是粗声粗气的。他对阿一很好,每年过年的红包,阿一的总是厚很多。他经常回家,同作为军人,父亲却是很少回家的,少得就像雨天夜晚的星星。阿一认为那是一个军人对国家的职责之所在,是理所当然的。而他,莫不是不忠于祖国?

阿一开始讨厌那个所谓的家。她拒绝改姓且固执地像父亲坚守祖国一样坚守自己的原则。她不再回家,也不再叫父亲。她任由心里的讨厌上升到一个境界。她认为那是“恨”。

阿一后来考上了大学,在美国。她的母亲拒绝让她出国,但那个男人却说,去吧,我家阿一那么聪明,前途无量。家里有个出国的,怎么说脸上都有光啊。这钱,如果不给阿一用掉,迟早会被某个畜牧败光的。说完,他瞪了儿子一眼,阿一第一次,稍稍凝视着他。

于是,阿一出国了,一直就没再回去。只是听说母亲去了,那男人的儿子也参军死了。要葬在哪里呢?和父亲吗?阿一把整个人都投到美国快速自由的生活里去,那个男人也没给阿一添负担,一个人搬进了老年公寓。

不过,阿一还是回去了。在一个老首长的葬礼上看到了那个男人。“爸。”喊完她就后悔了,不像是抛弃了自己十多年来一直坚持的原则。她惟一喊过一次也是“喂!”正巧那男人姓魏。好在她看到男子并不在意,他只是说,他想要买一台相机。“老吴的那张遗照拍的真差。”

没几个月,男人也死了,但并不是战死的,也许因为生命。阿一一人开始整理他的遗物。她看到了他的相机,还很新,相机下压着厚厚一叠的照片,都是他的老战友,有几张甚至是在医院里拍下的。阿一突然想不起男人的面容了,为什么呢?因为阿一回家的次数少的像雨天夜晚的星星。

阿一着魔了似地一张张照片看过来。她仿佛看到他为了拍这些照片可能经过的孤单旅程,他独自坐在火车汽车上的身影,他在崎岖山路上踯躅的样子。他和他的老战友可能吃过的东西,喝过的酒,讲过的话,以及最后离别时可能的心情。

阿一终于看到了,最后一张照片,大概是自动模式拍的,而且刚拍不久,他把母亲、他儿子还有阿一有留在家里的照片,都拿去翻大,加框,而他就坐在后面,抱着那三个相框笑,笑得,不像个军人。

那张照片下面,像许多老照片一样写上了一行字:魏家阖府团圆,民国九十九年秋。

那时她才看见那个男人那么深沉而无言的寂寞和爱。

 

 

 

方向

九(4)班  许涛

小栀是一个普通的再不能普通的学生,和往常一样背着沉重的书包走出教学楼,和着傍晚阴沉沉的天空,去寻找家的方向。走出大门却发现街边邻家大叔老木与他的孩子海海热乎地聊着天。“小栀,快过来吧,叔叔顺便捎你回去。”小栀没反对,随后便木然地跟

在他们后面,开始想着父亲,如果父亲在家这会儿也该来接自己了。

天空中晕染开大片大片的哀伤,如果非要用明确的颜色去衡量,那么浓的地方是褐反,最淡的地方也是绀青。车缓缓前行,像一只步履蹒跚但方向清晰的巨兽。抬起头就能看见开着车的老木时不时的扭过头去看看海海并亲昵地带着微笑。而海海呢?懵懂却幸福地与老木聊着学校的事。温馨迅速在车厢蔓延。小栀的身子向前稍倾,对老木说他要在这个路口下车,仿佛是不想被老木父子的温馨包围。正是华灯初上的时候,老木不放心的说:“我还是陪你一起去吧。”说罢就带上海海一同下车。

三人在一家西饼店门口停下了脚步,老木父子推开店门,小栀紧随其后,“哐当”,“哐当”的铃铛碰撞声在他耳边划过。他们在不大的店堂内挑选面包。“我不饿,谢谢了叔叔。”

老木还是敷衍似的给他拿了最贵的那个,又与海海在另一边手拉着手挑选面包。在灯光下,小栀的脸竟像是阴影。暗淡,惆怅。他的心脏被狠狠的触动,悲伤沿着心迹抵达血管,然后开出一条岔路直往身体的每个地方。

天空被浓墨渲染的更深。三人买完东西后走出西饼店,亦或是路灯太亮模糊了老木父子的脸,他恍惚地看着老木,仿佛是看到了父亲。

父亲——我宁愿不要所有你给我的许诺,只想换您在家。

朦胧中,小栀迷失了家的方向。

 

 

“一个人”的生日

七(1)班 陈育恒

我的名字叫一个人,今天是我的生日,一大早就起来打扮房间。在地上放上五颜六色的气球,在桌子上摆满礼物。我有一个朋友叫没有人,这些礼物都是他给我买的。我还在天花板上挂上了生日快乐的横幅,我要给自己办一个生日派对,一个我人生中最好的生日派对。

到了晚上……“哇!恭喜你又长了一岁”“没有人跳起来大声为我欢呼,为我的成长散花。而我,则站在一旁,一边上下甩着手,一边客气地说:噢,你太客气了!其实心里充满了喜悦之情。没有人祝福过我之后,舞会开始了,五彩缤纷的反光球在中心旋转着,照射出一束束极为美丽的光线,没有人和我一起跳啊,唱啊,我别提有多开心了。每当我唱完一首歌时,没有人为我鼓掌,每当我跳完一支舞时,没有人为我喝彩。 我和没有人唱累了跳累了,没有人说:我们来打牌吧!”“好主意!再也没有什么和朋友在一起更好玩的事了,所以我很开心地答应了。除了没有人,我还邀请了灯、花、枕头一起打牌,灯灯,该你出牌了。我说。就这样,我们打了一个通宵的牌,真尽兴。

吃蛋糕的时间到了, 没有人提醒我,我连忙去拿蛋糕,关上灯,小心翼翼地插上了蜡烛。不过,没有人好像不想唱生日歌,没办法咯,他可能累了吧,我心想。算了,自己唱吧。我一边为自己打着节拍,一边唱着:祝我生日快乐,祝我生日快乐!” “……”我一把就吹灭了那如同枯木一般立在蛋糕上的蜡烛。呀!拆礼物的时间到啦!我的心怦怦直跳,不知道没有人送了我什么礼物。我三下两下就把礼物的包装拆了开来,双手紧紧地端着礼盒的盖子,小心翼翼满怀憧憬地打开了盖子,哇噢,这是我一直想要的!我手里举着一条打了圈的绳子。我把绳子挂到房子上,而我就站在椅子上,把脖子套在圈子里,留恋地看了看这个家,抛下一张早已写好的纸条,没有人来阻止我,但一切都晚了,我一狠心,踢开了椅子,眼前的画面就像电影播放结束一般黑了。

抛在地上的纸被风吹了起来,似乎是想看看上面写了些什么,没有人捡起这张纸——我的名字叫一个人,我有一个形影不离的朋友,他叫没有人没有人在意我,没有人关心我,没有人鼓励我,没有人先生是我这辈子最好的朋友。

看到这,没有人哭了。

“没有人”为什么哭呢,因为一个人的生活中只有一个人,不过这点没有人知道。

 


编按:20141019日《稚燕》文学社举行同题异构现场作文,五十多名成员参加了写作,甄选出部分优秀诗歌、散文以飨读者。

 

 

秋天和我

八(14)班 吴淑凌

我从未如此强烈的想要拥有什么

我爬上栏杆就可以看见你

但我却无法碰触你

你的颜色让我沉醉

我像个瘾君子

贪婪而不知足地嗅着你

迫切地想要独占你

落日在地平线上留下一片剪影

我坐在栏上半敛了眸

看着这片天暗了下去

看着你

渐渐暗了下去

我知道

其实你不属于我

你想为我专门定制私人专有的海洛因

吊足了我的胃口

你随风飞舞

伴鸟歌唱

拂过树梢

越过山头

我的世界里的每一个角落里

都充满了你的气息

可我却找不到你的身影

只有当一片枫叶红了的时候

秋天和我

八(3)班 南柯

风拂过稻田

这片金色的海洋便泛出了道道波浪

稻子们都轻快地晃动着

发出细微的声音

仿佛在欢呼着秋天的到来

我就站在这儿

在这田间的小路上

欣赏落日的余晖

感受秋风的凉爽

微眯双眼,眺望远方

我看见一个小小的身影

双手捧着口琴

吹奏出悠扬的曲调

那琴音清亮,弥漫着秋的气息

远远的,飘进我的耳朵

令我不禁陶醉……

 

 

 

 


秋天和我

七(11)班  潘乐怡

我赤脚走在柔软细腻的沙滩上。

海水漫过我的脚跟。

打湿了我被风吹起了暗调子的衣裳。

落日将余晖温暖地撒在

我瘦削的肩上。

北居的雁群,

又一次迁徙到了南方;

漂泊在外的家人,

又何时才能回到家乡?

 

我拿起口琴

轻轻吹起。

清亮的琴声划破天际。

今昔的秋天,

我依旧孤独。

但我早已释怀

因为

简单是一个人的孤独,

孤独是一个人的幸福。

思念可以回来。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

秋天和我

七(6)班 赵盈茹

南方的秋天,一切都显得那么寂静

伴着凉爽的秋风,望着飘落的树叶

癖会有一种说不出的孤独……

金黄的稻田、冰凉的流水和那交相辉 

映的落日

一种秋日里少有的暖洋印在心尖

当我安静地坐在树下时,望着蓝天,

看着鸟儿

淡淡的忧伤,心儿在隐隐作痛

突然的一曲忧伤的音乐萦绕在耳边

顿时,想起了家的味道

 

 

马叙水墨画:我有偏见

 

 

 

 

 

 

秋天和我

七(1)班 朱奕璇

北方的秋天干燥冷厉,南方则不然,我认为这是一年之中最好的时光——真应了那句诗“自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝。”秋天空气是芬芳的,阳光是金黄的,有着微凉的暖意,给所有的事物都镶了一道金边。早晨醒来,枫树的叶子被霜冻得红扑扑的,躲在灌木间的红果沾染着秋露,鲜红欲滴。

南方的秋天有一位热爱色彩的使者,路过深山中的一潭碧泉,水便成了五彩的颜色,蓝天白云在水中流淌,而水原本多彩的调子则为它们锦上添花。

秋日最美的是树,秋的使者是一位技艺超群的艺术家,以大地为画布,以风儿做画笔,取了树木作颜料,染了这山山水水。在苍翠的松柏中,使者将一棵偌大的红枫插入其中,枝干直直的伸向天空,爪子一般的树叶也努力地伸长,仿佛要去触碰。而身旁苦绿沉淀的松针,只是陪衬,要衬出那个舞会上的公主。银杏也不甘落后,那一身的柠黄,好似有鲜活的生命力,可是又给人以一种寂寞的味道。在山冈上与枫林相互交错,有一种浓重的美丽。有的树儿更加色彩丰富,只是一小片叶子,便有数种红,黄,绿,美丽异常。它的色彩是跳动的,但有一种古老安详,像午后阳光正好时的一杯浓郁醇厚的奶昔,暖暖的。

秋日的一切好像都是寂静的,没有春的鲜活,没有夏的炙热,也无冬的咄咄逼人,就那么静静的,静静的,却舒适。仿佛走进了童话里。

 

 

 

 

秋天和我

七(1)班 赵泰喆

秋日在我模糊的记忆中,只不过抑或于一抹灰暗的调子。秋不及春的生机,不敌夏的清新,却也并无冬瑟瑟的刺骨寒风……

我钟情于秋日,钟情它的落红,眷顾它的落日……

漫步在充满沧桑的石台阶上,从树上惋憾飘落的落红堆积在台阶的角落,竟变得这般脆弱,轻轻地一捏,它那简单的一生便回到了尽头,开始了新生命的又一次轮回。其实人的一生又何曾不是这般的…… 无数的,无数的,散落在心的那个角落。秋风总是无奈吹散落红的淡淡芳香,只奈何?……

抚摸着粗糙而又细腻的枯树皮,古旧感划过手指,留下的只有凄凉与落寞,树枝却不疲惫的盘根错枝,在静谧中落寞着。

每天早上,套上宽松的校服,在熟悉却又陌生的道路上默默彳亍着,可能是第一次抓住了这日,时光太窄了罢——指缝却太宽了,第一次感受到这种悲伤。单薄的衬衣,寒风瑟瑟,在我密不透风的心中回旋……

傍晚,孤坐在携着寒意的藤椅上,落日的余晖洒在身上,双眼迷离,这可能就是所谓的发呆罢。天早已昏暗了一半,而那另一半却还是一点点的黄晕的光,折射在破碎的玻璃上,折射,折射,折射出一个孤廖的影子,以致无处躲藏。

漆黑的夜,无力的心,风无力的掀开了我的窗帘,床头上微微的淡黄色的光,带着点点的暖气,给予心灵的一种慰劝。蜷缩在被中,却依然没有安全感……

逢秋悲寂寥,渐渐地,渐渐地,风瑟了,锐了……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

秋天和我

七(6)班   叶诚翔

来了。

我从小生活在南方,同大多数人一样,对于秋天有着自己的感受,但最为切实的感受就只有冷与寂寥。是的,冷、寂寥。

稻田里成熟的,浓到了极点的枯黄,还带着点棕色的麦穗。无力的被风摇动着,时而在左边倾斜身子,时而在右边扭着脖子。我在阳台上看,不免觉得这就是一幅景色极为融洽的画卷。

缩了缩身子,呼了一口暖气。我仍在看着,心里想到了一些创作优美的诗句。可此时也就只有用“枯藤老树昏鸦”才是最为恰当的吧,但我怎么也看不出意蕴来,即使此时有着一只黑乌鸦,停留在年代久远的一棵藤蔓垂下的老树。

看着看着,心反而还越来越烦,诗人马致远究竟是怎样看这样一片风景的。转向离开,一丝风闯了进来,我回头看见,云散开了。对,云散开了,仿佛是我心雾散开了。

我看见落日衬托着秋风……

 

 

 

 

 

 

 

 

秋天和我

七(2)班 叶梦怡

“枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。”仅仅二十八字的一首小令,深深地体现了马致远内心的孤独以及秋天的萧瑟。马致远的秋,并非常人所描绘。而我的秋天,就会拥有我自己的韵味。

南方给我留下的回忆,唯独只有一种感觉,那就是他的色调:金黄。

盛大的夏天过后,留下一串痕迹。

稻田渐渐显露出被淹没的金黄,难以被匿藏。风中飘来一阵幽香,使人神清气爽。蓝天如同空灵的蓝水晶,但又染下乳白色的痕迹。天空中掠过两只飞鸟,虽不知它们哪里来,又去哪里去,但却看见了它们背景中落寞,可空中却找不到它们的痕迹。远处传来一阵悠扬的口琴声,泛入我们的耳中,在脑海中泛起了一阵涟漪。潺潺的流水淌过,只触碰了布起青苔的岩壁。夕阳西下,光辉折射下,水也微黄。

 

 

 

 

 

 

 

 

秋天和我

七(2)班 黄 诺

南方秋天的稻田是蒙纱吁调的咏叹式少女,半透明鲜嫩的阳光是一杯自然调制的奶昔,软软地卧在世界里呢喃低语。流水缱绻地行走,向着仿若断线纸鸢般远去的口琴声加速。在这个繁华的世纪,口琴声是难寻的,整颗皱巴巴的心仿佛也被熨帖得温柔。面向秋天,沉淀下心绪,全身心似乎都被剥离进一个真空,有一瞬间的超脱,郝颜于这非海市蜃楼浮夸的平和宁谧,天际流岚间若有云轩划过,那只属于童话般的浪漫也能拎进秋田里。阳光和麦子都是金黄的,它们笑靥如花,灿烂得令我有种想释怀一切拥抱整个世界的悸动。酝酿的季节过去了,鸟啁鸣着传播着信息——该绽放出你们的精彩了,来吧,又不止你一个!漫长的打坐只为燃烧一个金秋,渐次地完成自己生命的本能,追逐着属于秋天才知道的诗意与幸福。树是有的,它们的灵魂,徘徊在蓝水河的渡口,蔓延着生命的气息。风月无常,它们只需张开怀抱等待。树都是美的,微蜷的叶片如杯盏盛满扉页留白的诗情,没有莲花浮沉,也没有倦怠得无精打采——它们平静,却知道自己为什么站在这里。于是落日晕染下开出了果实丰满的娇躯。蓝天轻轻变换了颜色,怕是扰了这安静而紧张的竞争。低迷的目光,带着似曾相识的暗调子,解析这秋、这景、这情。我沉渡于此,这是秋天和我。


李婶

八(11)班 陈曦

李婶是学校边上小卖部的老板娘,做着卖零食的小本生意兼职半个面店老板(还有半个是她男人)。

李婶长得不好看,小眼睛塌鼻子,还装模作样地烫了头波浪栗色短发,衬得原本就蜡黄蜡黄的脸就像从学校里的棕榈树上扒下来的一样,臃肿的身材更是把常穿的一件蓝大褂撑得圆圆鼓鼓。我偶尔在这儿吃吃早饭,一来二去,也就熟识了,却终是没有喜欢上她。

我不太佩服她,也不是看着她长得普通而瞧不起她,只是她的作风实在惹人讨厌。她说话带着一股市侩小人的味儿,说话也是咄咄逼人,讨价还价只因为几角钱。偶然有冒失孩子碰掉了架上的零食,她就骂骂咧咧地走过去,也不扶人,只管她那宝贝零食了。也会有记错了价钱的时候,当对方纠正后,她就讪讪地把多了的几个硬币递出去,又好像不舍得似的,钢镚儿是一个一个落到孩子手上的。

这些事儿有些事看了片段的,有些事听同学说的,但也有一件事是亲眼目睹的。

那天我去买面包,看见一个女学生买了一瓶果汁。片刻之后兴冲冲地跑回来把瓶盖“显摆”给李婶看,李婶不明所以,(现在想想,也许是不识字。)女学生接着说:“再来一瓶!”她说得底气十足,李婶却莫名其妙:“怎么?再买一瓶吗?”女学生有些着急:“是免费再来一瓶!”李婶的普通话不好,但“免费”还是听得懂的:“凭什么多给你一瓶啊?!”双方都上火了,争吵了一会儿,互不相让。最后自然是不欢而散。

由于种种原因,我与她向来不多话,偶尔还会暗地里笑她的虚伪。

几天后的一个早晨,天气怪冷的,树叶上抹了层霜,白花花的。面点里袅袅的温暖的水汽大团大团地升起,我踏进弥漫着乳白色的空气,点了一碗米线。这时,从门外闯进来一个毛头小子,刺猬头,小身板,有一股桀骜不驯的劲儿。但是他现在明显有些焦急,我看着他在上衣口袋四处翻找,又脱下外套,在里面的衬衣口袋里翻来覆去,他好像在找什么东西。他在地上寻找,沿着过来的路一路返回,好几次撞上了别人,他也不管不顾。我明白,他是丢钱了。

过了一会儿,他好像也失望了。只是目光仍注视着地面,仿佛能变出什么似的。他就那样站在那儿,沉默着。终于有人投诉了:“嘿,老板娘,这小子站着又不买东西,还挡着道哩。”李婶白了他一眼:“别人买不买东西干你什么事。”而后,她走到那个男孩边上,操着不太流利的普通话问他:“小朋友,买面不?”没人应她,或许她以为是男孩听不懂,又尽力地重复,用手比划着,无奈的是,男孩好像看不见也听不着,就那样站在那儿。这时,她男人过来了,对着她附耳低语几句,我相信他是目睹了一切的。李婶好像明白了,指使了两个伙计:“上碗馄饨,大个些,多些。”接着,她去拉那个男孩,男孩不动。她再去拉他,用我从前从未听到过的温柔嗓音对他说:“婶我只是先借给你一碗馄饨,下次你带了钱再来还婶好不?”男孩被拉向桌子,有点不好意思,又狼吞虎咽地吃起来。

这以后,我就知道,李婶没有什么可以让我挑剔的。她的样子,是她们一代人的样子,尽管她们不美,卑微,渺小,她们仍在用自己的温度温暖世界。

 

 

 

 

遥远的眼神

九(5)班  赵晨畅

浮云游子意,落日故人情

时间,一个任何人都无法改变的东西,它固然重要,但有时我真的好讨厌它,是它,让人们拼命追逐,整天过得浑浑噩噩,也是它,给人们带来了离别。

有人说过经历多了会习惯,分离多了会麻木,我觉得这句话说的不对,经历虽然多,但每次都还是会有不同的感受。

已经是正月初八了,春节的气氛已不再那么浓郁。又到了一年的离别之时,许多人结束了这段假期,离开家乡,又开始了新一年的打拼。

那一天,在老家门口的叔叔提着沉重的行囊,带着怀念,也带着一种兴奋的心情,踏上去工作的路途,他走了。

头顶的太阳稍斜,冷冽的风,似刀尖拂过脸庞。可是,立领衣衫下的他,竟未曾动容。或许他知道,心里的郁结定是比这寒冷更加让人难耐。深吸一口空气,凉风中弥漫的除了鞭炮绽放出花火后所残留的硫磺味,更多的是清冽。手里提着重重的行囊,想回头,可却又摇头。最终还是提步前去,缓缓的,缓缓的,身后的父母银丝藏于鬓上。可还是在门口久久伫立,踮起脚尖就那样子远望,远望着的目光也穿越着障碍物,只为定格着那一抹熟悉的身影。似乎期盼着能够看的更远、更清。渐渐地,他们眼中紧锁的轮廓走进了浓雾中,揉揉眼睛,却发现依旧缩影斑驳。谁也猜不透的或许是浓雾,也或许是那擦不干、止不掉的泪雾。那依稀的影子就这样渐渐走失,吹散在风里,吹散在天涯。

虽然叔叔回家的次数不多,可每次回家,爷爷奶奶都早早地等在那里,他们天天都盼着叔叔能回来看望他们。看着来来往往的人车过去,终于等到了,连忙迎上去,湿润的眼睛流露出特别温暖的光芒,领着叔叔往家中走。每次,都一样,等在那里,他们已经等习惯了。而每次,叔叔离开时,直到再也看不到他的身影时,他们才恋恋不舍的回家,寂寞孤独的父母一定在想着,孩子下一次什么时候回来。

自从叔叔走后,奶奶就会感觉到,在没有他的日子里,生活就好像少了一些生机。奶奶想着和叔叔的距离之差——自己在山这头,而他却在山那头。就好像中间隔着一堵隔音墙,看不见他的面孔也听不见他的声音,只能从偶尔打来的电话中看清楚他的“庐山真面目”,而那通电话往往能使爷爷奶奶高兴好久,好久,是那双浑浊疲惫的眼中,一瞬间迸发出一种似乎与年龄不符的兴奋与激动。

太阳快下山了,夕阳的余晖斜斜地照在爷爷奶奶的脸上,身上。在橙黄色的夕阳里的他们,表情是那么的慈祥,那么的和蔼。我鼻子一酸。隔着朦胧的双眼,我隐约发现,叔叔转身看了他们一眼,他的眼睛应该也红吧。那慈祥的,充满爱的眼神,依旧那么温暖,即使在这个寒冷的冬天。叔叔提好行李,快速的转过身,大步向村口走去。他再没有回头。我想,不管叔叔在哪,他们总是在身后看着。

 

 

 

 

遥远的眼神

九(5)班  张之琰

清晨的地铁站

人不多,没有高峰期摩肩擦踵的满载,但是每到一站,还是蜂拥似地一团挤进来,只需几秒,便以各自或腿长或个小或吨位重的优势抢到座位,气定神闲、安然自若地坐下。零星几个没抢到的,习以为常地站着。

我原本是倚着握栏睡觉的,离终点站还很远。但不知怎么又醒了。周围的乘客早已换了一批又一批。

旁边是一个闭着眼带耳机的外国女子,仅仅是坐着就比我高了半个头;她的对面是一个高颧骨的男性,右手戴着白手套,一颗颗地摩挲着一串木珠,左手带两个通透的玉环,皆是上品;他的旁边是一个占了两个位子的肥胖男性,一串挂有半个拳头大的豹子的纯金项链紧紧地吊着他的脖子,他翘着二郎腿和另一边的小个子高声地谈论,时不时冒出几个天价的数目来。还有站在一旁捧着爱趴的旅客,敛眉低低地笑。更多的是低头看手机的白领们。

我清楚地记得,在“娄山关路”那一站,这个车厢上来的只有一个人。一个年老的老头,提着一把二胡,径自靠着车厢里的栏杆坐在地上,将一个铁碗放在身边。我也清楚地知道他是来“卖艺”的。

我只听到他起了个音,地铁开始高速行驶的声音把二胡盖过去了。那个外国女子依旧闭着眼;那个高颧骨的男子依旧一颗颗地缓慢地摩挲着木珠;那个肥胖的男性摸出一把大钞,好似是发现没有零钱,抖抖大钞又塞了回去;那个小个子倒是摸出几个硬币来,远远地投过去,一部分硬币在碗里蹦达了几下,另外的硬币落在碗外的地上。好像没有人再看他,也没有人要去仔细倾听被掩盖的音乐,低着头的白领依旧低着头,只有偶尔的几声脆响,竟没有被行驶声盖过

我偷偷打这个人,瞄瞄那个人,同样没有人抬头关注我。只有那老人拾完硬币起身朝四周道谢时看了看我。那眼神让我一凉,近乎仓皇地倚着握栏闭了眼。但我依旧感觉到那满脸皱纹的干瘪老人驮着近乎九十度的背,穿着十几年的灰蓝布衣,黑布鞋,提着个手把光光的二胡,举着个碗,缓慢而蹒跚地从人前走过,走向下一个车厢。

这个城市越来越富有且先进。但每个人都各自孤独地浸在世故里,追求高等的物质精神生活。每个人都可以花上千去买一部智能手机,买一个好听的号码,再交上昂贵的设置费。可是最终它沦为了一个游戏机,每天捧着,一个软件就可以解决所有问题,包括信息传递,没有人拨那个好听的号码,可笑的是接听免费。但是没有人愿意去施舍一个在城市卖艺的乞丐。看到他的第一眼想到的不是他的可怜,而是他上地铁的方式,然后断定他的欺骗,并麻木地为之不齿。哪怕掷下几枚硬币,也是习惯用那清脆的声音来安慰沉寂已久的良心,然后打发走他。利益掩盖了意义,价值淹没于价格。

我还记得林清玄执意要给骗子乞丐钱时所说的,欺骗行乞的人失去了他的心,我们在鄙夷无视他时,也丢失了自己的心。

我又不由忆起了那卖艺老人的眼神,好似隔了千山万水般的遥远而痛苦

我想,我也是个丢失了心的人

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

遥远的眼神

九(5)班 陈诺

[01]

8月正午的太阳很大。行道树负荷不了的尘埃在阳光下形成光束飞舞,拉成长长的、长长的一条线,串起了遥远的、遥远的哀愁和思念。它们包裹着,形成了一个透明的茧。骑着破旧三轮车的商贩的吆喝声混着汽车驶过的杂音,加上不堪重负的三轮喘息的吱吱扭扭声,好像遥远国度里一首不知名的童谣。热,很热。人最直观的感受,空气热的有了层次,好像正在穿越沙漠,好像看见了海市蜃楼。于是,在8月的一个正午,在蜃楼中,我又看见了那双眼睛。无论我走到哪里,那种眼神总是在不经意间被我想起

 

[02]

7月我擦伤了手,耷拉着一层皮,渗出细密的血珠,难闻粘稠的黄色组织液。手臂弯起会有痛感,于是病态的弯起又放下,放下又弯起,横亘在手臂间的痛觉神经准确无误的把这一感受传达给我。我想感受一下,痛,到底是一种什么样的状态,什么样的感觉。

桌子上的红汞和染了血的棉签安静的躺在那,仿佛就是寻常家用品的一部分。不知怎么,我想起了医院,想起了几个月前的一场葬礼。

这场葬礼,是一个年轻的阿姨的葬礼。阿姨姓苏,暂且就叫苏姨吧。

在葬礼之前,是漫长而又压抑的伏笔。人们的祝愿,几个要好的阿姨的祈祷。那时我还在上学,妈妈问我,你要不要请假去看看苏姨。我也记得我含糊不清的答复,前几个个星期刚见过呢。妈妈说,苏姨住院了。是很严重的病,医生说是血小板脱落,我也不是很懂。我有些犹豫,期末考将近,这个节骨眼请假,怕是老师也会说。而且还要分班,这次可谓尤为重要。妈妈叹了口气说,算了算了,别去了,苏姨会好的。谁知,这一不去,就是永远。

得知苏姨死讯的那一天,我闭上眼睛看见了大片大片的白,白的肆意,白的压抑。好像也能闻得到消毒水和福尔马林的味道。我想到了苏姨,这个可爱的阿姨。笑起来有两个小小的梨涡,说话平翘舌音不分,那种静若古井平和的眼神。苏姨出殡那天,我还在上课,抱着对苏姨的愧疚和念想,我难得安静了一天。白花花的卷,同学的抱怨,下课的嬉闹。揭开了下一页的日历,今天还是这么要过,只是,我还是觉得不真实,苏姨,就真的这样从世界上消失了?她是否也能看得见我,也能庇护她幼小哭着喊着要妈妈的女儿,也能在时间的大流中,清晰的在我们的生命里留下她的印记。时间真的是一种强大而可怕的东西,我感觉对不起苏姨,时隔几个月,我已鲜少能感觉到她离世带给身边人们的悲痛。那种隐隐作疼,像有棉絮堵在血液里的感觉,被慢慢地冲淡,冲淡,一直将冲淡到归于虚无。然而,我一直不能忘的,是苏姨的眼神。温柔而又平和的眼神,温柔的可以溢出水来,平和的可以抚平躁动,莫名让人觉得心里很安静。一次不经意间抱怨起苏姨做事的不小心,心里有些后悔的想掌自己的嘴,苏姨,成为了我人生里又一个不能随便说出口的禁忌。

苏姨长眠后,我的日子实质上并没有改变,只是更加频繁的会想起苏姨的眼神。她模模糊糊的游弋在我的意识里,但是又清晰无比。我知道,这眼神有多遥远,这是生与死的距离。

 

[03]

《飞鸟集》里说,世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离,还是生与死。隔着冰冷的墓碑,连说出什么都没有机会。而我现在也终于知道,那遥远而又平和的眼神的真正含义。好像有些人生来残疾,有些人生来健硕,那是各自的命途,怨不得秋雨,慕不得春风。那遥远的眼神,也间接的教会了我,平和的对待命运开的任何不大不小的玩笑吧,接受它,迎着它,就算打败不了它。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

亲爱的语文老师

九(1)班  朱蓓清

一程山水,一幅画卷,一路迢迢,茫茫人海,有幸遇到了我们的最可爱的语文老师——郑秀微。

曼妙的身姿,衣着并不华丽却尽显气质,如今简练的短发甚至有些女神风范,透过鼻梁上玫红色的眼镜,常感受到她眉宇之间时刻散发出来的温柔。当然她我们总以“帅哥美女们”称呼……她身上有女娃娃的轻巧活泼,也有小仙女的诱人可爱,更有大顽童的幼稚有趣。

如此可爱的“大朋友”我在见到的她第一面时,竟觉得她严肃不苟言笑!不由得产生畏惧之心,不过很快就发现她的开放、幽默、风趣和和蔼可亲。她是个极乐观的人,博览群书,骨子里透露出阵阵书香味。

她上课有很多有趣的点子,活泼开朗的她曾为我们举办了一场辩论会。我们充分的准备与她耐心的指点在辩论会上体现的淋漓尽致。她静静地看着我们在台上破口驳论,满含着笑意,甚至还有些骄傲。我们争论不休的“奋场”,她只三言两语就道出我们的不足。

我们的语文老师虽然总是笑着眨巴眨巴着眼睛,但是也有严肃至极的时候。

记得国庆长假回来的一天,上课的铃声响了,而没有完成背书作业的我们依然若无其事的聊着天,大家觉得共患难,也就毫不紧张了。语文老师带着笑靥和活力走了进来,破天荒的记得我们的作业还有背书这一项。之后的抽背,是整排整排的不会。老师脸上的笑容渐渐扭曲变形,沉住心中的怒火,严肃地问:“那有谁会背!”我们不语,直至老师彻底变脸,我们终于知道她在生气,而她生气都不同于其他老师一样大发雷霆,连批评的语气都不像是那么凶悍,而我们却感受到了她语气中的失望和不悦。而这一切都是为了我们,她总是用行动来鼓舞我们,用她的特别感动着我们。

这就是她,时而温柔,时而严肃,时而像朋友一样与我们玩笑,时而像老大一样带领我们冲破难题。不论是她温柔的、严肃的、可爱的,还是生气的一面,都在我们的记忆里留下珍贵的印象。

她的特别,她的幼稚可爱时时感染着我们,她就是她,最亲爱的语文老师!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

音乐老师

九(1)班 张晓婧

人贵有理想,坚持一个目标不断向前并最终得到实现是人人所向往的。他向往音乐,并他放手去做了,结局当然美好的。

在我看来,我们的音乐老师是一个特别的人,是那种在人堆中会闪光的人。他对音乐的理解是我所无法描述的,所有风格迥异的乐曲在他眼中仿佛利剑正中靶心,他的眼睛好像拥有魔力,在他的威慑下同学们如鼠一般的小动作统统消失。

初次见他的时候是在军训,他的第一个音就震惊到了我的心,猛一抬头,看到一位身着黑色西服的人站在眼前,一头飘逸的黑色短发,一张略微消瘦的脸,一副黑色眼镜,他的身躯随着音乐的节奏摆动着,紧闭的双眼,惬意的笑容。这是他留给我的最初印象。

后来,他成了我们的音乐老师,与他的接触也就越来越多,这也让我看到了他的另一面。

记得那是初二上学期,学校举办了合唱比赛,同学们都在认真地学着,终于是学得差不多了,但我们的第一次演唱便被音乐老师否定了个彻底,“不行……”他只是一味地说着不行,紧皱的眉头告诉我们离胜利遥远。他挤出自己本就不多的时间,给我们选歌,给我们排练,终于在元旦的两个星期前定下了歌曲。尽管他自己已是累得不行,却一直坚持,给我们班同学排练,好几次我们都看到他眼里的红血丝,苍老的面容。直到合唱比赛结束时,老师才露出了如释重负的笑容。在那次比赛中,我们不可思议得了一等奖,在我看来,我们的表演没有精心设计的舞蹈,也没有动听的伴奏,我们之所以成功,是因为我们有一位敬业、认真的音乐老师指导和陪伴。

在两年相处的日子里,我们的音乐老师不仅仅教我们音乐,还教我们处世之道,他经常在自己的课上穿插一些人生道理,使我非常受益,我知道老师是希望我们可以成为一位有文化、有修养、有礼貌的人。

每次想起他,我们的音乐老师——叶文斌,脑海里总会浮现出他那一副低头沉醉音乐的模样。那飞扬的头发,不羁的造型向我们诠释了最美的坚持和认真。

马叙水墨画:内心的诗意


严厉的刘老师

九(1)班  黄晓可

我静静地看着英语书上密密麻麻的笔记,顿时感慨万千,已是15岁的我遇见了许多老师,但最惦记的却还是英语老师。

一头乌黑的头发,一身庄重朴素的制服,一副方正黑金的眼睛,一张瘦黄而有深深皱纹的脸,这就是我们的英语老师.记忆中的她总是停留在打开门的一瞬间,那一瞬间从她厚厚的眼镜之下的眼睛中开始,我看到了她的无奈和恨铁不成钢的惋惜。她讲课到关键的时候,总会用手重重的敲击黑板,抖落一层又一层的粉笔灰。

“来来来,考试了!”每周刘老师总会站在讲台桌上,宣告考试的来临。这时候总会伴随着同学们轻声讨论声和试卷发出来的哗啦声!

在同学低头奋笔疾书之余,我不禁瞄了一眼讲台,老师静静的坐在长椅上,严厉的目视着前方,似乎是感受到了我的目光,她也转了转头看向我,吓得我连忙低下头,装作思考题目的样子,好像刘老师的目光是什么洪荒野兽,会把我吞入腹中似得。

过了一会儿,我抬头看见的还是刘老师,她因为要改试卷,对我们这些“小偷大盗”放松了些警惕。手中的红笔在一张试卷上来回的飞舞着,发出清脆而悦耳的“哗—哗—”的声音,像最优美的音乐,把世界都沉醉了。那一声“哗—哗—”的声音。

正聆听着,忽然有一声音响起,我条件反射般地站了起来,一听便是刘老师独特的噪音,还有她在叫我的名字。

“你说你怎么连这些题目都会做错?”刘老师的表情夸张的对我说“都是这么基础的题目……唉!真是的!”

我在一旁诺诺连声,不敢有丝毫不满。

我们班的英语成绩向来很普通,这让刘老师操透了心。她曾经告诉我们她在教C班的时候都教出了一个考上乐中的学生,意思是只要我们努力,上课认真听,作业认真做,那么一定能成功。但我却辜负了刘老师的期望,想想,眼泪都快上来了。

刘老师,我们惦记着的英语老师,你的严厉,我们的无知,在我们青春的画卷上划下了浓重的一笔。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

初见老师

七(2)班 叶梦怡

告别了小学六年的学习,盼望新的开始,在实中七(2)班,我发现因为有了不一样的老师,我也变得与小学大有不同。

我不大喜欢数学,也许是因为小学时思维还不够敏捷,而且那时的数学女老师比较严格,课堂沉闷。当我踏进中学大门,我好奇而急切地想认识这个新数学老师。

数学老师终于要神秘地现身了。在这之前,我不断猜想:是男还是女?长得好看吗?会不会很凶?

当我的遐想暇余之时,数学老师却不知什么时候,骤然出现在我面前。我猛一仰头,心中不禁暗暗多了失望:他是个男老师,“面带凶色”,有着一种不可抗拒的力量。没有一丝笑意,四十几岁的样子,黑黑的,头发稀稀的,微胖,身穿暗灰色的T恤和短裤。哪里是我想象的那个年轻、温柔、漂亮、时尚的女老师?

数学老师站在讲台上,转身在黑板上写下了一个“蔡”字:“我姓蔡,你们叫我蔡老师就可以。接下来开始上课。”我睁大了眼睛,他的自我介绍居然如此简单!这真是一个不啰嗦的老师。

在后面的学习,我渐渐发现,老师虽然长得普通,但是上课的“招式”却别具一格。

蔡老师有口头禅。当同学们都不举手时,他会说,“我希望看见全班四十二只手,知道还不举手就要罚站啦。”事实上老师一次也没罚站过学生;当有学生不认真做作业时,他会说,“再不认真就要叫到办公室臭骂一顿!”其实蔡老师压根儿也没骂过学生;当有学生上课趴在桌子上,他又说,“要批评了啊,再趴着,就要打屁屁啦!”但他从来没有“动”一下学生……我用孩子狡猾的眼光观察,他那看似“恶狠狠的威胁”下都带着慈爱的微笑!原来他每次都是这样用独特的方式提醒同学集中注意力学习。

还记得上一次受伤回来上课,第一节就是数学。老师炯炯有神的小眼睛时不时转来看看我,我觉得莫名其妙。这时正好有一道难度适中的题,没人举手解答。老师的眼神又滴溜溜地转到了我身上,并且有意无意地叫起了我,好在我上课比较认真,便立即报出了答案。

蔡老师满意而又风趣地点了点头:“还好,脑袋没给撞坏了。”原本沉闷的教室里都充满了笑声,大家哄堂大笑,前扑后仰。我开始有些不解,人家都受伤了还笑话我!但也被这气氛逗得忍俊不禁。在笑声中我一下子明白老师的良苦用心,这黑色幽默不仅活跃了气氛,也给我关心和鼓励。在笑声中我全然忘记了伤痛,而这个数学老师在我心底里的印象才有了翻天覆地的改变。

通过一个月的学习,我竟然发现自己不喜欢的数学却成了最感兴趣的学科,这也许是因为拥有了一个这样与众不同的数学老师吧。

 

 

 

幽默·放松

七(9)班  章凯拓

清晨朝阳,天空照耀,仿佛对我微微笑,在这种环境里我来到新校园——实验中学。

清晨,也许有猜疑,也许有惊奇,也许有兴奋,也许有抵触……但这一切都过了,我们迎来了幽默风趣的Mr Xu,课堂放松的Miss Ni,要求严格的Mr Zhang以及兢兢业业的Mr Wang

哈哈哈哈教室里传出了欢声笑语,这就是徐老师的课堂。徐老师可会演了:几个形容词,他可以形形色色地表演出来;久居对话,他可以让人身临其境。每节课,逗同学笑是常事,因为徐老师朗读情感丰富,有滋有味,每当读到高潮,他会加几个动作……他就是幽默风趣的语文老师——Mr Xu

“This is my teacher. Her name’s Miss Ni.”英语课上唯一的要求便是认真听讲,笑没事,在这种课堂上课无疑是一种享受:学好,玩好,作业好。

坐得端端正正,桌子压线,讲台下鸦雀无声,只有老师的讲课声和叽叽喳喳的粉笔在黑板留下的声音,只见老师挥动双手着便在黑板上留下了行书,而我们则埋头抄笔记。这就是我们的张老师。每堂课中最有趣的是做实验。一到实验时间,惊呼声便充满了教室,而老师的要求依然严格:坐好,站好,质量好。

数学王老师,兢兢业业,虽然课上没有欢声笑语,却是非凡轻松,上课有问题便问,姿势没有要求,只要学懂就OK

介绍好了,夜也深沉,弯月挂在天空,像一只摇篮,伴我进入甜美的梦乡。

 

 

 

 

“怪”老师

七(9)班   杨硕硕

哪个学生会说老师怪?可偏偏我上中学的第一天就碰上了一个怪里怪气的语文老师。

我这个怪老师,名字姓徐,从他的外貌就开始怪了:他的脸既不是圆型,也不是瓜子型,而是椭圆椭圆的,还稍微有一点扁;他高高的鼻子上有一副方方的眼镜,有一点奇怪。他的眼睛大大的,跟他椭圆的脸一点也不相配,这应该是他特有的怪。

他还有一大怪,那就是上课讲着讲着,突然就亢奋起来,准能把人给“吓死”。

星期三,我们正在学《秋天的怀念》,徐老师正在比较“正常”地讲着内容,我们也在听得津津有味,可是下一秒钟,老师就突然兴奋了起来,“大发雷霆”:“你就连这点挫折都受不了吗?你不要给我哭了,你再给我叫,你就给我走出这个家!”啊!老师这一声大叫,吓得我们魂飞魄散,半天也没有回过神来,过了一会我们才明白,因为史铁生的自暴自弃,他的母亲并没有责备他,而是理解他,老师那一惊一乍只是在模仿母亲坏的一面,让我们更加立即读懂史铁生母亲,理解她对史铁生的疼爱。

还有又一次,老师来寝室看望我们,当时我们8个人全部坐在床上,老师突然的闯进来,笑眯眯地看着我们:“哈罗!你们好呀,睡得如何?我来看一下你们。”我们被着突如其来的声音吓得魂飞胆散,呆呆的坐在床上,老师见我们都定住了,还俏皮的向我们做了鬼脸,我们全都笑得东倒西歪了。

你们说这个老师怪不怪?怪怪的外貌,怪怪的方式,不知在以后的三年的时间里,他还会扔出那些怪招呢?

这就是我来初中的第一个星期,认识的一个这么有趣的怪老师。

 

 

 

 

我的老师

八(14)班  潘悉尔

初见她从门口走向教室,走得很敏捷,身材匀称苗条,是可以和云霞比美的,水月争灵的曲线。凝视,她的头发不甚厚,但黑而有光,柔软而滑,如纯丝一般,覆额的刘海也梳得十分伏帖。脸如盛开的桃花,隐约地含着春日的光辉,像花房里充了蜜一般。女神般的老师,是我生平仅见!

那是第一堂数学课,自然是兴奋不已。老师的一句句妙语连珠的话语,一串串简洁凝练的讲解,把我们引入知识的大门。记得老师曾问过这样的问题,“0”是不是有理数。当时我没怎么思考,便高举着手。老师用右手在空中画出一个弧线,示意着我回答,我大声地说:“不是。”惹得全班同学哄笑起来,我窘极了。老师严肃的无言,使课堂一下子变得安静。她淡淡地对我说了声:“没事。”她用微笑的目光,不断安抚着我羞愧的心。也正是因为这样,我才暗下决心,疯狂起来,学好数学,给人生一个高度。

在学数学的过程中,势必会萌生问题,我便会到老师那儿。推开办公室的门,老师的位置正朝着大门,她的眼神不自觉地和我的眼神在空中交汇,我赶紧飞奔到老师身旁,把问题详细地说出。老师时而皱眉,时而叹气,时而喃喃自语,一边在草稿纸上演算着。老师的表情十分复杂,但始终离不开“专注”。有时,她也会瞟我一眼,过了一会儿,终于开始说话了。讲着讲着,突然我像闪电似的踌躇了一下,便说,“我…… 我…… ”老师发现了我的问题,让我先理清思路,我接过笔,认真思索着,大彻大悟般的“哦”了声,她开心的笑了。

平时和老师聊天,她也会被逗趣地笑了,洋溢天真的稚气,多么甜蜜可人!

到了初二,我终于考到了自己理想的成绩。我看着老师,老师俏皮地回我一句,不相信吗。她的眼像一双小燕子,老是在滟滟的春水打着圈儿。她笑像一朵盛开的花。

 

 

 

妈妈和我

八(11)班  李珂

就在这个周末,妈妈特地带我去逛超市,买了一大袋苹果。

妈妈在柜台前仔细地挑选着,我不懂,只得在一旁看着。我微微侧目,灯光撒在妈妈身上,我觉得她今天格外漂亮。

妈妈还在挑苹果,我悄悄走到她身旁,看着袋中的苹果无一例外都是又红又大,且无一丝瑕疵的。而此时,她手中正拿着一个十分好看,凹槽部却黑不溜秋的苹果,我想,她犹豫了,究竟该不该拿它?

终究,妈妈还是放下了它,突然,就在那一刻,我觉得好悲伤,为那个被抛弃的苹果难过,它只是与别的苹果不同了一点而已。

有缺陷难道是它的错吗?有缺陷就该被人丢弃吗?

我忽然感到害怕,如果我一出生就是个聋子或哑巴,妈妈还会选择把我养大吗?

人心险恶,说不定呢!

我下意识地看看妈妈,发现她已经称好了一袋苹果,正喊着我:“李珂,还愣着干什么?”

听着一声“李珂”,我突然觉得自己很坏,竟然怀疑最爱自己的妈妈。

妈妈对我有多好,我不是最清楚的吗!

记得从十岁开始,妈妈就再没喊过我的小名“珂珂”,而是开始喊我的全名——李珂。

至于为什么呢!那要追溯到我三岁时。那时,我发了一次高烧,将近四十度,喉咙严重发炎,咳嗽不止,经医治后,我落下了一个慢性病——咽喉炎。每天在那儿咳个不停。

妈妈听着揪心,开始频繁的带我去看医生,小到巷口小店,大到温州名医,吃了无数的药,却丝毫不见好转,妈妈每天满面愁容,感觉到妈妈苍老了好多。

偶然,一则广告进入了妈妈的视野,广告词就是一个女人喊:“珂珂。。。”,而推销的产品就是止咳药品。

妈妈渐渐注意到这则广告,并且重视起来,她觉得我的小名“珂珂”与“咳咳”有些像,就十分迷信地认为是因为小名的原因,从此,我的小名便无人问津。但不知道为什么,过了一段时间,我的喉咙竟完全好了,妈妈为此也舒了一口气。

但是,我的抵抗力却不见好转,常常是小病不断,妈妈为此也是操心不已。

我的思绪渐渐归位,我还在疑神疑鬼什么?看着面前在挑我喜欢吃的水果的妈妈,我才发现自己有多么的自私,从小到大,都是父母一味的付出,我们理所当然地接受。我的眼睛不禁微微润湿,前面妈妈的身影也变得模糊,却依旧柔和。

妈妈疑惑的转过头,好像在疑惑我为什么还不过去,我赶紧拭干了泪,拿起那个苹果。

它不应该被抛弃!

 

 

 

 

妈妈,我想成为你的骄傲

八(3)班  赵怡慧

我经常在梦中看见母亲忙绿的身影:为我做饭而手忙脚乱的样子,把我丢在商场而不知所措的样子,为把我遗落的课本送到学校而急匆匆的样子……我该为母亲做些什么?假如我是歌剧家,我要将她为我做的点点滴滴,如数家珍地演示给观众欣赏;假如我是建筑师,我要建一座“阿房宫”,像秦王一样“金屋藏娇”;假如我是厨师,我要为母亲做各种精美的菜肴,让她尝尽这天下间的美味。可惜我什么也不是,我只是一个

平凡的学生,只能用贫乏的文字,去描写我平凡而朴实的母亲。

电话中,不知道谈论到了什么话题,母亲忽然回忆起当年生我的情景:那时大半夜肚子痛,急忙忙赶到医院,可医生说时候还不到,于是她痛了一夜。最重要的是我是难产,而且坐胎,生的时候卡着出不来,硬撑了好久,大冬天的累得浑身湿透,差点一尸两命……好不容易剖腹产把我出来。母亲说:那“哇”地哭声是我一生中听到过的最美妙的声音,到现在想起还觉得犹在耳边旁。

我跟听天书似的,嘴巴张好大,好久才出声大叫:“你以前怎么没有说过生我这么困难。”我妈嘿嘿笑,云淡风轻的说“没事儿,这不是过去了吗!然后赶紧问我过得怎样,我顺着答了几句。她成功的转移话题,我却久久不能平静。你想想,十多年后,你才突然知道,你的到来差一点就要了给你生命的人的命,你的出生让她的肚子上留了一条长长的丑陋疤痕。这……我的双眼有点酸涩,挂掉电话,赶紧对室友说:“我以后一定对我妈好点。”

我以前挺怨母亲。小时候,把三四岁的我扔给外婆,自己跟我爸去大连做生意,留我一个人孤零零地待在外婆家。直到我七岁那年,才把我接到大连去。那时生意刚有起色,爸爸在商场里租了一间小店面,卖工艺品,总是忙得团团转。当幼儿园的小朋友都被接后,他们才姗姗来迟。我只有晚上的一小点宝贵时间跟他们在一起,不过那时我很快乐,知足。在我读小学时,他们的生意愈来愈火爆,换到那商场精美的大店面,也从小而温馨的出租屋搬到华丽的房子里,我却不喜欢哪里,空荡荡的,没有人情味。他们也给我报了价格昂贵的补习班,我却不知怎么学习成绩呈直线下滑,接二连三地不完成作业。被母亲知道后,她看我的眼光就变了,有好一段时间骂我不争气。

哦,她也会犯很多家长会犯的错。把藏有小女孩心思的日记看光光,然后付之于炬。那是我与她最严重的一次争吵,她口口声声说为了我好。其实只是想偷看我在学校有没有干坏事而已吧。她不知道,女孩子的心思是不容许被偷看的。从此,我跟她心中各有了一个疙瘩。

从出生到现在,我与她,其实没有互相了解过。但是这已经不重要了,这一点也不影响我们的关系,最先的平平淡淡到现在在电话里“废话”一个多小时。

2012年她送我回家乡读书,临行时尽可能为我打点好一切,免去麻烦。她回去的时候,一再嘱咐我照顾好自己。少惹奶奶生气,而我却走的潇洒。后来听奶奶说,那天她走的时候哭了,担心我闯祸,学坏会不会生病云云。而我就像一只好不容易脱离父母监管的金丝雀,只想接下来如何玩耍,如何花钱,早就将父母抛之脑后。

30多岁了,除了工作和结婚旅游的城市,从没有去过远方。我说,今年暑假的时候我们一家去国外玩一玩。她第一反应就是拒绝,让我和爸爸两个人去,她自己留下来照看公司,想来是为我舍不得。我无奈的说,厂家组织的旅游团,是免费的。她立即就改了口风,这样啊,那去玩玩也好。这个人啊!

2013年我考上实验中学,是一所有好口碑的中学,她也没说什么。后来我去她工作的城市看她,却偶然发现,附近的邻居都知道了这件事。我觉的她是个大嘴巴,可转念一想,释然了:她把我当成了她小小的骄傲,哪怕我并不是那么优秀。

有一次在电话里,她说起同事的女儿,大学了,还要父母接送,一点也不独立。她说,我跟她说我女儿在老家读书,自己坐飞机,可独立了!

她语气里有怎么都藏不住的骄傲,于是我也不谦虚地自夸,是啊是啊!我长大了,最能干!

我们一起大笑良久。

真好,妈妈,我有资格成为你的骄傲,哪怕它很小很小。

 

 

我的爷爷

七(10)班  刘柯菲

冷空气来临,气温骤然下降了好几度。我和爷爷刚从伯伯家回来,风虽然不大,但却飕飕地直灌进我薄薄的T恤衫内。

爷爷骑着摩托车,我坐在他的身后直哆嗦,“天气怎么变化的这么快啊!早上还阳光明媚!”我一边发抖,一边嘟哝着。

忽然,车子慢了下来,爷爷将车停在了路边。爷爷下了车,两手往背后一交叉,将他身上的那件衬衫脱了下来。我还没明白爷爷到底要干什么,转眼间,爷爷一甩手臂,把衬衫披在了我的身上。我披着爷爷的衬衫,觉得大小不适,袖子和衣襟空荡荡得有些难受,叫爷爷把我身上的衬衫脱下来还给他。可爷爷硬是一颗一颗地把纽扣扣得紧紧的,还一脸正经地说道:“小心感冒!不然明天有你受的!”

说完,爷爷跨上座位,继续开着车子向前行驶。微风轻飘飘地从西北处掠了过来,轻轻地翻起了衣襟,空气阴冷,连微风也使我打了个寒颤。马路两边的树上的枯叶也被风翻卷着。

细细雨丝,阴冷的雨点浸透了衣裳。我添了爷爷的衣服之后,前面又有爷爷宽大的背挡着,感觉暖和了许多。可我看爷爷他只剩下一件背心了!他露着肩膀,弓着腰骑着摩托车,爷爷的后背被雨点打得通红,还起了一片片鸡皮疙瘩。我突想起爷爷的感冒上个星期才刚好,而现在又冒着雨骑车,怎么可能不在感冒呢?爷爷对我多好啊!我感到鼻子酸酸的。我该怎么办呢?“爷爷,我能把衬衣还给你吗?” “不行,风太大了,感冒就麻烦了!”爷爷的态度十分坚决。我“斗不过爷爷,便把手放到前座的位置,风呼呼地迎面扑来,我被风吹得面颊通红,连忙缩回手,打了一个冷颤,鼻子痒痒的,使我忍不住打了几个大喷嚏。爷爷见着,语重心长地说:“看吧,感冒了吧!还跟我倔呢!我心中忽然感到一阵温暖。

爷爷就像那路边的柏树的主干一般挺拔笔直,树叶茂密,厚实,尖尖的树顶插入白亮的天空,无限延伸着。

 

 

 

那等待的暖人背影

九(3)班 周苏涵

阳光洒落了一地,把天空的静谧与金色的光辉赐予了人来人往的群众,送给了校门口未闻花名的草丛,还为那青葱的小树镀上了金边,微风拂面,树枝摇曳,簌簌作响,映照着同学们红彤彤的脸蛋,美好的气息便扑面而来。校园的美景令我美滋滋的。

回家路上,我徘徊于林间小道。两侧绿柳,为春舞动,嫩绿饰身,枝蔓负势竞上,互相轩邈。好鸟嘤嘤成韵,扭动着纤细的身子,摆动那美得的翅膀堪比朱缨宝石,架风飞翔,穿梭于繁华绿树之间,置地的倩影把灵动的身子显露。此时此刻,那自由快乐,无拘无束的轻松惬意溢满了胸膛,情不自禁浮现了两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上青天的林间美景。虽无"冰霜正惨凄,终岁常端正的壮美,但却有形模远自流沙至,铸出今回更精致的自由。想到这,我的心美滋滋的。

途经街道,校园的温暖阳光已消散,同时少了林间小道的自由舒畅,但多的是卷席而来的热闹繁华。大街小巷的小商小贩遍地都是。自然,飘香四溢的美食也接踵而来,数不胜数。醉人芳香弥漫着,虽不会惹来留连戏蝶时时舞,但我的口水已携涛涛之势而来——“飞流直下三千尺,疑是银河落九天。我目不转睛的远眺那油光可鉴的炸鸡,也不忘把明杨万里的臭豆腐纳入眼帘。只是攥攥空荡荡的口袋,便晓得我与路边小吃的缘分十万八千里。方才的美滋滋浑然不见,取而代之的是失落的心和呱呱执教的肚子。

快到家了,我隐隐约约看到一个焦急等候的身影,走近一瞅,那不是奶奶吗。我的步伐便开始加快。只见奶奶灵光一闪,然后热情高涨的喊着:嘿,孙女,我做了你最爱的红烧肉,快来趁热吃了吧,可别等他凉了。随后,我心中的美滋滋油然而生——我还是爱那回家路上:温暖阳光,绿树灵鸟,飘香小吃,还有奶奶那等待的暖人背影。

 

 

 

我的姨公

八(2)班  万成业

我刚出生时,就被送到了他家,他便是我的姨公。

他有两儿两女,在我出生那时,两女和一儿都结婚了,还有一个儿子也在上大学。他和姨婆陪伴了我整个童年时光。

他是名建筑工人,房子没装修前屋旁有个大仓库,仓库里摆满了许多建筑器材。他没事总会在家捣鼓那些玩意儿,而我也经常蹲在一旁看着。每天回家,他的衣服上总会沾着泥泞加上那有些瘦削的身板和利落的短白胡子和深邃的眼睛,显得淳朴而又健壮。

他也是个烟鬼,闲来没事总会买包抽抽,总说要戒却总也戒不掉。也因为吸烟,姨婆和他吵了不知几次,可吵过之后,他还是像往常一样照吸不误。因为抽烟,他身体染上了隐疾,不过这都是后话了。

他还是个农民,有属于自己的两亩地。每到播种季节,他都会戴着自己编的斗笠,穿着不知穿了几年的长筒橡胶皮鞋下地插秧,而我就在田间的水沟捉那小青蛙。到了收获的季节,他还会笑着带着我去割稻谷,一直忙到太阳快要落山,才把载着稻谷和坐在上面的我推回家去。每逢这时节,他还会在田间架起一张大网,有时捉住了麻雀之类的小鸟,都会笑着唤着我去,捉下来放回到家里那有些破旧的鸟笼,那可以说是我最好的玩伴了。

但是那一天,他遭遇了不幸!打稻谷时稻谷的碎壳从机器中心溅出来,击中了他的右眼……后来,我每次去看望时,他都会戴着一副黑色的墨镜,可这并没有改变他的生活,他依旧下田,依旧会骑着那辆载过我不知几次的电瓶车穿梭在水泥工地当中,他的脸上还总是挂着笑容,讲话那是那样的爽朗。

可命运好像就是跟这条汉子过不去,在我五年级时,我从奶奶口中得知他好像是患了肿瘤。那次我去看他,虽然他脸上还挂着往常的笑容,不知情的人看了绝对会觉得他一点事没有,可在我看来,他明明瘦了好多好多。

再后来,他住进了医院。他才60多岁,却变得像80多岁一样,头上戴顶帽子,脸色灰败,瘦骨嶙峋,眼睛失去了生的光彩。他把我叫到他床边,吃力地问着我的学习情况。

几个月后,他搬回了家里。他喜欢呆在顶楼的天台,戴着厚厚的帽子,睡在躺椅上,面目祥和地望向窗外。很快,他只能躺在床上了。看见他时我眼泪忍不住流下来,他只叫我要好好学习,这也是我最后一次看望他了。

在一个冬天,他静静地去世了。

借用鲁迅先生的话来作结吧:“仁厚黑暗的地母啊,愿在你怀里永安的他的魂灵!”

 

 

 

 

 

爷爷和田野

八(1)班  胡绍俊

我最喜欢与爷爷一起在田间漫步,他种地,我灌水,其乐融融。

爷爷他不高,黄胖而矮,但力气惊人。因为年轻时重活干多,弄得如今皮肤干皱粗糙,好比一张树皮。正是有这样的体魄,爷爷如今还很健康。

因为身处乡下,旧时能受教育的人很少,因此爷爷虽只有小学生的文化程度但也很了不起了。但我那时总觉得他迂腐,观念太老。比如我吃虾时,选择弃虾头而食,他也会絮絮叨叨地说起一大堆我闻所未闻的不幸与苦难的旧事,我常会不耐烦地在中途打断他。即使吃个饭,单单只是碗中饭没吃完或未吃干净,就又要不厌其烦地教育半天“粒粒皆辛苦”的道理。在这个不愁吃喝的年代,像这样的劝诫又是显得那么无力,那么软弱。

在我小学时,一直都是与爷爷共枕,每每到了深夜,我一次又一次因不自觉或因热踹下被子,他总会迷迷糊糊来像梦游似的一次又一次帮我盖上,一年四季皆是如此,玩笑似的重复着。但是,现在独立后,又哪来一个闲人怕你受冻,为你拾被呢?

最让我难忘的便是那块田野,爷爷他花了大半辈子呕心沥血耕种的田地。那里最吸引人的莫过于花草树木,鸟兽虫蚁。他也乐于陪我,看我在田野上奔跑,嬉戏。也不知是何缘由,自家田地的作物总是频频失窃,每每看见,他老人家总会心痛到愤怒,直到意识到徒劳无功后方才稍作喘息,我也跟着难受,像失去挚友般心痛,又惭愧没能力守护好这片田地。

此后,水泥路又开始渐渐铺过来,一点一点吞噬着田地。爷爷的田地也逐日被蚕食,侵吞,水泥好似要吞噬一切似的,阡陌交通不见了,鸟语花语消失了。田地,是爷爷的挚爱,他把所有的心血、回忆都藏在那里。

经常看到爷爷蹲在田头,注视着眼前的一切半天,那眼里满是失落。他在缅怀逝去的青春岁月,还是在追忆昔日劳动的快乐?

 

 

 

 

时间去哪儿了

八(七)班 陈沐知

我曾经跟朋友炫耀过自己的眼睛,乌黑乌黑的,如同两颗晶莹剔透的黑珍珠,特别有神。然而朋友说,人老了,眼珠就黄了。当时就觉得那离我很遥远,离我的父母和遥远。因为只有年过花甲的人才有黄眼珠,我是这么认为的。

可是有一次,目光刹那间定格在父亲的眼睛上,心不由得一颤:黄色的眼珠,如同琥珀一样,当中的一点黑色渺小而又珍贵。我好怕,我好怕父亲离开我。父亲今年才四十岁,他还很年轻,不知何时,岁月已毫不留情的剥夺了父亲的黑眼珠。眼珠中,我看见一个小人,是的,她占住了父亲所有的视线。“恶毒的女人!”我咒骂道,“她吸走了父亲眼中的英气,只留下一双苍老的眼。”我看清了父亲眼中熟悉而又陌生的脸,一双霸道而又不懂事的眼,一点点地吮吸着父亲的黑眼珠,然后丢下父亲一个人为她担心、顾虑。而父亲却无怨无悔。他心甘情愿,他愿意为她付出一切。黑眼珠算什么,乌黑的头发算什么。只要她好,只要她幸福,一切就好。

父亲眼中的那个人不就是我吗?多么熟悉而又陌生的面孔,多么娇气而又蛮横的面孔,我真不可思议,是我吸尽了父亲的英气,吸尽了父亲的青春年华。我就是一个自私自利的人。我第一次感到自己是如此的自私,如此的无情。

“没事,我心甘情愿的,你是我女儿。”这是父亲对我所说的话。

父爱无私,父爱无语。

望着父亲二十年前的照片,照片上一个二十多岁的英俊帅气的小伙子正在冲着镜头开心的笑着。漆黑的双眸,乌黑的头发,没有皱纹的脸庞……简直让我不敢相信这就是我的父亲。我不禁感慨,时间都去哪儿了,把我父亲的青春带走了。

时间啊,你停住脚步,走地慢一点,让父亲永远不会老!让天下所有的父母亲青春永驻!

 

 

 

 

 

 

“宝贝儿”

七(10)班  金可

“宝贝儿,起来了,牛奶不能忘记喝。”“宝贝儿,动作怎么这么慢,快迟到了。”“宝贝儿,今天上课不要开小差,要听老师的话。”“老师……。”没等老妈说完,我连人带包走下了楼梯……

自从我十岁开始,在妈妈口中“宝贝儿”就是我的名字。

在小学里,妈妈对我说过最多次的话就是:“宝贝儿,小心点别摔了老是跌跌撞撞,悠着点。”“宝贝儿,吃饭慢点,别噎着了。”“宝贝儿,写作业要打起精神,别写的太潦草了……”

有一天,我一放学,大大的一声“宝贝儿”震惊了我的耳膜,我以为是我的妈妈蓦然回首,那人却在楼梯拐角处。没想到,有两个男“同胞”正嘻嘻哈哈的看着我,不用想,淘气的就是他们了,我顿时火冒三丈,他们竟不以为然,抿着嘴,转过身去,用手捂着嘴巴,正在偷笑,我心里很不舒服。

我十分生气,像离弓的箭一般跑回了家,用怨恨的语气对妈妈说:“都怪你,老是叫我‘宝贝儿’害我都被同学耻笑。哼!妈妈的脸色像遭了寒霜的柿子,红红的,弱弱的说:“下次不会了。”我听完,心乱如麻,想想很对不起妈妈,但还是不动声色地回到了房间。

晚上,星星笑眯眯的眨着眼睛,月亮的眸,清晰而动人,今天是个多么美好的日子,却发生了如此不愉快的事情。渐渐的,一阵困意意外降临,我闭上了沉重的眼皮。

我做了一个梦,梦中有一副可怕的样子,我的爸爸妈妈 .爷爷奶奶全都不理会我了,说我不是乖孩子,老师.同学当我不存在,说我不敬重长辈,失去了他们,就像一副色彩斑斓的画中失去了他原本的美丽与色彩,生活中的色彩是黑色的,画中的颜色也是如此,黑白依旧,昔日的快乐与幸福没有了,取代它的是一张脸,上面写满了不堪与痛苦,我害怕极了,突然,有一只美丽的天使飞了过来,对我说:‘‘孩子,知道你为何如此下场吗?是因为你的一念之词,你顶撞长辈,让你的善良变得可怕,你应该去向她道歉,明白吗?好好想想吧……

我翻了一个身,整个人重重地摔了地上,我疼得不想起来,妈妈闻声走了过来,赶紧扶起我,拿来医药箱,小心翼翼的为我擦药,我的心中更不是滋味了,我闭上眼,尽量不让眼泪流出来,可是还是流了出来。

“怎么了,是不是痛哭了?”妈妈问道

妈妈。”我欲言又止。

“怎么了?”妈妈疑虑地问题。

我下决心,说了出来:“对不起。”

妈妈笑了起来,那种笑,笑到我柔软的心里,那铃铛般的笑,笑声永远记在心里……

 

 

 

闺蜜

八(14)班  黄奕

我感谢上帝让我在初中生活中有了你这个可以让我笑,让我哭的闺蜜。

初次见你,我们就很巧地成为了同桌,前几天倒也是风平浪静,结果有一次我偷瞄了眼你的字,那清秀熟悉的字体让我忍俊不禁。“这不是我三年级的字嘛!”你皱了皱眉,停下手中的笔,摆出一副极委屈的样子,一把压过我的本子,“你这字我也写过,好不到哪去!”就是因为我们无聊的一次逗笑,才让我们开始成为了朋友。

记得,你一直都很爱哭,初一时每天至少要哭一次,让我总觉得你就是一个长不大的小姑娘。你跑步时被方立献给绊倒,裤子破了一个洞,膝盖也摔伤了,我们围过来时,正常人都会喊一句“好痛啊!”而你却是杀猪般的嚎叫,“方立献!你还我裤子——”

相处一学期,找惊讶地发现你和我的智商真是像得没话说,你不会的题我也不会,当别人给你讲解题目时,你怎么也听不懂,就唯独我一讲你恍然大悟。我们考试分数也是相似,如此默契,我都想和你击掌了。

可是,最让我头疼的就是体育,咱俩可谓是霸占了体育的两个“第一”,你是正数第一,而我则成为了倒数第一。我挺羡慕你,毕竟你体质好,成绩也好,我虽然成绩与你不相上下,可我体质差,懒得练,把功夫都花在了书上,每当看到你在操场上跑得满脸通红,马尾在风中左右摇摆,抵达终点迎着老师计时表上的那声“滴答”,然后获得一次比一次好的成绩时,落在队伍最后的我都说不出什么滋味。

现在我们都处于青春期,爱美是我们的天性,你也不例外,镜子梳子等样样俱备,说实话,你确实也漂亮得很,但唯独就是不满意自己的皮肤。

那天,陪你去“十足”,回来的路上,因为太热,我本能地把校服的袖子挽起,我注意到你松开了我的手臂,然后默默地和我保持距离,我一把拉过你,问你怎么了,你拉下脸来,低声道:“你太白会衬出我的黑的!袖子放下来!”我默默扶额,原来是为这,袖子放下,你便又高兴起来挽着我回教室。

现在我和你已不是同桌,可距离分不开我们铁一样的关系,渐渐地,你已成为了我最好的闺蜜。

汤芷欣,还记得那天我对你说过的话吗?无论以后怎么样,你都是我最好的朋友,知道吗?

 

 

 

 

她的好

(14) 周珊珊

她是我的傻同桌,她有着一张白皙的脸,吹弹可破的皮肤,小小的眼睛虽然不大,整天一眨一眨的,也显得特别可爱,鼻子下那一张樱桃般的小嘴似乎每天有说不完的话,她很天真,很顽皮,也很温柔,会关心人。

记得那次,外面的大风呼呼地吹着,其他人都穿上了学校发的冬季校服,但我因为校服太丑,只能穿着单薄的秋季校服,太冷也只能忍着。坐在教室的窗户旁的座位,风一阵接着一阵吹来,我被冷得瑟瑟发抖,无能为力地我只能咬咬嘴唇,摩挲双手,还不停地往手心吹着热气。坐在旁边的丁丁看到我这副模样,她立马伸出双手盖上我的手背,暖了一会儿,说:“怎么样?好多了吧!”我点了点头,她又笑着对我说:“你是不是很冷?”我摇了摇头,笑着说:“没有啊!”“那就好!”说完还不忘继续帮我暖手,一股暖流涌入我的心头。

还有一次,我不小心在操场上走的时候摔了一跤,慢慢地走回教室之后坐到位置上,小心翼翼地拉开裤脚,看到了伤口上泛着丝丝血迹,轻轻地吹了几口气,才好了许多,可还是很疼。丁丁转过头来看到我的腿,皱了皱眉问:“这是怎么回事?你怎么又受伤了?”我渐渐发现她的傻里傻气没了,有的是一分温柔,一份担心,一份关心。她细心地帮我吹了吹伤口,还到医务室要来了创口贴,帮我清洗了伤口,轻轻地贴上了创口贴,她告诉我说:“还好不是特别严重,只要注意几天,很快就会好的,你放心好了!相信我,没错的!”还不忘吹嘘一番自己在这方面可有经验,最后竟拍拍自己的胸脯来保证。原本一脸忧愁的我看到她这样,也忍不住笑了。

这就是我的傻同桌,她对我的好,让我铭记在心,永不忘记。

我的同桌

八(14)班 谢丁丁

我那有趣的同桌哟,眼睛大而清澈,只是眉毛粗粗的,嘴巴大大的,皮肤也黑黑的,显得不那么文静,看起来一点也不像是体贴的女生。但是这学期发生的一些事呀,真是让我对她刮目相看。

我的秋季校服外套不知何时两件都不见了,估计是别人拿错了。刚好气温骤降,我也只好穿着单薄的夏服去学校,一路上直打哆嗦,心想:这也太冷了吧!

终于到了学校,我像往常一样坐在位子上,想装出一点也不冷的样子。可同桌的火眼金睛还是看穿了我,她似乎有些担心地问:“你不冷么?”

“才不冷哩!”我很倔强地说。

“要不,我的外套借你穿穿吧,没关系,我带了两套。”

她说话时态度很真诚,眼神很亮。早晨的阳光通过窗子洒在她身上,让她好像带给我温暖的天使,只见她迅速打开书包,施了魔法似的变出一件外套。我本想接过自己穿,她却细心地套在我身上,动作缓缓的,柔柔的,妈妈的形象忽然浮现脑海……哎?我在想什么呢?回过神时,只觉得身体暖和了,心也被她捂得好温暖。

一次体育课,骄阳似火,热得我不得不把从家里带来的外套脱下随手一扔。下课了,粗心的我竟直冲食堂,把那可怜的外套遗忘在了操场。

吃完饭后回到教室休息了一会儿,才觉得冷了。我猛然想起我的外套,正准备去拿,差点和同桌撞上了,只见她手中拿着我那粉色的外套,说:“我记得这是你的外套吧?”她把外套递到我面前,我有些不好意思地收下了。“真是的,怎么这么粗心?要不是我,你的外套不知被谁捡去呢!”从她略带责备的语气中,我却听出了她对我的关心。

 

 

 

 

与我一起老的人

(14) 吴淑凌

关于这个女孩,在介绍她之前,请让我癫狂地大笑三声再放肆地大哭一阵,因为我将和我身边的她还有三个小妞儿度过三年、六年、十年,也许是一辈子,这种煎熬是非人的,常人所无法想像。

Miss. Su名字像个男生,自打开学起,我就一直在想:Su——这个男生会是怎样的呢?我一直都没见过姓Su的人呢,可我实在是料想不到,她竟然是一个爱笑矫情的小女生。我的芳心都碎成渣渣了,有时却攀在我肩上毫不要脸地嘟嘴卖萌,我好想仰天长叹:这世上还有没有天理了?

她的个子算高的,一米六二,只比我低了一点五厘米,可这厮儿竟然冲我做了个鬼脸说:“你不就穿了增高鞋吗?”笑话!我哪里用得到这东西,这厮儿是嫉妒我!她的头发剪得很短,如果养长点或许会秀气些,只是如今这发,又黑又亮,放着像高圆圆,扎起来却像高晓松。她的皮肤很健康,像太阳晒过后的小麦色。当然,这是当事人自以为是的,实际上她肌肤超白,双颊红润,双眼狭长,黑白分明,眼角有一颗淡棕色的痣,嘴唇不厚不薄正巧适中,像极了桃花的颜色。她整个人看起来朝气蓬勃,而那副黑框眼镜则恰到好处的给她添了一份书卷气。

要说她这个人嘛,很善变,在不同人的面前有不同的形象,其变化速度可用光束来形容。老师在时,她是认真的、乖巧的、听话的,全身上下都散发出一股好学生的气质,让我咬牙切齿恨不得咬下她一块肉。而在同学面前,她是温和大方懂礼貌的好姑娘,有人来要零食简直是来者不拒,深得人心,殊不知她在我们面前抠门又矫情,我在她身上想拔一根发都难如登天。今早我开玩笑地说:“拜拜友尽了!”谁知这Su竟然跑了,然后一早上不理我,给台阶也不下,一副“我们友尽了,现在是最熟悉的陌生人”的样子,我简直要吐出一滩血来。

她爱好广泛,却没有一项极突出的。喜欢绘画吧,丁丁比她好过几百倍,喜欢写作吧,我和发哥把她虐成渣渣。看到她吃瘪总是莫名的开心,但如果她哭了我也会跟着流泪。总之,她的一举一动都会牵动着我的心。

而又让我不得不承认的,她很坚强。前些日子的课外体育训练,所有人都在冲刺一圈,跑到一半时,我发现前面突然拥挤不少。我走过去,丁君正趴在地上哭,明显是摔了。许多人赶紧把她扶起来。我在人群之中寻找Su,她被小鸭掺着坐到一边,我上前坐在她身边,她当时很不对劲,半张脸都埋在臂弯,眼眶有点红红的,我察觉到有点不对劲,小鸭说她也给绊倒了。我是掀开她裤管看过的,她整个膝盖都充血了,很吓人,手心在地上磨了一遭,红肿发麻。我心中突然替她担心,她却擦掉眼泪笑着说:“没事儿,不打紧的。”

Miss. SuMiss. Su,我想说,不管未来多渺茫,我会一直和你,和粥粥,和小鸭还有发哥在一起,一直到老。

 

 

 

 

我的新同学

七(9)班  金静

随着年龄的增长,久而久之,我也跨入了新的校园,融入了新的集体,接触了新的同学,总之什么都是新的!

前桌可以算是个“逗比”!这不,晚自习到了,我正在认真地写着英语抄写本,“喂!金静儿!”他突然转过头来用那娘娘腔的声音叫着我的名字。

我平生以来最讨厌别人在我写作业时打扰我,我愤怒地抬起头来,张嘴要骂他时,却呆住——

映入眼帘的是他那极为搞笑的表情:眼睛睁大,鼻子“拱”起来,什么的嘴型我也写不来,最主要的是他鼻孔,那可是有多大就有多大啊!加上他额前的一撮留海,那可真逗啊!“哈哈”我禁不住笑出声来,连忙捂住嘴,笑得全身都抖起来。他还装腔作势地问我:“怎么了吗?”“你好逗啊!妈呀笑死我了。”

这回,他不仅没变“正常”,反而摆起兰花指一甩:“讨厌啦!”便转过头去,那叫一个“娘”呀,害得我鸡皮疙瘩掉一地!

他,就是——秦森志。

我的同桌是一个非常好相处的女生——刘芸,在我眼里,她算得上是“学霸”!

上课时,他总是专心致志地听着课,目不转睛地盯着老师的一言一行,仿佛已置身学习中,每次我向她提问时,她都会边用手指着题目,边分析着。时不时地抬起头来,用她那不大不小却炯炯有神的眼睛看着我,说:“听明白了吗?”

你看,我的每一个同学都会有自己的“优点”,怎么说也说不尽,我爱我的新同学!

 

 

 

 

七(1)班  高知远

站在镜子前,我打量着镜中那个熟悉又陌生的男孩。

我是什么?从小到大,这个问题一直困扰着我。从一个呱呱坠地的婴儿,到懵懵懂懂的孩童,再到现在阳光洒脱的少年,“我是什么”一直如谜般缠绕着我。我也试图努力解答过,可是它就像一道复杂难解的数学题,终不得解,只能作罢。然而这个问题始终不曾放下,却把我箍得更紧了。

随着年龄慢慢增长,我对这道题的理解也在不断加深,可它还是像一个无底深渊,吞噬了我所有的答案,不能填满之。

后来,我才渐渐地明白:这不是1+1那么的简单。这是道语文主观题,答案千千万万,没有唯一。

如果你觉得自己是一株草,那你即使吸收阳光雨露也永远长不高;如果你觉得自己是一棵大树,那你就一定能长成参天大树带给人们绿荫;如果你觉得自己是一只雄鹰,那你就一定能搏击长空翱翔蓝天。认识自己是一项漫长而艰辛的过程,正是在这个过程中,品出人生的百味。

现在的我,是一名外表沉静,内心却很浮躁的少年。学习成绩中等偏上,但并不灰心;体育较好,但并不骄傲;小学的我爱说废话,但我渐渐地改正这些缺点;我的性格并不坚毅,但我学会了坚持;成绩并不突出,但我学会了努力;不喜欢别人背后讨论我,但我学会了忍耐……

这就是我,独一无二的自己。

 

 

 

七(1)班  万培清

我像什么?其实我也不知道。想必不是花儿:我没有繁花锦盛的夺目,也不愿成花事凋败后的孤廖,我想,我是不配也不愿作花;想必不是绿草,我没有泱泱绿意的浩瀚,也没有仰望花之灿、树之勃的那片甘心,我想我是不及也不肯作草;想必也不是莺莺燕燕,我亦无心讴歌凡尘,也不想为琐事奔忙。若真要将自己比作什么,怕是漫长孤寂中耐不住的一抹黑色。不知自己从哪儿来,只是倦飞了,栖在一个凡人身上,借她的一双眼看懂了些许世故......

黑色是历史的色彩,微微泛着神秘的光,让后人费尽心思的揣摩。我喜欢读史,读那些属于黑色的故事。始皇兵临天下,何等威武,这个小国出身的男人执枪跨马便是万人俯首,可他走了,走到了尽头,一身的血红;在中国的朝代中,繁华何时堪比盛唐,而她——龙袍嫣然,凤眸微寒,可她走了,走到尽头,一席的绛红......我喜欢写古人,行笔时似乎能看到他们的笑容,那么熟悉。我不喜欢也不适应自己所身处的时代,节奏太快,太快的成熟,太快的生活,一切似乎都按了快进键,一如现在的流行音乐。我喜欢一个人听我的高山流水,是你们不懂的闲逸,我喜欢一个人听二泉映月,是你们不解的静谧。想我应是古代行走的人吧,只是迷失在水墨山色里,来不及走到从前,被遗失在现今,梦一场曾经。

我喜欢画,但仅仅画人。看过一句话,笔下的人不过是心上的自己。莫名难言的伤感。那些故意笑的很阳光很开朗的笑容,那些被隐藏在笑意后的伤痕......是我?不,并不全是。我性格里虽然确实隐藏着黛玉葬花的黑色,但是,我若笑,那便真,不会笑中泛苦,那不自在。黑色的孩子会着一席旁人看不懂的烈。这是黑色孩子的固执,你也许不懂,你也许不屑,但我却会一直固执下去。

我想,我是始皇无意中遗失的乌袍;我想,我是李煜独上西楼的孤影;我想,我是武后三千墨发中掉落的一缕;我想,我是顾城黑眸中的一点深沉......

我想啊,不,我就是黑色的孩子。

 

 

 

 

二十点零一分的我们

七(12)班 包俊浩

糟了!二十点零一分了!红色警报顿时打响!大家又沸腾起来了,经过前两节课的奋笔疾书,大家的作业也所剩无几了,于是教室像炸开的锅,如同菜市场一般。

大家玩地玩,说地说。教室里回荡着嘈杂的声音。老师一进门就大喊:“安静!”但同学们却当耳边风,继续我行我素。老师眉头紧皱,忍无可忍了,用方言讲了句“外星语”。我根本听不懂。于是旁边的翻译员给我翻译:“老师说,要是吵一句,下课再留五分钟。”这句话一出,同学们立马被震住了,都认真地完成作业,一声不响。

好不容易坚持了10分钟,一阵“风暴”又降临了。只听“哎呦”一声,阿楚猛得往上一跳,在地上手舞足蹈,原来刚接来的热水洒了,溅到了他的衣服。

同学们怎么会放过这个机会呢?把憋了十分钟的气全都挤了出来,顿时大家哄堂大笑。老师见此情况,又使出了那招儿,但同学们却毫无畏惧,这可把老师的脸气青了。于是从我们中挑了个活靶子——班级里有名的调皮蛋,揪着他的耳朵把他硬扯了起来,又说了句“外星语”,同学们霎时间心中产生了恐惧感。有的目瞪口呆地看着老师,有的赶紧低头写作业,还有的捂住自己的耳朵。教室里一刹那安静下来,连针掉到地上的声音都听得见。

大家安静地写着作业,这时几个男老师走进了老师,手里拿着表格。大家一下子猜出他们是来评“班容班貌”的。教室里弥漫着紧张的气氛,同学们纷纷弯腰捡地上的垃圾。

阿楚抛的那颗“手榴弹”可把大家害惨了——他把湿了的衣服放在柜子上凉。一位男老师看见了这件衣服,眉头一皱,瞪大眼睛,死死地盯着,然后摇了摇头。阿楚见此情况,屁颠屁颠地跑过去收了衣服。

等男老师们走了,同学们各自又干着事情,有的继续写作业,有的悄悄和同桌聊,还有的闲着无聊和别人比力气。

看!这就是晚上八点零一分的我们。

 

 

 

 

 

 

 

 

我的同桌

七(12)班  黄铮皓

“有朋自远方来,不亦乐乎?”确实如此。拥有一个志同道合的朋友难道不是件幸事?我也有一个朋友,他不但是我的同桌,而且他还是我的死党。

我和我同桌之前的关系并不是很友好。那时候,一见他就好似负荆请罪之前的廉颇遇上了蔺相如,处处针对他,这是为什么呢?

每当老师布置下难题时,同学们总会去问他,而且张口闭口就是“学霸”。那时的我,总是在心里暗暗地说:“哼!有什么了不起的。不就是几道题嘛,我也会写啊!”这种心态越积越多,到后来就变成了对他的憎恨。后来,又有场考试。本以为可以“翻身”,但又因为他英语比我好,又被他“压”在了下面。我真是“恨”透他了。

到后来,我才发现,他并没有我所想的那样。

他原本并不是我的同桌,但后来因为某种原因,老师把我和他坐到了一起。那天下午的一节体育课,我们都跑去操场玩了。我和伙伴们大步流星地到了操场上供我们练习臂力的地方,我纵身一跃,跳了上去,可没想到,由于手上汗多,我竟没抓住就好像失去双翅的小鸟一般,一下子跌了下来,脚上被磕破了一大层皮。他和伙伴们看见了,都纷纷围过来。除了他以外,其他的人都好奇的问:“怎么是白色的呀?”可没有一个人站出来帮我扶到医务室,最后,还是他叫了几个力气大的同学把我扶到了医务室,可惜,医务室门锁了,而此时我的脚越来越痛。于是他又找来了班主任,把我带出校门,擦好了药,我一下子热泪盈眶,没忍住就流了下来。

之后,我们就成了最好的朋友。他数学上有什么不会的,我帮助他解决。我英语上有什么难题,就去问他。他,就是我的同桌。

 

 

 

 

转身

九(11)班  陈行

华灯初上。

霓虹灯还在闪烁,我却看不清那斑斓的灯火。

我在路上一步步地走,转身却找不到一丝一毫的痕迹。

心慌来得那样猝不及防,将我捆绑,动弹不得。

我看着身旁形形色色的人走过,没有人注意到我,似乎只有我是灰色的,那样格格不入。

我转身行走,拾起自己一路的落寞。

我听到硬币碰撞的声音,抬头,看见一个衣衫褴褛的老人,口齿不清地说着什么。我把钱放在碗里,转向继续走。

路旁的花摇曳着风尘,鲜艳娇嫩得那样刺眼。

又是一阵硬币敲打的声音,一张沧桑而陌生的脸上,尽是岁月磨砺的痕迹,他没有说话,只是摇动着碗中的硬币。

我把钱放在碗里,转身离开,没有再看一眼。

但我又遇见了一个乞丐,他并没有发出硬币碰撞的声音,因为他的碗里没有一分钱。我甚至难以在他浑浊的目光里找到焦聚,但我却清晰地感受到,他在看我。

他摇了摇碗,对我示意,我却早已耐心全失,只是冷冷地瞥了他一眼。

他的眼神似乎更黯淡了一些,却又面无表情地低头。

他应该已经麻木了吧,被一次次的拒绝,却又强撑着燃起希望,我想。

转身离开的那一刻,我突然为自己感到悲哀。

我竟会残忍得不愿多出一分的同情,甚至懒得回头看一眼他灰败黯然的背影。

低头,依旧看不见自己的脚印。

可谁说人生没有痕迹?记忆就是最好的证明。

只不过,罪恶还是救赎,看自己而已。

我一次次地转身,却始终找不到自己。

 

 

 

 

 

 

 

守望春天

九(11)班  陈行

花开了。

我不知道,她怎么了。

只感觉到了她身上的无奈与低沉,似是沉浸在了自己悲伤而又孤独的世界。

我安慰过她,她却没有什么反应。

手足无措。

人在某种特定的情况下会有一种特殊的状态,并不是旁人的几句开导与点拨就能了却,选择只有两个,新生或者毁灭。

“今晚,等我。”我淡淡地说,她没有理由拒绝。

“嗯。”她的声音有些低哑,不似平时的轻灵活泼,没有长篇大论,也没有微微上扬的语调和嘴角,反而言简意赅。

黄昏的夕阳,把我们的影子,拉得很长很长。

——那样的孤独灰败。

小公园里,我在等。

她来了,在寂静的氛围下,显得毫无生机。

夜那样黑,却不冷,我恍然发现,已是春天,她坐在我旁边,一声不响,一如白日里的沉默。

尔后,日出。

太阳缓缓升出地平线,我眯起眼,慵懒地享受微弱的阳光。余光瞥向她,语调懒散轻松,道:“日月星辰,它们像一对分手后的情人,彼此都经为对方过得很好,其实都一样痛不欲生。”她皱眉,目光复杂,倏尔,微微勾起嘴角,亦懒懒地眯眼。

我知道,我对了。

我带她来看这些,并不是为了所谓的代表着希望的日出。

聪明的人,喜欢猜心,也许猜对了别人的,却也失去了自己的;傻气的人,喜欢给心,也许会被别人欺骗,却也未必能得到别人的。

你以为我刀枪不入,我以为你百毒不侵。

一如黑夜贪恋阳光的温度,白日留恋微凉的指尖。

她是那个聪明的人,却终究赢不过自己。

而我,以我们几年的默契来赌,我的用意,她能懂。

我将一直,等待黎明的曙光,守望绚烂的春天。

永不凋谢。

 

 

从此我不再任性

九(11)班  李慧慧

任性是每一个处于幼期的孩子,尤其是女孩都有过的现象,而神奇的是,总会在一夕之间,这种任性会蜕变,变成一种很窝心很窝心的体贴。

记得三四年级时,那会有一个象风靡所有女孩的心啊!就是Hello Kitty,那没有嘴的猫。

正好,那天,爸爸妈妈带我去一个阿姨家,那阿姨的猫生了几只小猫,我一看见那几只还在嗷嗷娇叫的小猫,两眼直放光,心里直呼:太可爱了,太可爱了。我情不自禁地走过去逗他们。这猫简直是Hello Kitty的“化身”,小猫嘴巴一张一张的,还发出“呼呼”的声音,我的心简直被萌化了。接下来的时间我一直在和小猫玩,一会抱起来走一下,一会拿点东西喂一下,再一会儿把边上的布给它盖上,感觉我成了一个“全职妈妈”,好像边上的猫妈妈都看我不顺眼,活像我抱了它饭碗一样,我玩得不亦乐乎。

可是,快乐的时间总是过的很快,当我还在抚着小猫的毛时,爸爸妈妈来了,爸爸说:“走,我们回家了。”爸爸走进我,可妈妈却站得远远的,“不,我要和Kitty玩。”我不理,继续逗我的小猫,“不行,我们要回去了。”爸爸摸着我的头,我抬头看着爸爸,又看着小猫,突然这时妈妈开口:“我们回去哦。”妈妈声音还是那么温婉,人还是站得远远的,我还是看着小猫,很不舍,突然我有一个想法,“我要把小猫带回去。”我和爸爸说,可是他说:“不行,你不能带回去,你妈对猫毛过敏,会生病的。”可是我还是不肯,一想到要和小猫分别我就忍不住哭出来了。爸爸无奈擦掉我的眼泪说:“妈妈对猫毛过敏,不能养猫,知道吗?”我哭得更狠了,“我不要,我就是要小猫……”“好吧好吧!让她带回去吧!”妈妈站在远处开口。爸爸无奈,只好帮我把小猫拿回家。

后来的几天,我很开心,天天和小猫玩,同学也会跟着我来我家看小猫。

直到……

那天,妈妈手臂、脸都红红的,妈妈总是不停的抓,我问妈妈:“你怎么了。”妈妈说:“没事!”于是我问爸爸,爸爸说:“是猫,妈妈过敏!”我顿时感到晴天霹雳,说到底,是我害妈妈这样的,都是我的错,我很自责,看着小猫:“我是不是该把你送走了?”而妈妈却在一边沙发上给自己抹药膏,第二天,我把小猫送走了,给了我的好朋友,她很开心,她的爸爸妈妈很乐意,妈妈回来问我:“猫呢?”“送朋友了,她很想要!”妈妈愣愣地看着我笑了,什么也没讲。

晚上,我帮妈妈抹药膏,心里觉得,看来小猫送走是对的。应该是这样的吧。


看见

九(5)班  金学睿

妈妈买了两条金鱼,经过几次养鱼的经验,她买了黑鱼,轻盈盈的,灵魂的样子。

洗净白色的塑料盒,放几块石头,盛上清水,最后,放鱼。

它们有点不安的游——饶我以自己的感受去衡量它们的不安。或许它们倒也不会不安,鱼的七秒钟记忆,它们或许还奇怪着为何在这个白盒子里。

它们把鳍快速抖动,就蹿前了,停下,就止在水里,鳃翕动着。从石缝里钻过去,从角落冲到另一个角落,然后停下来,鳍对鳍。

我看了它们很久,忽然很拙劣地想起了小学背的庄子与惠子游于濠梁之上。

初读,只觉好玩。绕口令似的,庄子与惠子的对话,也颇似孩童闭嘴,甚至还觉得奇怪吧,那么几句看似十分无聊的对话竟也变成千百年的经典。

我去翻找那本尘封的书,找那篇古文,我似看见那鲤鱼,那飘忽似仙的人,都已是水墨画般的淡薄却深奥。

“子非鱼,安知鱼之乐?”“子非我,安知我不知鱼之乐。”我固执地觉得,庄子,他说这话时,一定是很较真的表情和语气。

道家,无为,顺应自然。老子是鼻祖,庄子是待其精髓者。我认为道家是高于儒家的。儒家是告诉我们怎样到天上,道家则告诉我们,天上是什么样。扶摇直上九万里的鹏是潇洒,傲然。如梦中的蝶,似真似幻。如此近在咫尺却不可触及。无为,不是无所作为,顺应,不等于坐以待毙。

其实,道家,是追求那么一片无拘无束,自由自在的净土。

鱼游在水中,那么一片天地,供它穿梭于莲叶之间,任其翻腾跳跃,七秒钟的记忆让它不惦念之前的危险,它的心逍遥自在。

它怎么不快乐呢?庄子该是那么想的吧。

我看着一条黑鱼小心翼翼地触及白盒子的边缘。忽然间,我感到,这条鱼是多么哀伤.

 

 

 

 

我的舞台

九(7)班  於佳姿

每一个少女心中都有一方小小的属于自己的舞台,而我,也不例外……

小学的时候接触了小说,每次看小说就好似进入了一个截然不同的世界,随着其中主角们的悲而悲,跟着主角们的喜而喜,仿佛有了不同的人生阅历,不概我是疯狂地迷恋着那些虚幻的世界的。

随着看过的小说越来越多,我也产生了跃跃欲试的念头,并且也因为这一个念头真的去做了。但是说句实话,一个才六年级的小姑娘能写出什么好东西来,语句不通,情节恶俗这才是真的,可出于情面闺蜜们到底没有点破。

只是整个班级里对写小说有兴趣的又岂在少数,对比之下,自然相形见绌,时日一久,终是有人委婉地表达了意见,“或许吸取一些别人的长处会更好。”而那时的我何其敏感,自然明白说话之人的言外之意,明明轻柔的一句话却如同穿耳魔音一般在我脑中回荡,一字一字无一不在敲击着我的骄傲。于我而言,这无疑是莫大的屈辱,少女的自尊受了伤,回家便狠狠大哭一场发泄了一通。从此下了决心要提升自己的文学功底,最好的办法是什么?借鉴呗,于是开始研究我国的四大名著之一《红楼梦》,对那时的我来说,的确有些艰涩难懂。可是我在某些方面却与牛有着惊人的相似之处,《红楼梦》就是再枯燥也要把它“啃”下去!随着故事的深入也慢慢地开始了解这些世家少爷小姐们的人生,林黛玉的多愁善感,贾宝玉的怜香惜玉,薛宝钗的聪慧执著,无一不是令人动容的,如此看来,与这些鲜活的人物一同踏上了新的旅程,似乎也不觉得艰难了。

然而不幸的是,我写作水平的提高是与成绩的下降是一个速度的。这自然招来了父母的不满了,眼看着小升初就到了,又怎能因为这些个不上道的事耽误了学习呢。方有小成的我又怎会放弃,于是,分歧产生了。可惜的是却没有谁愿意退一步来解决这个小问题。

日子一天天,它终于跟滚雪球似的滚成了一个大麻烦……我和妈妈大吵了一架,她红了眼睛,我抹了眼泪,她撕了我的练笔,而我,砸了她手机。我决定为了维护我尚未成功的小说事业离家出走,好吧,事实上,我爸我妈在找了一圈之后在我们后门出去拐角的石奇上发现了我。那时是深秋,晚上还是挺凉的。据我妈回忆我坐在石椅上冻得直哆嗦还一边掉金豆,跟被家里人抛弃的小猫一个德性。得,我妈当然就心软了,不过咱还得约法三章,“为了写小说耽误了作业这种事可不许干了,不然就是你冻成冰条,哭倒长城我也不同意你再写了。

看着我妈有所退让,我也就乐得答应了,只不过偶尔会出现上述情况,当然了,我掩饰得相当成功,我妈完全不知道。咳,好吧,我承认这不是啥好事,不过事情总归是解决了,而我的人生呢也按着铺好的方式走了下去。

今年是初三了,我想也许会暂时搁下小说,然而我相信,总有一天我会站在舞台上大放光彩,让所有人都为之侧目。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

月儿圆

九(7)班  陈琦

每当人们谈起月亮,总是满含柔情地给他赋予凄凉和忧伤的美。“淡淡的月辉轻轻洒满大地,轻缓的银色弥漫了天空。”一些有关月的散文诗词都让人感受到月的美。

“秋空明月悬,光彩露沾湿。”秋风乍起时,又到了中秋节——一家子团圆的日子。但我却成了一个例外,平时不常见身影的妈妈,现在依旧身处异地,辛苦劳作,没有和我们一起过中秋。

中秋夜晚,小姨打算动向前去观潮,我便跟了去。站在桥上,抬头一望便是那轮皎洁的圆月。月亮本身就美,特别是在中秋,那张圆圆的脸更是让我难以忘怀。大地已经沉睡了,海风呼啸着,海浪翻滚着,人声鼎沸着。我无言地站在桥上,静静凝望着那轮圆月。“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。”月儿啊!如今你已圆了,为何被你普照着的人们却还没有合呢?但生活所迫,又关这月儿什么事呢……

妈妈,您已经有多少个中秋未和我在一起了呢?

那是在多年前,我们还住在那两三层的瓦房中。中秋之夜,妈妈和我各自拿了些东西来到了房顶。那是个静寂的夜,家家灯火通明,映得这夜空更加美丽。几乎看不见星星的夜空,只有中秋之月独自高挂,显得格外寂寥。我和妈妈坐在屋檐上,静静地欣赏着这没有星星的夜空。我问妈妈:“妈妈,为什么今天晚上看不见星星呢?”“嗯?因为星星都回家了呀!今天是中秋节,她们都要去和家人团聚呀!”“团聚?像是大姨她们回家和我们在一起一样吗?”“是呀!大姨回来,你高兴吗?”“嗯,高兴!可为什么月亮不回家呢?他没有家人吗?”“这是因为月亮要呆在那儿,告诉我们要回家呀!如果他不见了,我们就不知道该回家了!”妈妈轻轻地说道,温柔地望着那轮孤独的圆月。

如今,月亮已经挂在那儿了,星星都已经回家了,可是妈妈,你是否看到了月亮的提醒,准备回家了呢?

当初的话依旧回落在我耳边,当初的事依旧我和你不再依旧。

再次凝神望月,我似乎看见了那一张张,依旧远在他乡的亲人的面孔。

“年年岁岁月相似,岁岁年年人不同。”张若虚的诗句不禁令人感慨万千呀……

 

 

 

 

一件难忘的事

八(5)班  薛杰峰

叮咚,叮咚……”每当听到这悦耳的门铃声,那件往事便会浮现在我的眼前。

去年年初的一天,我们家的楼下,搬来了一位叔叔。他家装了一个十分别致的门铃,门铃是银色的,十分光滑,中间有一个蓝色的按钮,漂亮极了。每当路过这里时,我总会情不自禁的摸一摸,我很想听听这门铃的声音,可是却没有胆量。

一天,我放学回家,经过叔叔家门口时,我又情不自禁地走上前摸摸那可爱的铃。突然我一不小心按到了门铃了,门铃“叮咚,叮咚”地响了起来。我立马跑到楼上,在拐角处躲了起来。我屏息偷看,只见叔叔打开门,探出头来,问:“谁呀?奇怪,怎么没人?”叔叔一脸纳闷地关上门。我看到这幕,心里暗笑:“哈哈,我太厉害了!”我无声地笑着走上楼去。

当然有了第一次,就有第二次,第三次,第四次……每次听到这“叮咚,叮咚”的声音感觉很爽。

就这样,日子一天天过去了。有一次中午,我和爸爸一起回家,经过叔叔门口时,看见叔叔左手拿铁锤,右手拿扳手,嘴里喊着:“小样儿,谁怕谁啊!”他在拆着门铃呢!爸爸连忙走上去,关切地问:“喂,小王,你这不刚买的门铃吗?怎么没几个月就把门铃拆了呢?这样多不方便呀!”

叔叔回答说:“没门铃是不好,可是有门铃更麻烦!”爸爸好奇地问:“怎么了?”叔叔叹了一口气说:“不知道哪个捣蛋鬼每天按我家的门铃,只好拆了。”“竟有这样的人,太缺德了。”爸爸生气地说。我想:“万一让爸爸知道,那还了得?不行,一定让这件事烂在肚子里。”然而,整个下午我是像被什么压在胸口,令我透不过气来。傍晚我再忍不住了,鼓起勇气向叔叔家走去。

走出叔叔家门口的一刹那,我倍感轻松。

 

放学路上

九(13)班  陈思祺

都说三年一代沟,更何况我的上一辈人呢?我们有我们的的放学路,他们有他们的放学路。母亲的上学路像一次冒险;父亲的放学路是一副乒乓与一面墙;而伯伯的放学路是农田和面粉。那我的呢,不清楚,可能只有那满心的防范吧。

周六中午,下课那会儿,我们几个去车站的同学奔出学校。站在校门口边走边商量,是出租车安全还是公交车安全。你一句我一句的讨论:出租车的司机大叔可能是绑匪装扮的,会打劫我们,会卖掉我们;而公交车大叔不会是绑匪,但是上面有色狼,而且车站离学校远;还有三轮车,我们人太多……

最后总结什么都不安全,但出租车离我们最近。算了,上吧,管他呢!于是大家一齐上车,拽拽的对大叔说:“车站,10快!”没有商量的语气,没有说话的余地,更没有讲价的意思。

更有意思的是那个坐在副驾驶的座的女生,她将头凑近那个介绍司机身份的牌子,看着上面的照片,又瞧瞧司机。一会儿等车开时,她邹着眉头问:“这个人是你?”她指着那张照片:“他胖你瘦,他白你黑。”

司机大叔无奈,只好对我们解释:这是我几年前的照片。

虽是这样,但我们后排的三儿还是不理会他,静静的看着外面,偶尔三人一起闲聊闲聊。

下了车,看见那些小商小贩头也不回的走了。若要问为什么,我们可以给你很多答案。如:我要减肥之类的,或是“睡知道那里面放了生命色素”。还有就是”便宜没有好货“再有就是”我比较喜欢纯天然的“

以前,有天然不加化学剂的糖葫芦;有转动很久才“轰”的一声响的爆米花;有加量不加价的麦芽糖……

现在只剩下那加了色素的红艳艳的糖葫芦,只有一分钟不到还没有声音就能吃的爆米花,只有加价不加量加调味剂的麦芽糖。

这些就是我们的放学路,我的放学路。放人之心重,速战速决的回家。其实,我也希望有父亲,母亲,伯伯那样的放学路。想有那样的乒乓”场“,想有那样的冒险,想有那样的农田。

如今的我对那些充满了向往与憧憬,多么希望路上没有那样的危险。也许,多年后我的儿女也会向往我的放学路。认为这也使惊心动魄的,也会向往我的放学路。认为这是胆战心惊的,也许……

 

 

 

 

 

 

 

 

放学路上

九(14)班  季桢晴

对于现在来说,对于现在来说,我的放学路已被囚禁了不小。窝在校园里,听不见糖葫芦大伯的吆喝;看不见卖彩色小鸡可爱可怜的身影;闻不到奶吧前的香味儿。以前和现在就是天壤之别。

小学年代,我,一个小小的“放羊”娃,是那样的悠游自得。没有一点儿急促的脚步。一到三年级,放学的时我们俩在门口张望着,等奶奶来接我们,“奶奶我们走回去,好不好?”“奶奶,走回去吧!”“好,就听你们的。”奶奶每次出来都拎着一个像样的小包,但里面只装着一块钱,她总是走路过来,怕累着我们就坐公交车。刚开始,我们俩手牵手的在小路边上跑着,这边看看,那边闻闻,来到小店边上依旧看上了货架上的棒棒糖。

“奶奶,我想吃。”我大喊着。

“奶奶,我也想吃。”他也跟着叫。

“不好吧,吃了……吃了牙痛。”奶奶眯了眯眼,一脸皱纹的对着我们。

“奶奶,我要吗,我要吗。”

“奶奶……奶奶”我俩都奶声奶气的撒起娇来。奶奶看拗不过我们就买了两根。颤巍巍的摸出一块钱给店主。我俩吮着棒棒糖,悠哉悠哉的走,奶奶总是停下来催我们,让我们快一些。“你的是什么味的?我的好像是青苹果。”“我的是紫色的紫葡萄,哈哈。”

“呀,你看这地上的黑黑的是什么?”

“好像是蜜蜂”

“蜜蜂是黑的呀!”

“不知道,但是树上有好多这些黑黑的。”我们聊着,吮着,屁颠屁颠的走。

五年级到六年级,我放学了就要去补习班写作业,再也不需要奶奶送了。

“看,这里开了一家面包店,好香呀。”“是啊,我们去逛逛吧!”说时迟,那时快我们打开门就进去了。经过精心挑选决定买下一个色彩亮丽的甜甜圈。你一口,我一口的走向补习班。

初中年代,我,也许还是那样的幼稚。放学路上,就是三点一线,偶尔去去十足。教室、食堂、宿舍,我、刘雨帆、陈娴洁三人一群。我喜欢去看一些亮点,刘雨帆喜欢亮点中的人,陈娴洁喜欢看花草树木,人称“小花妖”。平时没有自在,只有急促,也许都是跑着来的。

“看蜘蛛侠。”我们顺着她的眼神看来过去,一位油漆工人坐在“超长式荡秋千”上抹着墙。

走到一丛普通的不能再普通的灌木丛时,不知细看,看不到那一朵小小的花骨朵儿时,陈娴洁就马上定了目标,冲上去,捧起来说:“看,你们看好可爱,这么小……”我和刘雨帆都无言以对,也只能配合的跑上去笑笑罢了。放学路上,有亲情,有友情。时光哪怕在不轻易间流逝,因为有美好的回忆,余味无穷。

 

 

 

 

那盏心灯

八(1)班  包倩倩

生活,像一幅多姿多彩的图画,当你从中捕捉到那一缕最纯洁、最和谐的色彩时,你是否会意识到,里面包含着最纯真、最友善、最美好心灵?

流逝的时光冲不淡记忆,这种记忆使我倍感亲切。

冬天,天总是早早地就黑了。走在那条幽长漆黑的小巷中,我常常感到一阵巨大的恐惧向我袭来,每次提心吊胆地从巷口走到家中,我的后背都湿了一大片。我怕,真怕走这条回家的必经之路。

又是一个天早早地黑了的傍晚,我又一次独自跨进了这条小巷,准备再次经受恐惧的考验,可是,我的视线里却出现了一位叔叔,在漆黑的夜晚,我无法看清他的面貌,但他的轮廓却定格在了我的心中。他并不强壮的身躯扛着巨大的梯子,一瘸一拐、颤颤巍巍地走到电线杆下,已经精疲力尽,他时不时地用挽起的袖口擦拭额头上密密的汗珠,小心翼翼地拿起白炽灯,微弱的灯光照映着他的手,恍惚中,看到的是一只粗糙、宽厚的手。他在黑暗中站了很久,不记得是多久,腿麻了,心麻了。

此时,小巷的中间亮起了一盏灯,一盏普通的白炽灯。他射出的朦胧的光,照亮了整条小巷,也温暖了我的身心。第一次,我轻松地走完了这条令我望而生畏的小巷,愉快地回到了家。

直到那一天,当我再次走过那盏灯时,我听到一位阿姨不满地埋怨:"天天平白无故点着灯,家里要交多少电你知不知道?然后,那位叔叔平静地回答:"点个灯,把路照亮,来来回回的人多方便。" "你倒是会做好人!阿姨似乎不再生气了。叔叔调皮地对她说:非也,我们一起做好人。一阵会心的笑声传来.

我也不由的笑了起来,心感到更加温暖,脚下的这条路,变得更加明亮。

冬天过去了。春天来临的时候,一个个大大的字写在了小巷两边的墙上,令我深感惋惜和遗憾的不是我住了十来年的记忆将不复存在,脑海中第一个迸出的念头是——啊,那盏小巷里的灯!我真舍不得它也被拆,我真希望它永远亮在那里!

搬走的前一晚,我在那盏路灯下,静静地站了片刻。永远也不会忘记那盏灯,为我点亮的那盏心灯……

寒夜中,哪怕只是为别人点亮一盏小小的灯,就等于给予了他整个温暖明媚的春天。

 

 

 

 

 

 

 

 

我的假期生活

八(11)班  范洋昕

十月金秋,天气转凉,但空气中仍然弥漫着淡淡的闷热,趁着国庆,不如我们去乌岩岭露营?爸爸提议到。我们一家,都是极喜欢野外的,每每待在山间,心中总会有一种莫名的放松。借爸爸话说,这是因为我们回到了家.没错,就是家。

爸爸将车远远地放在山脚下,我们徒步登山。远远望去,前方的几座山似乎陷在了雾里,若隐若现,犹如披上了一抹浅色的暗纱。

还未进山间,便一阵鸟语花香。石壁上泄下几道透澈的清泉,在阳光的折射下闪烁着奇异的光芒。它飞溅在我们脚下的青石板上,犹如一串断了线的珍珠,带着几缕阳光,拥向山林的怀抱。青色的台阶上攀附着浅浅的苔藓,散发着生命的活力,甚至比起这山间的树木仍显得毫不逊色,生机勃勃。

我们今晚就露营在这儿吧。爸爸在林边的草地上搭建起了帐篷。草地旁是碧绿的幽潭,如同一块水绿的翡翠,绿得清澈,却深不见底。微风拂过,池边的竹林便发出哗哗的响声,竹叶尽情舒展着自己的身体。满眼都是绿,那么苍翠欲滴的绿,那么活力四射的绿,那么耀眼的绿。有山,有水,有风,有竹,当真是一块风水宝地。

时间在山林中似乎过得很快,三个小时犹如只是弹指一瞬间。夕阳斜斜地拖着灿金色的落晖,沉眠于山的怀抱了。夜幕悄然降临,我和妹妹拖着两个小板凳,吃着零食,在草地上嬉戏打闹。

“嘿!姐姐,快看快看,好多好多的星星,好亮好亮的星星呀!” 突然,妹妹一顿,扯了扯我的衣角,手指向天空。抬头。我不由顿时愣住了。怎么说呢,实在无法形容那一瞬间,脑海中只剩两个字―――惊艳。皎洁的月色柔和如水,好似是在墨色夜空中一轮淡雅的玉盘。熠熠生辉的星星布满了天空,一闪又一闪,那么干净的美,那么纯粹的美,那么不含一点儿杂质的美。我听见它们在呼吸,无论是花草树木,还是月石星空。它们都在呼吸,浅浅的,却又那么清晰地映入了我的耳底,映入了我的心中。我是多久多久没有看见到这般明朗的夜空,我是多久多久没有听到这般安宁的美好,我是遗忘了多少多少美丽啊!这是自然,这是生命,这是美。亲爱的自然,好久不见。

以往每晚,我常常失眠,独自一人坐床上,聆听着城市那疲惫的呼吸,那沉重而又沧桑的心跳。心里的那一块儿不由莫名地感到疼痛。它真的已经太累了,以至于快要散架了。自我记事起,城市里的天空就是没有星星的,一颗也没有,只有月亮那单薄的身影在空中若隐若现,好像一不小心,就会消失,小小的,那般脆弱,散发的光芒也是那般暗淡,我生怕再多看它几眼它就会碎掉。所以,小时候的我,都是躲在被窝里悄悄看着它的呢。但是,这里的景色却那么美,大地的心跳是那么的年轻有力,天地间仿佛灌入了新的血液。心里不禁涌出一股神奇却又无法言说的感觉,身体里的每一个细胞都在疯狂贪恋地呼吸着这儿的空气。清甜的,有一股植物特有的清香,我也许是这大自然的一部分吧。

没错,我本就是大自然的一部分,之所以会贪恋,是因为我回到了家。

 

 

 

 

我的假期生活

八(11)班  金思涵

我的假期生活是比起原来的暑假假期中非常特别的。

假期的开始并不意味着自由自在的时光的开始,暑假前一个月的补习在放假不久就如约而至了。每天仍旧从早到晚的学习,中午仍旧吃着那样难吃的盒饭,但是我仍旧觉得暑假的补习并不是那么的枯燥,每天早上多了一份见到同学的惊喜,多了一份在炎热的夏天吹空调冻到发抖的快乐,一份分享手机游戏的快乐,一份挤在楼下沙发看电视的快乐……就每天如此循环的过着,不知不觉暑假的一个月就这样过去了。

补习的结束也就意味着我要面临着一个有难度的选择题——自己去锦州或待在家中。我经过百般的思考,最终下定决心还是去锦州。我妈妈给我订了机票,这是我平生中第一次独自坐飞机去那么远的地方,虽然会有一些些的害怕,但这无疑是对自己的一个更好的锻炼。

到了登机的那天下午,我早早地先睡了个美美的午觉,随后整理了一些简单的行李就开始出发了。随姑姑来到机场,姑姑一直不停地嘱咐我小心这当心那的,其实这些我都牢记于心,但姑姑仍旧喋喋不休地吩咐着。面对偌大的机场大厅,窗外淅淅沥沥地渐渐下起了小雨,我的心里也如同下小雨般隐隐的不安着,时间已不早,我离开了姑姑去室内继续等候。窗外的雨下大了。隐隐约约貌似还有几声雷鸣。天色已经不早了,大约八点半多了,但飞机还是迟迟没有到,这让我不禁有些急躁,并反复检查登机口是否正确。终于飞机到了,我随着人流进入机舱内并坐到了我的位置上。我呼了一口气,一看手表已经九点多了,幸亏中午睡了一觉,并不觉得累。飞机起飞了,窗外依旧下着雨但是随高度上升雨也逐渐减少。

就这样,我在飞机上平安无事的坐了三个小时,下飞机时已是凌晨。我带着一丝倦意的身体走下了飞机,随着人流走到了出口。一到门口,不用自己寻找就可以看到爸爸的身影。他的背变得更加驼了,脸上还挂着那笑脸,只不过眼角多了几条皱纹。我能深刻地感觉到:爸爸老了,而我渐渐长大。

回到家中已是凌晨两点多,平时好睡的我也并不变得那么困了。因为我成功的学习了一门技能。

 

 

 

 

 

 

梦幻九寨水

八(7)班  郑子杭

九寨沟的水吸引着千万人不辞辛苦、千里迢迢去看它——一睹它梦幻般的容颜,去过九寨沟的朋友无不被它超凡的水魅力所迷倒,我也是其中一位。我的家乡雁荡山也不乏好山好水,看了九寨沟之后,家乡的水实在是“小巫见大巫了”。九寨沟的水我无法用语言来描述它的美,当一束光射在水面与景物融合一体的时候,这水只有让人感叹它的美。

水造就了梦幻九寨。每个海子有一个美好的名字,每个名字背后又有着美好的神话传说。我去九寨沟的时候正值炎热的八月,在江南,火热的太阳炙烤着大地,让人无处可躲,而九寨沟一连几天阴雨连连。在我眼里,九寨的水没有宣传媒体中所描绘的那种绚丽,只是蓝色,也不是死板单调的一种蓝,而是晶蓝、天蓝、纯蓝与湖蓝,有时候水面上的蓝与绿交织成一片。为什么海子会出现不同的颜色呢?我百思不得其解。有一点原因是湖底铺满钙化枯木,有点枯木露出水面重新抽枝发芽,构成湖中心别致的绿色“小岛”。拍摄海子枯木多处后惊奇地发现这些沉在水里的枯木有许多呈十字架,看多了之后让人疑心是不是有人故意所为。

一片海子总会伴随着一群瀑布,如树正寨瀑布群。九寨沟的瀑布虽然没有庐山瀑布“飞流直下三千尺”的雄伟气势,落差最大的不过百来米,可是游人可以近距离地感受它,用手触摸它。“诺日朗”瀑布是九寨沟最有名的一条瀑布,水从上面的海子中落下,被凹凸不平的岩石分割成大小不一的“八字胡”,又像在牛奶中冲洗过一般的清新。瀑布边上有一株老松树,大概站立了上百年,或许更多年。

九寨沟不但水美,山也诱人。雨刚过,山上便起了云雾。山上的一切被云雾缠绕着,将这时的山和水框在一起,那意境在江南难以找到。光透过云层照射到山间看云雾袅袅升起,让“单反控”们惊呼,按下快门,生怕美景溜走了。

人们说九寨沟最美的时候在秋天,但愿有一天,我能再来九寨一次,欣赏深秋九寨。

 

 

 

 

难忘的旅程

八(7)班  李欣洁

早晨,湿润的空气,阵阵微凉清新的风扑面而来,让人神清气爽。没有炽热的阳光,小鸟在空中扑腾,轻快地叫着,催促我们踏上去千有岩的旅途。

因为前几天就已经到了永嘉四海山的旅馆,而千有岩又离这儿不远,经过大家商议,决定步行去那儿。我欢快的走在队伍的最前端,迈开大步稳稳地踩着石头一路向前,感受着来自山林拥有的树木香气。听大人们说千有岩有许多山峰,而我们只是去的是蛤蟆岩,真不知道它究竟是长得什么样,由很多石头组成?还是只有一块大的岩石?或许它并不像蛤蟆呢?只是因为某个传说而得名?那又是谁给他取的名啊……

各种疑问充满了脑袋,好奇心像酵母一样不断膨胀,似乎有羽毛在我心里挠啊挠的,痒嗖嗖,于是加快了脚步向前。一路上都是绿油油的,简直就是植物的天下。突然,在密密麻麻的植物群中冒出了白色的网!一格格细致异常,纹路像雕刻而成的,清晰精美,而它却是一层又一层围起来的,每一层的花纹看似相同,却是完全不一样的,空格大小,丝的长短与细粗……仿佛这网是天工精细打造的美丽工艺品。大家却说这是蜘蛛精的网,是来网人的,一边的小男孩不同意了,满脸不满意地说:“这明明是用银做的,蜘蛛精哪来的钱?”这可逗坏了大家,都应和着说是。

欣赏着路边的景色,又不忘赶快向上爬,“劳逸结合”之下到了蛤蟆岩。擦了擦顺着脸流下的汗水打量着这蛤蟆岩。这是一块巨大的岩石,有点突出的前部分是蛤蟆的头,后一大部分则是蛤蟆的身躯,它端坐着,凝神像着远方望着,仿佛在想着什么,所以我自己给它起了个名字“思考的蛤蟆”。大人们爬上了这思考的蛤蟆,我便也要爬上去。小心翼翼地踩着石头,手抓着上面的一块,可是有许多石头上长了青苔,特别滑,稍有不慎摔下去就会骨折吧!手心里渗出了汗水,有些紧张,在叔叔的鼓励和帮助下最终爬上了蛤蟆背。我们浸在乳白色的牛奶雾中,风吹来,雾稍稍散开可以看到山下树林和小小的山坡。凉风使我们心情就似天上的云朵,轻飘飘的浮着,自由自在。

这段小小的旅程到这就差不多结束了,并没有什么特别稀奇的事却让我如此难忘。我希望能再来一次,来再次放飞自己的心。

 

 

 

 

古城之美

七(8)班 朱柄羽

西安充满了古韵,古朴的山浸在古朴的水里,古朴的文明浸在人们心里。

夜观喷泉惊成万千

那是一个明朗的夜晚,我们来到了大雁塔景区,观看号称“亚洲最大的喷泉”。费力地挤入人群,默默等待喷泉开始喷礡。

在一阵轻松优雅的乐曲声里,喷泉水柱缓缓而上。随着音乐的舒缓轻快,忽上忽下,不断变化着形态,好似成千上万的舞女在翩翩起舞。瞧,这喷泉相互交错,五颜六色。瞧,那喷泉四面散开,美轮美奂,好似孔雀开屏。瞧,那喷泉起伏连绵,好似摇曳的珠帘。

“哇!”随着众人的惊叹,我慌忙转头,中间一水柱腾空而起,如玉龙飞天,水雾四漫,真如梦境一般。远处,大雁塔灯火辉映,金光四射。近处,水柱四射,婀娜多姿,一片海洋,晶莹的海洋。

古街之行韵味浓

第二天,我们兴致勃勃来到“游泳购物一条街”参观高家大院。街由青石铺成,两旁古木参天,店铺繁多,让人感觉穿越到了盛唐之期。

轻推沉重木门,一座座清代建筑显现眼前。那一幢幢小楼,像一个个饱经风霜的老人,述说着这里的一切。

堂屋中有几把古朴的红木太师椅,几个金贵花瓶。屋内柱子上写着一副对联,因年久失修,字迹模糊。再往里走,门叠门,屋叠屋,勾心斗角。

走完古街,我们坐下来,观看了有趣的皮影戏。画面上的人物滑稽可笑,神态动作惟妙惟肖。妙哉!堂内响起了一片掌声。

华清爱情传千古

说到华清池,就要先说说杨贵妃和唐玄宗的爱情故事了。传说,唐玄宗一见到杨贵妃,便心生爱慕之情,俩人一见钟情,她们的爱情故事就发生在这座温泉宫殿中。

走进华清池,就是一座大水池,池水清澈,倒映着山峦以及四处的宫殿,美不胜收。

再往里走,我们参观了古老的宫庭浴池。还领略了热气腾腾的温泉古源,原来宫中浴池之水,就是从这一洞口流出。用手细拔泉水,舒适至极,好像玉露琼汁。据说,当年杨贵妃曾在此沐浴,试想,贵妃出浴,何等美丽动人。华清池也因而声名远扬。

当时,我们还看了精神的《长恨歌》舞蹈剧。宫殿四周山山水水倒影波澜,好似仙居之地,唯美动人。千古的爱情故事再次相演绎,再次被感动。

兵俑赞致高古今

兵马俑,一个众人皆知的名字,兵马俑,古人艺术智慧的结晶。

展厅内四处昏暗,我们被人群挤的挤,推的推,好不容易才来到一个展柜前。柜子里放了从俑坑中发现的铜车马。很显然,这柜子中的马车是王室的帝君才能骑乘的。虽色泽已褪,历经多年历史战乱,但留给后人无数深刻的印象。由于周围光线昏暗,给每一件展品都涂抹上了神秘色彩。

再往里走,一个个巨大的俑坑内,成千上万的兵马俑站立一线,目光注视前方。这些,都是秦始皇的陪葬俑,此处离秦始皇陵不远,每一个俑的外貌面相,无一个是相同的,我不禁为我们华夏炎黄感到骄傲!它们不仅是文化遗迹标志,还是人类智慧的结晶。

古朴的山中有古朴的水,古朴的文明散落其中,山山水水处处明明秀秀,山清水秀,古韵尚存……西安,心中的一块闪亮的宝石。

 

 

 

 

 

 

 

 

杭州之旅

七(11)班  林蓓鸥

杭州真是个好地方!特别是西湖。西湖有三堤:苏堤,白堤和杨公堤。西湖还有十景:断桥残雪,平湖秋月,曲院风荷,双峰插云,苏堤春晓,三潭印月,柳浪闻莺,花港观鱼,雷峰夕照,南屏晚钟。最让我感兴趣的是花港观鱼

它座落在苏堤的南段西侧,主要是由花,港,鱼为特色的景点。它占地面积达二十公顷,它是承佛光紫气而幽静的植物园林。在平静如镜的小南湖和西里湖之间的半岛上面。走进大门,两旁的花草就传出阵阵的香气,似乎正在迎接远方的客人呢!最让我欣喜的是红鱼池了,池中有一座曲折的小桥,走在上面往下看,许许多多的金鳞红鱼在水里嬉戏,追逐。在红鱼池的旁边有一块石碑,石碑上刻有花港观鱼四个大字。微风拂过,沿池岸花木落叶缤纷,漂浮于水面,好一幅花著鱼身鱼嘬花的动人画面。如果你去西湖时下雨了,可千万不要抱怨,这时的西湖还是有别样风采的。你看,薄薄的云雾如洁白的丝绸笼罩着西湖,此时的湖面若隐若现,水天一色,仿佛仙境一般,不禁叫人浮想连篇。要不然怎么说水光潋滟晴方好,山色空蒙雨亦奇呢!西湖还真是淡装浓抹总相宜啊

既然来到杭州,宋城岂能不去?杭州宋城是一座北依五云山,南濒钱塘江的人造古城。一进大门,我们仿佛穿越到了千年前。眼前的景象真是惊呆了,一大片亭台楼阁古色古香。放眼望去,怪街、佛山、市井街、宋成河、千年古樟、城楼广场、文化广场、聊斋惊魂等景点一步一景,打铁铺、酒坊、染坊、陶泥坊、特色小吃等七十二行老作坊鳞次栉比,木偶戏、皮影戏、布袋偶、街头杂耍、燕青打擂、捉拿武松等表演此起彼伏。看的眼花缭乱,目不暇接。最邪门的是那怪街,听名字就觉得好奇。走进怪街,隐身屋、斜屋、倒屋、横屋、鬼屋、迷宫等等这些不可思意的建筑,既觉得惊怂又想一一探个究竟。

走出怪街,紧接着前面出现一座失落古城。整座城堡的周围全部由许多块大石头垒积而成,进入城堡的内部,突然出现在我们眼前的是宋宅。在宋宅里面发生了许多诡异的事情:只要你坐在古琴前面做出手势,古琴就会发出悦耳的琴声;只要你坐在古镜的前面,在镜子里就能看到你前世的模样;只要你轻轻地摸一下石盆,就会游来一群锦鲤,好玩的无法形容。再往里走,前面赫然出现一面极宽的幕布,原来是一幅鲜活的《清明上河图》。利用高科技手段使《清明上河图》活灵活现,约在两百平米的幕布上,通过动态环境的组合,将繁忙的河运,喧闹的街市,祥和的宅院以及昼夜的交替表现的淋漓尽致,展现了当时宋朝繁荣的鼎盛时期。这么壮观的场景,实在叫人留连忘返,依依不舍。

 

 

 

 

观音洞

八(6)班   金佳洁

阳光明媚,正好适合游玩。我们一家人坐着车去观音洞,路上很堵,车水马龙,只能一点一点往上挤。桂花飘香四溢,使焦急的游人,神情有些舒缓。到了观音洞,差不多已经是上午十点了。听爸爸说,观音洞藏于合掌峰中,洞高约113米,深约76米,宽约14米,依岩构筑九层楼阁,为雁荡山第一洞天。

刚入洞门,便见四大金刚佛像。一个金刚手持古铜色琵琶,一个手杖青龙宝剑,一个左手缠绕舞龙,还有一个金刚手握宝伞。那一双双凶神恶煞的眼神直盯着我们,好像对我们这些外来者异常提防。四大金刚个个栩栩如生,出神入化,犹如入仙境一般。跨过金刚像旁的门槛向前走,便出现一口清泉。听说这口泉叫做“平安泉”,为了祈求平安,人们经常都会把硬币投入其中。沿泉边而上,来到第七层。向外面岩壁观看,左手面可见一指观音,那观音佛背倚着凹凸不平的岩壁,清秀的面容俯视来往的游人,清晰的轮廓如同空中飘悬一般,好像随时有为游人保驾护航。其右手面矗立一尊地藏王佛像,放光万寻,照地藏身

观音洞寺院建筑华丽,雕梁画栋,气宇不凡。从洞外往里看,难以看清洞内之看殿堂,我感到很奇怪,于是把一直没想明白的疑问告诉了爸爸。爸爸搔了搔头皮,眼睛注视一下前方,过了好一会儿才回答:“这正是它的奇特之处,说明观音洞借光线的反射,构筑奇妙,巧夺天工。爬到第九层,我已经筋疲力尽,大汗流漓了,恨不得马上有一张舒服的大床出现在眼前,让我倚着躺着。第九层是正殿,内供奉大大小小的金光菩萨像。尤其是十八罗汉佛像,有的手拖着下巴,若有所思;有的浓眉毛大眼,骑于虎背;还有的仰望洞顶,有遨游于苍穹之遐想,且手持藤杖,像是一位博学渊博的老者.....,这一个个呢佛栩栩如生,犹如处在仙境一般,洒脱而沉稳。

 

 

 

 

新校园 新生活

七(9)班  陈晓慈

六年的小学生活已经过去。那么快,我又迈进了一所新的学校——“乐成实验中学

新校园

当我站在校门口,抬头向上望---“乐成实验中学这六个苍劲有力的大字就映入我的眼帘;向前看,尚德、长智、健体、协同这八个字就深深地吸引了我的眼球;继续往前走,四周有许多的花草树木,还时不时飘来一阵清香,让人心旷神怡;不知不觉,我便走进了食堂,一阵阵饭菜的香味扑鼻而来,使本很挑食的我一下子胃口大开,垂涎三尺。

之后,我便来到了操场,蓝色的跑道使炎热的夏天多了几分凉意,我坐在旁边的草坪上,用心感受吹来的凉风;四周有足球场篮球场,我们可以在这儿做任何一项运动。

回想小学的时候,可没有像这里这么大,这么漂亮,只有一两个小小的操场,其他的普通得不能再普通了。来到这儿,我多么的兴奋啊!

 

新生活

来到教室,一张张陌生的脸使我有了几分恐惧,可这种感觉顿时烟消云散了——老师那亲切的话语,那善良的性格,使我一下子喜欢上了她。她就是我们的班主任英语老师——Miss Ni。她讲话幽默风趣,有一种让人觉得亲切的感觉,我十分喜欢她。

来到宿舍,人数使我一下子惊呆了,竟然有10个人住在这么一个小小的房间里。我刚进来时,也不知该跟她们说什么,后来也不知怎么的,我竟然与她们交谈了。

晚上,晚自习过后,我懒洋洋地躺在了床上。但空调的不制冷和附近的声音打扰了我,使我无法休息,不过还好,在我闭着眼睛的过程中,不知不觉就睡着了。可是到了早上,我又莫名其妙地想睡。

但刚开始就是这样,不是吗?

 

 

 

 

 

那一次,我真内疚

七(3)班  敖盈盈

大概是9岁时候的冬天,奶奶从乡下搬过来和我们一起住。

在南方,冬天也并不是很冷,只是时不时寒风刮来,割的小脸生疼。那时候,就特别喜欢陪着妈妈做饭烧菜。焖鸡汤,我会把小手放在锅盖上空,蹭着暖气,还可以闻着浓浓的香味儿。

有一次,为了更加暖和,我把手步步逼近锅盖,大火正烧得旺呢,就在手到锅盖的那一刻,手立刻别灼伤了,正巧被奶奶看见了,怪心疼地,又是吹又是抹药,用大方嗔怪地道:“傻妞!”

之后,无论什么时候,奶奶就喜欢唤我“傻妞”。我对这称呼很是不满,但是因为对长辈的尊敬也就随她去了。可是——

有一天,我的同学来我家做客,奶奶竟当着那么多人的面,唤起那个不雅的称呼,同学一听,当即哄堂大笑,我又羞又窘,耳根于都发红了。怼怼地冲奶奶吼道:“不要叫我‘傻妞’!难听死了!”

那语气让奶奶怔了怔,一刻失神,她默默地转过身,一步一步缓缓的上楼去了,背影在光的勾勒下越发显的沧桑了,但我一点也不自责,心里有种说不出的感觉,绝不是内疚,也不是悲伤。

这之后,她就再也没叫我“傻妞”了,喊起我的大名,却总是那么拗口,时间一长,就感觉我和她的距离越来越远了。

第二年秋天,她要回老家了,说城里的生活不如老家自在。上车那刻,她转过身对我笑了笑,脱口而出:“傻妞,要注意身体,别感冒了!”

我一怔,呆住了,大脑里瞬间一片空白,仿佛有一把锤子砸在了心中,又狠又猛,眼泪竟哗的流下来,那一刻我下醒悟了,自己是多么愚昧,把爱加上了一把枷锁,像是一堵厚厚的墙隔绝了那绵延的爱。泪光中那车愈行愈远,直至消失不见。那一刻,深深的内疚无法挥霍。

再后来,奶奶也会经常来住一段日子,每次一见,总是那么亲切地唤我“傻妞”,我也热情地应,仿佛这是一缕冬日里的初阳,照得心里暖暖的。

 

 

 

 

那一次,我真“狼狈”

七( 3)班  吴欣怡

“叮叮,叮叮……”刺耳的闹钟声将我从梦的帆船中号召了回来。早晨的阳光懒洋洋的,现实的一切似乎都变成了我梦中的天堂——

我优哉游哉地走到了书桌前,翻开了日历:107日?107日!我瞬间变得格外清醒,慌忙地打开书包,想着今天就要回校了,可这一大堆作业没个着落,心情却从高潮到了低谷!

“语文,数学,英语,科学……,半天的时间,怎么写地完?”我最、嘴里边碎碎念叨着,手上边晃个不停。也顾不上字迹了,本子上的一个个小字们都扭到了一团,似乎也在为我的经历而感到愤愤不平。可无论怎么样,时间的脚步也丝毫不会停歇,眨眼的时间已经到了下午三点。作业也刚好在我龙飞凤舞的笔迹中“赶”完了……

上了公交车,我脑海里满是国庆假里的happy,所谓“国庆”,劲儿都还没足呢,竟是受到了“上课”这两个字的干扰。

沉浸在假期的余味中,我回到了教室。摆脱了作业的烦恼后,突如其来的又是科学的默写。看看我,这个连完成作业都需要“赶”出来的学生,更何况还有“背书”这个作业,几乎都已经被抛之脑后了。我拼命地背,使劲地记,最后老师还是残酷的收去了我的答案卷。

从上课铃响起,到下课铃响起;从发卷到收卷——整节课上,我不是抓耳挠腮,就是不停的旋转手中的笔,写写停停。多么想让心儿逃之夭夭,可学校的大铁门连我的心也一并封锁了。

我交上去了一张“漏洞”百出的卷子,还来给我的则是一个“惨不忍睹”的分数。难道这就是不顾后果的代价吗?

好狼狈的一天,好狼狈的我……

“叮叮,叮叮……”闹钟响了,我从梦中醒过来,“那一次”的一幕幕仍旧牢记于心。“吃一堑,长一智”,希望不会再现出这个狼狈的我了。

 

 

 

 

 

那一次,我真开心

七( 3)班  蒋晨

时光荏苒,快乐的国庆七天假已经过去了大半个月,可那快乐美好的回忆永远留在了我的脑海中。

那是一个星期天,我正呆在家里空闲地“长蘑菇”,爸爸在接了一个电话后,兴奋的对我说:

“晨晨,作业写完了吗?”

我傻傻的点了点头,爸爸继续说:

“无聊吗?”

我用眼神告诉了他答案。爸爸被我看的直流冷汗,赶紧说道:

“我这有一个不让你感到无聊的地方,你去不去?”

我听了,眼睛直放光芒,赶忙答应:

去去去!只要长蘑菇,哪都去!说着,紧忙推爸爸出门。

我不知道爸爸要领我上哪去,只好亦步亦趋得跟在他身后,谁知,他竟然带我来到附近的山上,还谁要跟我比赛爬山。我说了一声“无聊”,转身就要走,爸爸赶紧拉住了我,好言相劝,我才“回心转意”,开始向山上攀登。

爬到半山腰时,我看到了一座亭子,里面尽然摆了各种烧烤用具!我以后的看了一眼爸爸,得到他的肯定时,我从疑转喜。不一会儿,爸爸的朋友和他们的孩子接二连三的来到这个亭子,其中有一个男孩,我看着脸熟,一问才知道,他叫郑楚,也来自实验中学,前几天我还跟他上过体育课呢!

还是同龄人比较聊得开,接下来,我们从学校生活潦倒学习情况,我们大有相见恨晚的形式,以至于顾不上手里的烧烤,将烧烤都烤焦了。

美好的时光总是匆匆而逝,很快,夕阳落山了,我们挥手告别。

 

 

 

 

那一次,我真难忘

七( 3)班  林怡乐

每当夜深人静时,我的脑海里不禁浮想联翩。望着望着那绚烂的星空,渐渐地,浮现在我眼前的是一双布满细纹,还有几道伤疤的手……

那场雨,真的很大。雨水“啪啦啪啦”地击打着屋檐上的铁板,发出令人烦躁的声音。“路上一定要小心!”“走路靠右走在!”在妈妈的再三叮嘱下,我哪里把就雨伞出门了。

真是的,那么大的雨,还去上什么课嘛!还要到大老远的地方去.”我愤愤不平的埋怨着。

我带着烦躁的心情踏上了公交车。由于下雨,一路上坑坑洼洼,车子也行的“吃力”,许多乘客也跟着埋怨。“真是该死,什么鬼天气!”“这车还让不让人坐了!”渐渐地,车间里沸腾起来。折子人继续前进,雨声越来越响亮。

突然,只听“轰隆”一声巨响,我吓了一大跳。“今天还真是倒大霉了!”许多了抱怨着。原来,车子陷入了一个大水坑中。我也跟着抱怨道:“这年头,想坐趟车都那么难!”

在噪杂的雨声中,我听见司机带着口音说:“大话都下来帮忙推车咧!”有几位好心年轻人下了车,绕到了车后面,伸出双手使劲的推着。有几位年亲的妇女则无动于衷,反而还翘上了二郎腿,摆出一副贵人的架势。在那群年轻人中,不知何时来了一个老人。这位老人很瘦,好像一阵风就能把它吹到。他一边使劲的推,一边嘴里还念叨着什么。我呆呆的看着这位老人那“苍劲有力”的大手,手背上布满了皱纹,还有几道伤疤。我又思潮起伏……

车子的行驶恢复正常了,我的脑海里仍然浮现出那一双手,那双布满皱纹,还有几道伤疤的手……以及那位瘦小,却为我们撑起一片天的老人。

那一次,那一天,那一场雨,那一辆车,那一个人,是我记忆中永远抹不掉的印记。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那一次,我真后悔

七( 3)班  胡瑞芸

想去哪件事我就后悔,直到进入初中,我还是难以忘怀。

考试卷发下来了,我看到试卷上的分数,不敢相信的揉了揉眼睛,嘴巴张的大大的,几乎可以塞下一个鹅蛋了,我捏了捏自己的脸,试卷右上方那要耀眼的分数传送到了我的眼睛里。这是一个不小的分数呀!渐渐地,我感觉身子轻了起来,好像要飘到天上去了。

下午数学了,我坐在位子上,骄傲的看着那些我的手下败将,神游天外去了,手里玩着粘土,心里想着:看来考高分很容易嘛,下次我要是再考个高分,同学对我投来羡慕的眼光,老师表扬我,父母视我为骄傲,哈哈……突然,一个“重磅炸弹”投向了我——瑞芸,请你起来回答这个问题,我缓缓站起身来,身不知该放在哪儿,脚也不知怎么站,只好吞吞吐吐的回答:“我,我……不会。”全班顿时哄堂大笑,我真想找个地洞钻下去。

下课老师让我去那办公室一下,我想:不就是上课回答不出问题嘛,至于嘛。我随来时来到办公室,到了办公室,老师重重的把书一放,把笔往桌上一敲,坐下来对我说:“瑞芸,你自己好好反省反省吧!不要因为考试考好了而骄傲,上课连那么简单的问题都回答不出来。”我心想:不就是一个问题嘛,至于当着全班老师骂我吗。”老师继续说;“如果你继续骄傲下去,成绩就会一落千丈,你自己好好反省反省吧!”

晚上,我躺在床上翻来覆去的,一闭眼老师的话就浮现在眼前,仔细想想,老师说的话也有道理,我确实错了,我不该上课开小差的,我不应该那么骄傲的。

现在回想起来,真是后悔,老师说的话确实有道理,我应该谦虚。

 

 

 

 

那一次,我真开心

七(2)班  程舒怡

从小到大,我的生活中有过许多开心的事,为吃一颗糖开心,为穿一件新衣服开心,为拥有一本故事书开心,为取得一次好成绩开心……开心的事有很多,但最令我难忘的还是那次惊险有趣的临海滑草初体验。

记得那天,我们一家人来到了指岩滑草场滑草。我来到出入口,迫不及待地换上了装备。那鞋上的轮子又长又重,看起来好像一辆小坦克,走起路来很不方便,还时不时跌倒,那感觉就像后面还牵了个大铁球似的,举步维艰。

我面对着斜坡迈开了沉重的脚步,艰难地爬着。上坡时总会往下滑一两步,我便用杆子撑住自己的身体,再向上爬。经过一番波折,总算是达顶了。我望望下坡路,长吁了一口气:“好长!我首先将杆子扎在泥土里,双臂用力向后推,鞋头朝外,呈一个呆板的字,脚慢慢向前滑移,一切都那么顺利。可在一个60°斜坡上却遇到了困难,双脚虽是不同方向,却总是不谋而合。还来不及叉开,立马摔了个四脚朝天。

不过我并没气馁,重试了一遍。这次,我双脚平行,身体前倾,微微下蹲。终于,功夫不负有心人,我成功地滑到了目的地。于是,我便有一点儿心高气傲,在别人面前炫耀自己

可我光顾着笑,没注意路,当我发现前面那个有几厘米深的坑时,已来不及了。哎呦。我一屁股坐在了硬坑里,哼!我不干了。生气起来准备脱鞋就走人的我,突然被妈妈拦住了,她严肃地对我说:世上无难事,只怕有心人。不要轻言放弃,要勇于面对挫折。

我觉得有点儿道理,便重振旗鼓,再来一次。这回路上的重重困难都没有阻止我前进,徐徐的凉风吹过,让我有了飞一般的感觉。这次我安然无恙地抵达了终点。

很快,这个开心而又难忘的下午过去了。这次滑草让我感触颇深:失败乃成功之母,每次失败都是我们成功路上的考验,我们要有不畏艰难,敢于拼搏的精神。

 

 

 

 

 

 

 

那一次我,真感动

七( 4)班  叶沚

铃声响起,短暂的下课时间一下就过去了,上课时间到了。

李老师,是数学课。老师今天似乎前所未有的开心,眼睛微微眯着,带着一个挡也挡不住的笑容,大步跨进教室,精神焕发的走到讲台桌前,把他的公文包放在了桌子上,转身面朝着我们,一句话也不说,只是看着我们,对我们笑着,我们也是被他这没来由的笑容闪到了眼,更是一丝疑惑,仿佛现在有一根针掉在地上也听得见。终于,李老师开口了“我很感动啊同学们,我真的很感动。”脸上的笑容不断的扩大,眼里透出了感动的波痕和一丝欣慰,这更让我们在心中打了一个大大的问号。

原来,老师指的是这两位同学,而被她们感动的原因,是她们在每节下课都站得高高的把玻璃上的脏东西刮掉,就连班主任也还没有说受到任何感动,数学老师却为之感动。

我也在那一刻被老师的感动所感动——我一曾认为我并不是一个特别爱感动的人。

那一次的课,就在前几天一切都仿佛还在眼中放映,我任是忘不了那天李老师的笑容,甚至是每一条皱纹都在微笑,白头发也在他那笑中变得闪闪发光起来……

也不知是从什么时候起,我们对你的称呼也变了,好多同学都称你“华哥”。也不知道是从什么时候起,我们一看到你,就会和你大呼小叫的打招呼,在操场上跑步时,我们一群人看到你,尽管在四楼全体也挥起手向你打招呼,也不管你看到没……也不知道从什么时候起都喜欢上你的课,喜欢上了和你开玩笑……

不求永远,但希望在初中这三年,能一直做你的学生。

 

 

 

 

 

那一次,我真伤心

七( 4)班  周杰

时光在慢慢流逝,我在慢慢成长而在岁月里,总有一些事在我心头荡漾,挥之不去,可我有一件伤心的事让我难以忘却,却又想去回忆,因此而让伤心的泪水充满眼眶。被尘的回忆,又上心头。

我只记得那个星期六下午,也是爸爸外出的时候,那是你在房间里找着东西,怎么着也找不到,接着你二话不说就走出了房间,只听见“砰砰砰”的声音,我知道是你的高跟鞋重重砸楼梯的声音,似乎要找什么东西而变得非常生气。你走向爸爸停车的地方,爸爸懒散的坐在车里,你突然命令我:“去把后备箱打开!”带着不可抗拒的语气。我打开车门,爸爸阻止我,好想隐瞒了什么秘密似的,可后备箱还是被我打开了。只见你从后备箱里提出爸爸的背包,包在你们的争夺中,不对是爸爸突然摔在地上,你勉强站住了,只是包在那一瞬间里面的一打动车票蓝蓝红红的,还有一些纸从包里飞出飘落在地上,你们就打了起来,我当时就在你后面,你的嘴里一直在说:“我是不会让你带走平板的……”爸爸占了上风,轻轻一推,就将你连连往后退了好几步,我的左脚就被你的鞋狠狠地划了一道长长的伤口,可是这区区的痛苦,怎比得上你们打起来的痛苦,这不是疼,但好像心如刀割,跟家让我伤心的是,你们十多年的夫妻生活怎么就比不上那小小的一个平板吗?

而当你拉着我回到家中,将门关了起来的时候,你拿起边上的小板凳将那镶在门框中的玻璃被砸得四分五裂,碎片散落在门外,不知道怎么了,爸爸也来了,你站了起来,又与爸爸打了起来,你推我挤的,没一会儿,爸爸就用他粗粗的手再次将你推倒,你的大腿正好坠在那碎片上,被多少碎片划出了多少大大小小的口子,你在地上痛哭:“你怎么不狠一点,将我弄死啊!”呜~~~~……”而最后爸爸说要带我走的时候,突然停止了哭声,似乎感到要逝去什么东西,死活不让,我看到你那红红的伤口。你一定不知道,当你说出那些傻话之后,我十分恐惧,害怕你的话成真,而胜出你……

母亲啊,这是在我的岁月里最伤心的事啊。

 

 

 

 

那一次,我真伤心

七(7)班  许楠

今天,我的心情就和今天的天气一样的,同样电闪雷鸣,风雨交加。事情是这样发生的……

星期三晚上金老师说要把这个单元的考试考了,我原本抱着好心情,准备考高分的。因为考卷上的所有题目都写完并写好了,结果直到那鲜红的分数刺激我的双眼时,我才大吃一惊脑海一片空白!那时我真不知该如何是好,当我真正处于大脑“屏闭”的状态时,耳边响起了一个十分刺耳的声音深深刺痛了我的心,没错他便是我的“死对头”,他笑道:“许楠,你好厉害呀!差一分就可以及格了,要不我借给你一分?”跟在他身旁的几个人哈哈大笑,听到这深深的讽刺时,眼泪忍不住夺眶而出!我假装要喝水,仰起头看着头顶上转个不停的电风扇,希望这样能转移注意力,把泪水给逼回去。可正当这泪水要回眼眶时,老师改好了试卷,说道:“这次考试我很不满意,因为有两个同学考了不及格,我听到时眼泪止不住夺眶而出,像断了线的珍珠项链,哗啦啦的就下来了。擦干了流,流完了擦,止都止不住,四周的同学不停地安慰我……

那时我真的觉得我就是世界上最伤心的人!

晚上我骑着自行车行驶在回家的小路上,凉爽的晚风扑面而来,可对于我来说却是冰冷刺骨的,我冷静下来静静地想着:每个人的生活不可能都是一帆风顺的,几乎都会有一些磕磕碰碰,而只有真真正正坚持下来的人才能成功!记得岑桑曾经说过这样的话:“青春让每个人都结一次果,能不能结果往往取决于当你还是一朵花的时候。”

而我一定要成为那个开花并结果的人!

 

 

 

 

那一次,我哭了

七(11)班  潘乐怡

我第一次感受到青春的无助。

分数,成绩……我的青春被诸如此类的词语塞得满满当当。

考卷,练习题……我的青春被如出一辙的词语包裹得严严实实。

“你这次的成绩退步了。”妈妈站在我的面前,一双眼睛直勾勾地盯着我,仿佛能把我看透似得。明明是如此平静的语气,却令人无法抗拒。

我一动不动地站在原地,没有反驳,任凭她演讲着自己的长篇大论。其实我很清楚,自己是一个多面人,在家长和老师面前总是竭尽所能饰演一个乖女儿、好学生,但也只有在暗地里,我才能放肆一番。我也明白,在哪乖巧的外表下包裹着的是我倔强和执拗的心。

我的眼眶有点湿。

都说青春无限好,可我为什么没有感觉到呢?

我任性,我倔强,我好胜。我渴望爬到那个高度,我希望得到所有人的认可。我不希望自己跌倒,也不允许自己跌倒。即使是匍匍前行,我也不允许自己输!

可是,没有一个人理解我,就连那宣泄倦怠、绝望情绪的出口也没有。我想哭,可又哭不出来。原来在想哭的时候能哭出来,也是一种幸福。

完美是一种理想,很难成为一种存在。但每个人却都希望自己成为完美的人,而我又何尝不是呢?我没有突出的才华,过人的聪慧,我有的只是不断向上爬的野心与坚持……

一刹那,看着窗外的树叶被风吹落,散尽满地的金黄。我哭了,眼泪如断了线的珍珠,滴落在地上,看出一朵朵莫名的伤感的泪花……

那一刻,我哭了。第一次感到眼泪的廉价,第一次哭得如此痛苦,而又痛快。

 

 

 

 

一切从新开始

七(3)班 卢驿陇

刚刚踏入新的环境,心中难免有些不适应。那一栋栋拔地而起的高楼透露出一份庄重和严肃;蓝色的操场令人浮想联篇。当我经过书声琅琅的过道时,心中的冰川霎时间融化了,一切都变得似曾相识了。

在教室里学习,望着那一个个陌生而热情的身影,我默默地坐在座位上,开始了与时间的赛跑。

这一天的时间是那么漫长,下课铃终于响起,天色已经变暗了,我望着操场上空那阴沉沉的浓云,不禁对往日倍感怀念。但同学的热情招待,令我又重新燃起了希望之火,我渐渐地熟悉了这个大集体,天边的夕阳淡淡地映衬在了天边。我的心像一块石子掷落水中泛起了阵阵涟漪……

傍晚我拖着疲惫的身子跟随着亲切的室友走进了我的另一个家。刚走进去,我的心又重新跌入了低谷,那空荡荡的寝室怎能与我温馨的家相比呢?眼眶也渐渐温润了:洛阳城里见秋风,欲作家书意万重,此时孤零零的我多么像是在千年雪山上孤独无助,心中浮现出了与父母在一起的快乐时光,此时我的心又是多么惆怅无着。

室友们也仿佛看出了我的心思。对于我这个新同学更是无微不至,总想活跃一下气氛,来缓解我对家的思念。

夜深了,人静了明天的我将迎接一个新的开始。

初中——一个人生的转折点,一个绚烂生活的开始,少年将在这寻找属于自己的天地。这里将成为我另一个家。

 

 

 

 

 

 

行李箱里的爱

七(3)班  张含笑

在暑假那段时间里,我曾有多少时间在紧张,多少时间在等待,只为那录取的消息。当录取消息传来,我的心情是多么激动。

开学的前一个星期,再过一个星期,我要步入初中的大门了。我期待着。我的家人们便忙着为我准备行李。

正好赶上换季大削价,奶奶和妈妈都出去逛街,她们毫不客气地为我买下了许多价廉物美的衣服。那天,当她们回来时,已经是下午六点半了。

她们从车上下来,卸下满车的装备,行李箱、衣服袋子一个一个的拎进来,真是大丰收啊!匆匆吃过晚饭,她们开始整理行李。奶奶嫌妈妈做事慢慢吞吞的总是丢三落四,于是这整理行李箱的重任就都交到了她的手上了。

奶奶那做起事来可一点也不马虎,什么东西要,什么东西不要她都清楚。收拾完衣服后,奶奶又将雨伞啊沐浴露啊放进去。她一边整理一边还嘀咕着什么。突然她叫起来:哎呀,牙刷牙膏还有水杯还没买着呢。赶紧赶紧,去超市买。然后就拿着钱匆匆出去了,回来的时候鞋也不脱就上了楼,她那苍老而枯瘦的手灵活地在行李箱里寻找着空的位置来放置这些看是有点多余的物品。脸上的神色有些许的担忧和不舍。而我呢,却像一个无头苍蝇似地看着奶奶围着那大行李箱转悠却一点也帮上忙。

夜晚,我躺在床上辗转反侧,看着那边的行李箱整齐的在那放着,心中不由的暖了一下,但又有一股忧伤情绪漫过心头。

而现在, 在远离家庭的学校里,我望着那行李箱就想起了我的奶奶,那双苍老而枯瘦的手又出现在我的脑海里,行李箱啊,你包含了多少亲人对我的爱。

 

 

 

 

 

求学之旅

七(7)班  孔雨暄

每次放学,都可以看到一些大哥哥大姐姐骑着自行车,潇洒地在校门口的街道上窜来窜去。我的心啊,就七上八下的。心想:呀!怎么那么帅呢?我也要骑自行车,我也要和他们一样潇洒。心动不如行动,心想,刚好家里有一辆自行车,嘻嘻……

一天下行,我在家外面的一条小路学习骑自行车。我脑海在回放着电影——大哥哥大姐姐蹬上车的模样。我左脚踩住踏板,“嗖!”地一下坐了上去,怎么回事?自行车怎么不动呢?突然,自行车摇摇晃晃,“砰!”我摔了下来,我一脸苦闷地瘫坐在地面上,皱着眉头心想:坏自行车,一点儿也不潇洒!我坐了一会儿转念一想:不行,我一定要学好自行车,我不能被困难所克服,我把妈妈拉了出来,让她教我学习自行车,妈妈在演示的过程中,我瞪大眼睛,目不转睛,任何蛛丝马迹我也不肯放过。该我骑的时候,我学着妈妈的样子先将左踏板稍微抬高一点,我左脚猛地踩下去,右脚一挎,嘿!还真行,上去了。我高兴地合不拢嘴,妈妈也挺开心的,可是我坐在自行车,激动过了,不知道下一步该怎么做了,我手忙脚乱,不知该如何是好?“往前骑!往前骑!”一个声音传了过来。我紧张地不知这是谁的声音,但不管三七二十一,两只脚只能冒险往前骑着。我紧张地笑了,心里的那份高兴劲儿真是别提了。我回头看看原来是妈妈,没想刚这一回头,“啪!”撞到了旁边一个卖锅碗瓢盆的店里!

原来学自行车这么不容易!

当然我不能就此放弃,不理解的就去请教,一直摔了练,练了摔,忘了吃饭,忘了作业。两天后,终于,我学会了。

这次学车的经历就像是一场特殊的求学之旅,我发现生活中很多道理就隐藏其中。遇到困难只要不放弃,多请教,多尝试,成功一定会在不远处向你招手。

原来,“求学之旅”就是生活之旅。

 

 

 

 

 

 

 

空中抓杆

七(12)班  刘沁

每每遇到学习上的难题时,我的脑海里总会浮现出那次抓杆的经历。

来到场地,挑战马上就要进行——空中抓杆。首先,映入眼帘的是一个高达四层楼左右的长梯子和一根极细的柱子,柱子顶端有着巴掌大的圆盘。我们穿好安全衣,戴好安全帽,排着长队,等待着。看到同学们紧张的神情,听到同学们无助的呼喊,看到同学们落地后发白的嘴唇,我不禁打起了退堂鼓。“同学们都吓成这样了……我,还是不上去了吧!这万一要是在攀爬的过程中受伤了怎么办?万一没抓稳……万一……可是,既然来到了这不给自己一个挑战自我的机会就回去了,那未必也太遗憾了吧……但是……”我进退两难,最终还是跑去向妈妈诉说,恳求不参加这项目,可换来的却是妈妈对我期待的目光。我重回队伍,跟着队伍一步步前进。轮到了,我走投无路只好乖乖地系上安全绳。我站在高大的楼梯前,再一次抬头望了望,鼓足了勇气抬起脚往上爬。我双手死死地抓着栏杆,目光只有向前上方望,近了,更近了,我的脚跨过栏杆,站到了平台上,安全绳被拉得更紧了,我笨拙地转了个身,向下望了望。只见地上到处是一只只“蚂蚁”,我的心怦怦直跳都快跳到嗓子眼了,手紧紧攥着栏杆,迟迟不动。

“加油,把一只脚迈出去!”同学们纷纷呼喊,我胆怯地将另一只脚踏入圆盘。“好样的!”同学们和家长不约而同的叫。我尝试着将另一只脚迈入圆盘却抬不起脚,“加油!”同学们的呼喊声更大了。“我能行!”我暗暗对自己说。我迈进了巴掌大的圆盘,紧攥着的手也缓缓松开了,站在这极细的柱子上,额角冒出了丝丝冷汗,手心也在不停地冒汗。一阵微风吹过,这细柱子摇摇欲坠,“怎么办,怎么办?这柱子已经摇动了,我的腿也逐渐颤抖起来了。”我似乎能感受得到我的脸已有些发白了。我不知所措,这时我的耳畔边回响着同学们的鼓励声。我闭上眼睛,做了个深呼吸,努力使自己保持平衡,身子成半蹲式,双手向上“三!二!一!”我猛得向前一跃,没碰到杆子就落下来了。虽然没有碰到杆子,但我战胜了自己。

 

 

 

童年的纪念册

七(5)班 胡程贻

童年如一杯浓浓的咖啡,温暖你的心窝,童年如一杯淡淡的茶水,令人回味无穷。夕阳后的余光那样的美丽,暴雨后的彩虹如此绚烂,那就是童年。而谁的童年不象个五味瓶,装着酸甜苦辣呢?

酸酸的童年是惭愧的,孔融让梨这个故事你知道吗?每当想起这句话,我心中就泛起了一层层的涟漪,一丝丝的愧疚涌上心头。一想到冰箱里还有一块蛋糕,我就连魂都没了,一心直想着回家,回家,我亲爱的蛋糕。回到家我就看到弟弟往厨房走,心想跟我抢蛋糕,门都没有,我以一百米冲刺飞奔到厨房,冲里面大喊:不要动!干嘛?弟弟愣了,我若无其事地走过去,迅速地拿来蛋糕,象得到宝贝似的,“那我的蛋糕!”弟弟又被拉回了现实世界。“谁说你的,我先拿到,就我的!我就要拿,你就过来抢了。我已经抢到了就是我的了.看着弟弟在旁边干瞪眼。我一边偷笑,一边拿出勺子吃起来。在我们的吵架声中爸爸过来语重心长地说:“孔融让梨这个故事你忘记了吗?”听了这话,我惭愧的低下了头。

甜甜的童年是幸福的,童年最多的时间是在小学中渡过,操场上留下了我们辛苦的汗水,难过的泪水,回荡着欢快的笑声,“啪啪啪——”一声响声回荡在操场上,为了下午的长绳比赛,我们八字队可是付出“惨痛”代价。“预备,开始,随着口哨声,更多的是长绳拍打地面的“啪啪”声,操场上的我们像一只只轻快的燕子跳跃着。我在心中默默地念着:“不要断,不要断!”看七班跳得那么快,心中又不由的紧张起来。在紧张的气氛和同学们的加油声中,轻快的交响乐停止了。“呼呼,还好没断,大家都高兴地抱着,跳着。因为我们出色的表现,张老师请我们喝奶茶,暖暖的奶茶甜甜的,我们脸上都洋溢着幸福的笑。

苦苦的童年是难过的,童年里谁没遇到过伤心的事呢?我们还不是檫干眼泪笑着,“啊,啊,啊。。。。”在音乐课上我们为合唱比赛做着准备,“我知道,我一直。。。。”阶梯教室回荡着我们动听的歌声,可是最后我们只得了三等奖,大家都十分的难过,同学们,不要难过,檫干眼泪继续向前冲吧!

辣辣的童年是生气的,年少轻狂时谁没吵过架呢?”你还我笔盒!”我这“女汉子又在追一个“凶手”在教室里乱窜,我推开前面的椅子,飞到他面前,拎起衣领大叫:‘‘干嘛呢?’’拿姐的笔盒.”我十分生气的夺过笔盒。把生气转化为快乐,让它永存脑海。

童年,不须要华丽的字眼来赞美,因为童年是天真无暇的;童年,不须刻意去铭记,因为它在我心中永远的停靠着。

 

 

 

 

 

运动会

(14) 郑晓文

今年,我又一次迎来了一年一度、令人兴奋的运动会上,既有欢笑也有泪水。而当我面对那些情景时,我的泪水却不自觉的从眼中流了下来。

等到了200米预赛的早上,我的心就一直“怦怦”地跳不停,周围只见小学的校友一边叫我的绰号,一边还为我加油,虽然我很讨厌被别人叫绰号,但我并不讨她们为我加油。可是虽然有她们,但却没有我的初中校友,我怎么也高兴不起来,虽然我心里想着没事没事,可我的内心深处总是在不断诉说着它那悲哀的心情,泪,也似乎快落下来了。但我现在只能收起这些心态,在跑道上尽全力的冲刺。耳边传来一阵阵的呐喊声,侧着身子冲过那极弯的跑道,似乎在这时光线变得更强了。此时此刻,大地在颤抖,我身心疲惫,但我不能放弃,因为胜利就在眼前了。我屏住呼吸,奋力向前冲去,最终成为了小组第一,可终点处老师不在这里迎接我,同班同学也不在这里也没有为我加油打气。我心想:算了这对于我来说是常有的事吧!

当我独自一人默默离开时,又有一组200米预赛的同学跑完了,只见到处都是她们的同班同学为她加油打气,终点处还有老师迎接她们的到来,我不禁心生羡慕之情,也好想自己也有这样的待遇。

回到教室后,只见有个同学用一种遗憾的语气对着我说:“你是第二啊。”我听了之后大声反驳道:“我第一个啊!”,说完之后我的腿就好像发软了一样,坐在了一条凳子上,不知为什么眼框突然变得红红的,眼泪不自觉地落了下来,趴在桌子上开始像孩子一样的号啕大哭起来,此时,空气也凝固了,时间也停了下来。

就在此时几个女生来安慰我,老师来了,说:“没事没事。”但你们想过吗?当你们遇上这些事时,你们就不会伤心难过吗?你敢拍着自己的胸脯说“我是绝对不会流一滴眼泪”之类的话吗?就在这么闹哄哄的时候,广播提到200米的决赛中有我的名字时,有个男生说:“你决赛都被录取有什么好哭的呢?”

不久就迎来了200米的决赛,同学们都来到了比赛场地,我更有了信心,就如有了依靠一样。比赛开始了,我听到周围的同学们拼命的为我们加油,还手舞足蹈地挥起手来,“郑晓文,加油!加油!”“你一定行的!我们都支持你。”听到了这样的话,我的心中充满了希望还有对同学的感谢,我开始奋力地向前冲去,似乎这时风姐姐也来到了我的身边,好像也在拼命为我加油,让我跑得更快了。同学们随着我的步伐也跑了起来,一边叫,一边还向我挥着手说:“加油加油,即使你落后到最后一名我们也会为你加油的我们也会支持你,因为你永远是我们最好的同学最好的朋友最好的女体育委员。”到了终点处,我成为了最后一名,他们都把我包围在一块,还递给我水喝,说道:“不错不错,你很厉害了.......”一股暖流流进我的心中,我好开心但我又很惊讶的是我居然没有流眼泪,因为如果是在以往的运动会上我肯定会哭,要问我为什么,也许是有同学在自己的身边就觉得不难过了吧!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

恋时光

八(10)班  胡超贤

曾经有三个人入过我心,庆,娟,雨。曾经一起疯过,一起嗨过,也一起二过。随着年龄的增长和时光的流逝,我们各奔东西。先是庆,十四岁的她对我轻声地说:“对不起,我要回老家读初中了,我以后会回来的。”以后?那是多久?我知道她明天就要走,那天早上,我凌晨5点起床,奔去她家时,房子里已经空荡了,我的心也空荡了。然后又是娟,十五岁的她用优雅姿态对我说:“我也要回老家读初中和高中了,最多七年,最少五年。”又是一天凌晨,还是同样的场景。我最不擅长挽留,而你们一个个偏都要走!

一个暑假,庆终于回来了,但我深知她还会走。我紧紧地拥抱着她,在清晨的小路上,鼻尖尽是陌生的野草香味。回来再离开,一次又一次,我痛得窒息。

只有我一个人独守空城,还是没变化的公园,充满回忆的青草地上似乎还有人在玩耍,只是主角变了。

我们曾坐在秋千上说好不分离,要一直一直在一起。我们曾用自己稚嫩的小手相互温暖着,一步一步走向未来,但是只在记忆的沙滩上,而不是真正的路上。自从你们走后,我只剩下两件事可做,寻找你们,等待你们。

 

 

 

 

那年夏天

九(6)班  高楠

有些情绪,只能发生在我们最透明的少年时代,那时头顶的蓝天永远是一张寂寞的脸,浮动将一些渲染上悲伤的釉质,在天空里发着光,那些光芒将我们这些平凡的男生女生,照耀成将来的传奇,人们总说时间是最伟大的治愈师,再多的作品都会消失在皮肤上溶解在心脏。成为心室壁上美好的花纹。如果有一些你已经忘记,如果你还愿意记起,如果夏日的香气和热度依然可以翻涌起内心你沉睡着的年代,如果香樟浓郁的树萌依然抵挡不住太阳射到眼皮上的红热滚烫。如果那些年少时寂寞的天空还未曾走出你的梦境。

那么……

我们所看见的世界——香樟树是涌动的,阳光在午后变得透明,蜿蜒向所有它可以到达的地方,不远处的公交车站传来了繁忙的声响同,因为瞌睡而睡着的人投下一颤颤的影子,蛛网在墙角隐隐约约,空气里绷着平缓而舒畅的节奏,像是永远停在了这一点,以至于完全不用考虑它的将来会演变出怎样的走向。我们所看见的世界,如果没有遭遇时间的裁量,如果没有遇到脱轨的速度,如果没有被点燃殆尽,最后如同掉落一载烟灰,吹散在空气中,权若无物……那么也许它将永远带上香樟树清冽的清香,以一个完美的截面,停留在这个与夏天最近的地方。

我们总要听到大风吹过峡谷,才知道那就是风;我们看到白云浮过山脉,才知道那就是云。

天空像是被一飓风吹了整整一夜,干净的没有一朵云,只剩下纯粹的蓝色,张狂的渲染在头顶上面,像不经意间打翻了蓝色的墨水瓶晕染开的,是千丝万缕的蓝。

这天下午的阳光和其他寻常里的阳光一样好,或者更加好,炎热让每个人推动了说话的欲望,张了张口就是干燥的热,像吐出火来,所以我们每个人都只是静静地站在高大的香樟树下,皱着眉头,沉默不语。墨绿色的阴影像是墨汁滴落在宣纸上,一般在城市表面渲染开来,男生的衬衣和女生的发带,高大的自行车和小巧的背包脏兮兮的足球和干净的手帕,这些年经的景象,如同深海中的游鱼,缓慢的穿梭在整个城市的上空。

我想起自己那时候的红土操场,白色烈日下那些男孩子挥洒的汗水还有操场上拿着矿泉水安静站着的女生,操场上传来蝉聒躁的鸣叫,让整个夏天变得更加的火热和躁动。香樟与香樟的故事,什么样?在一抬头一低头的罅除里有人低声说了话。于是一切变得微妙起来,眼神有了温度,手心有了潮湿,那些天空匆忙成型的夏天阳光有了最繁盛的季节,其实有旋律,其实从来没被歌唱过,有些火把从来没被点燃过,可是世界有了声响,有了光,于是时间变得沉重而渺小,暴风雪轻易破了薄薄的门,那个城市从来不曾衰老,它站在回忆里站成了学校黄昏时人留下的寂寞与孤独,香樟首尾相连覆盖了城市所有的苍穹。

当潮水涌上年代久远的堤岸,夏天连


接下一个夏天,你什么样?

当大雨席卷烈日当头的村落,夏天淹没了下一个夏天,你什么样?

路过绿春悲秋忍冬和来年更加青绿的夏天,你又出现在我面前,眉眼低垂,这便是那年夏天……

 

 

 

 


     



       马叙水墨画:我阻止了人类津津有味的食欲


 

 

 

 

 

 

 

 

告别星光明月

九(6)班  王玉锋

望着那般在黑暗编织着的夜空中的繁星点点,被星光捧起了皎洁明月,思绪万千……

故乡的星是闪烁的动人的灿烂的玉;故乡的月是温暖的洁白的充满希望的雪花,原来的我没有这般感受,而经过那一次离开家乡时的惆怅徘徊,我看到了它们的可贵,我在离开之前向它们告别……

那次我离开家,要去外地待上一段时间,那天晚上,我靠在柳树下,听着晚风拂过柳叶的说的话语,正在我准备离别时,我想带走欢笑、带走叮嘱,最重要的要带走夜空中永恒的无与伦比的那份无瑕的美。可我带不走它们,即使对它们穷追不舍还是会逃之夭夭,也只能带走用脑海复制的它们的模样。

一路上有些期待有些无情打采不知道是怎么了,来到新的城市、新的环境,我去了这里的许多地方让我应接不暇,在这里待了一个月吧,每天有不一样的惊喜,可还是有些闷闷不乐,独自站在阳台,望着那车水马龙的街道、熙来攘往的人流,偶然抬头,星空、明月谁都没有缺席,但总感觉有点不太一样,我开始思念故乡了,思念与这有着天壤之别的星光与明月。星光是暗淡的,月是寒冷的,没有了故乡的那份美。花残月缺,心仿佛不可以沉淀很那么纯净与轻盈了。看着天空中单调的冷的月,我想起了家乡,冰凉的清风夹着门前荷花的清香迎面扑来,仰起头,满天繁星,它们划出的弧光是织女抛出的锦线,一勾新月在云彩的追嬉下时隐时现,明亮了又暗淡,如梦幻泡影。

我轻哼了一声,看看现在,只是几颗赤裸的星可怜地换着冻,瑟瑟发抖几乎能听到它们牙齿冷得厮打的声音;还有那惨白的月罢了,它洒向人间的似乎是一种枯涩暗淡的灰色微光罢了,这是“夜吟应觉月光寒”吧……

“月是故乡明”它的微光交错编织着我的残梦,月色浸着清凉,如水般轻轻拂过肌肤,泌脾入骨的寒,我思念故乡,思念故乡的星光明月,它们可以温暖我的全身。

告别不是不再相见,我回到家乡,看到久别重逢的星光明月,它们像一首永不失落的恋歌。

不必提及高低的楼舍,翠艳的香草,我的心不必含羞;不必提及淅沥小雨,我的心不需顾及;不必提及琼楼玉宇我的心不会看见。我只看见,看见那繁星明月,那浩瀚夜空中的美丽精灵,有它们,我心中的故乡才是完美的!因为有它们,我的思念不会因为冷暖而凋零。

当我再一次离开时,我一定要跟它们告别,告别那带给我温暖的明光明月……

 

 

 

 

 

 


外婆的桂花糕

七(13)班  林呈硕

昨晚还只是一个个含苞欲放的花骨朵,一夜之间悄然绽放,瞬间装点了这个萧条的秋天。花香随着阵阵清风飘来,也飘来了我对外婆的思念……

早晨,看着那些稚气的孩童在桂花树下采摘着娇嫩的小花,我想念外婆的桂花糕了。又香又甜,还有点黏牙,是我小时候最喜欢的一种小零食。

那时候每天放学回来就会和外婆一起去桂花树下摘桂花,当时还小,够不着,就拿着根小树枝来敲打,再把震落的小花拾起放入我的小杯子里面。外婆摘得很快,总是五六分钟就能装满一大袋,而我只能摘一小杯,但没关系,外婆每次都会等我。

回到家,将桂花泡在水中用水轻轻地冲洗,一朵朵小小的桂花在水中漂着,轻轻的浮在水面上,经漂洗而显得更加鲜嫩。把碗轻斜,让水汩汩流出,再把湿桂花平铺在外婆晾晒东西的圆圆的竹筛上,那一点一点的金黄就像被秋遗忘的色彩,渐渐变成了暗暗的灰黄。

风干了桂花,就等着做桂花糕啦。

糯米放入石槽里,我和外婆一人拿着一个小锤子用力敲打,“铛铛铛”声中糯米渐渐成了一团糍粑,再把那些香香的小精灵放入。有了它们的点缀,那一团白花花的糍粑看着格外有滋有味。桂花加入后,我们需要更加用力的敲打着,使它们融为一体。

就这样,经过反复的揉捏,不断增加它的韧性。最后,将香气扑鼻的糍粑拿到里屋的小桌子上。外婆分给我一小团,“捏什么好呢?小星星?小人?还是普通的长条?”我盯着桌上的糍粑粑想着。突然,灵光一闪,可不能让灵感跑走!我拿起一小团就开始创作了。

外婆在一旁笑眯眯的看着我,看了好一会儿还是不知道我要做什么。便问:“硕,你要做什么呀?”“很快你就知道啦!我一边偷笑一边回答。慢慢的捏,它也渐渐成形了。

“哪有人用桂花糕做桂花的?”外婆歪着头看我。

“我就是呀!”我也歪着头看着外婆。

我和外婆都笑了!

笑声中,我用糍粑粑又做了几朵小桂花。外婆把我和她的作品一起放进了蒸笼里,端到炉子上。一会儿,蒸笼里飘出了淡淡清香,一阵风吹过,整个屋子就被桂花包围啦!

桂花糕刚出笼,我便迫不及待的拿起了一朵小桂花,咬下一口,软软的,糯糯的,黏在牙齿上,又香又甜,此时,整个嘴巴就被桂花香包围啦。

这是你只吃一次便会终生难忘的味道。

这也是外婆的味道。

村子里的人都知道外婆做的桂花糕很好吃,每次我和外婆去摘桂花旁边的时候,附近的邻居都会问我们:“又要做桂花糕吗?”外婆每次都会笑眯眯的,把做好的分给附近的邻居一起品尝。

此时的我站在桂花树下,呆呆的想着,那一幅幅生动的画面仍在脑海里时隐时现......

外婆,你还好吗?

 

 

 

 

吃饭的记忆

七(13)班  陈怡然

小时候,父母忙着做生意,我还有一个弟弟。幼儿园时,我便由奶奶抚养。

奶奶一直恪守各项规矩,那么吃饭这规矩肯定是少不了的:吃饭时左手必须端着碗。饭必须吃干净,碗里一粒饭也不能剩。饭掉到桌上必须捡起来吃掉……而我,却偏偏不爱吃饭!爷爷吃饭时总会讲故事给我们听。我都听得津津有味,把吃饭这事都抛到九霄云外了。听完故事,想起要吃饭时,大家几乎都吃好,我也就不想吃了。

于是我就开始嚷嚷:“我不吃了!”转身就下了餐桌。可总会被奶奶一把拉了回来,接着便严厉地呵斥我:快点吃,不能浪费!接着便是拿起调羹一口一口地硬往我嘴里塞。我心不甘情不愿地张开嘴巴吃饭,只不过我一直在那里嚼,怎么也不见我咽下去,把两个腮帮子撑得大大的。奶奶又开始命令“咽下去”,这才把那讨厌的饭吞咽完了。

奶奶是开门做生意的,难免要有些琐事要处理。我有时就会趁奶奶不注意一溜烟地跑出去。奶奶见我跑了,便端起碗追着跑了出来。接着,我奶奶家外便上映了这样一副情景:一个小女孩在前面跑,大叫着“我不要吃饭,我不要吃饭……”一位老奶奶在后面端着饭碗追着,还叫嚷着“快停下来,快停下来,吃饭!”有时,那位老奶奶赶上了,便急忙塞一口,那小女孩吃了一口,趁老奶奶勺饭那一刻,又逃了。就这样,跑了追,追了跑,反反复复直到那一碗米饭被吃的一粒不剩,这场闹剧才算结束。我当时还小,也不知道街坊邻居有没有在看笑话,心里只有一个念头,那就是——我不想吃饭!一个劲地只顾自己跑,完全没有去考虑别奶奶的辛苦。

或许正是奶奶这种恪守规矩的思想和行为影响了我,才使得现在的我一直也比较守规矩,懂礼节。也许这样有点古板,但我想,这也是人应当有的一点道德吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

爸爸的面条

七(3)班  魏子

我最喜欢吃面,特别是爸爸做的面,虽然没有店里的面色香味俱全,但是我还是很喜欢吃爸爸做的面。

~~”每天清晨我听到这个声音就知道爸爸已经开始给我煮面了。我慢慢爬起来,穿好衣服下床一把把窗帘拉开,天还成半亮的状态。这时天还呈半亮的状态。这时天上飞过一只孤零零的鸟我向它招了招手,然后走到了厨房看着爸爸煮面。

我双眼盯着锅里的水,过了一会水中不断有小泡泡冒上来。爸爸俯下腰在面桶里拿了一块圆圆的面条,快速打开锅盖把面放进去,然后用筷子把面分开。这一系列动作爸爸做的十分有序,自在,换成我一定手忙脚乱。面条都分开之后爸爸又开始打蛋了,当,当,当……我看得十分入迷,这是一个多么细心,动作多么娴熟的爸爸,我在心里为他鼓掌。不一会儿蛋打好了入锅了,爸爸的手在面上画着圈圈好好玩,蛋入锅后已经和面融为一体了所以不得不用筷子搅拌一下。拌完之后爸爸又转身开始切菜了那刀法十分精湛另人赞叹不已。那菜的颜色从浅到深很好看。菜也下锅了,嫩嫩的绿色跟着面和蛋融为一体多想一件艺术品呀。我突然想起来我脸还没洗又飞快的跑去洗脸,那件艺术品让我看的多么入迷连洗脸都忘了。我已闻到了香味,不由自主的被香味拉到了饭桌。

我看着那碗热气腾腾的面.心里满是激动,我迫不及待的吃了起来,真香。因为面里面包含了爸爸对我的爱。

 

 

 

 

舌尖的茶香

八(1)班       叶羽霜

静静地闭上眼睛,心中的游思在记忆的长河中徘徊,不知不觉中,一缕茶香荡漾心头。在这样一个黯淡的秋日不免触景而伤,时间仿佛凝结了,一咝溜回到了五年前。

那时住在山边。新搬来了一户人家。起初,我坐在窗台呆望,这个年轻的阿姨在一个个小洞中放下几颗绿种子,她的动作很轻巧,然后用手将边上浮尘盖上。几个月后,竟生出一排排郁郁葱葱的灌木。我很好奇,问爸爸:“那是什么树?”“茶树。春天时采下嫩尖炒起来,就可以泡茶喝了。”哦,我知道爸爸喜欢喝茶,原来这就是茶树。于是,带着好奇,本来怯懦的我,第一次走进了新邻居家。

这是最僻静的山头一角。踏进院子,只见她一会儿在忙着浇菜,一会儿又在掘土。我害怕打扰她,就待在一旁看着。深秋时节了,寒气已深,两边山上松树傲然耸立,郁郁青青。有些树已红了叶片,在风中翩跹而下,不久山道上积了厚厚一层,这何尝不是生命之力?它融入大地,准备滋养新的生命……

突然,爽朗的声音在背后响起:“有事吗?”我顿时惊慌了,转身,看到温和的笑颜,我小声地说:“你为什么种茶树呀?”只见她笑着说:“我家乡一般每家都会种几棵茶树,等到摘茶叶的时候,你不知道那时有多香,我们经常还边摘边唱歌呢!”“那我到时可以和你一起摘吗?”她露着两排洁白的牙齿,好像一个月牙似的弯弯的格外耀眼。“行——”于是我们有了一个关于春天的约定。

冬天过去了,春天来临……布谷鸟声声鸣叫中,我来到后山茶园中。她戴起了草帽子,腰上跨着个竹篮子。远望去,那些低矮的茶树好像美味的绿豆糕,真的是香气四溢啊!她向我挥挥手,额上的汗水在阳光的反射下亮晶晶的,像是在眨眼。

她郑重地说:“做个采茶者,要熬的住,不怕满头大汗。要采茶叶的嫩芽,轻轻地从距叶托5毫米处折断,你要掌握力道。那这个篮子给你,开始吧!”我自信满满地应着。于是我便开始了第一次下田干活。我小心地瞄准对象,然后迅速一折,就采好了一个。那些纤弱的叶叶像是在和我玩捉迷藏,要我去探寻。最迷人的是它有淡淡清香,不同于玫瑰的浓郁热烈,也不同于梨花的幽香阵阵,只清清浅浅的,让人心头惬意。结束时我全身酸透了,但很满足,体验到了“劳动者最幸福”的含义。

过了几天,她匆匆到我家前喊我下来。“这个,给你,我自己炒的,给你爸妈尝尝我手艺。”简单的几句,放下东西,她又匆匆离开了。我跑进屋,泡了一杯,茶叶先是在杯中打着圈,旋舞着,而后悄悄地沉淀了,看似平平淡淡,直到溶于口中,稍带点苦涩,接着仅余舌尖的甜味。

往后,我就更常去她那儿了。有一次,她说:“不管养什么,都要以一颗仁心并坚持着去养,你付出多少就会收到多少回报。”但前年不知何事她离开了,去了他乡,临走前,也没多说什么,只依稀记得一句:麻烦照顾一下那几棵茶树。

似乎还能看见她在那山脚忙碌劳作的身影。上次去看,那几棵茶树依然蓬勃。品茗的苦涩与甘甜还在舌尖残留。

 

 

 

 

八(9)班  王纪豫

我喜欢看楼,青苔绿瓦,灰墙绣壁;尤其是那些古老的楼阁,能映衬出江南水乡独有的书卷气息。

晨曦中,它屹立在那里。淡黄色外壁早已披上了一层绿锈,甚至还寄生了些许小花小草。米色的颜料已悄然逝去,而青苔便悄悄地成为了下一代的霸主,它们无情的吞噬着这栋楼本该有的旖旎色彩。楼道已经破的不成样了,墙壁上到处充斥着广告贴,日复一日,年复一年,便成就这番斑斑驳驳的样子。夜晚,楼道间的吊灯便满满地散发昏黄的光芒,它静静地盯着你,仿佛下一秒,便要将你融化。它古老,沧桑,它是活的。

古楼吸收了天地灵气,向我们慢慢地斑驳出那个古书中的煌煌王朝。尽管里面的人换了一代又一代,而楼就像一位慈祥的老人,安详地目睹了一段又一段的缕缕风流。它让我们想象着:主人公在这栋楼里扮演着那个时代怎样的爱恨情仇,让我们油然向往那段精巧的时代。

一栋古楼,便是一段历史,几经多少兵燹,才能蕴有这番滋味。江南需要这样的楼,才能映衬出这个地方的秀丽气质,才能彰显出这个地方是婉约绵愁,这就是现代用那无情的钢筋水泥所铸就而成的楼所体现不了的一种情感。

灯暗了,霎时,周围的世界似乎亮了……

 

 

 

 

八(9)班  陈芷涵

早晨醒来,打开窗户,还没来得及伸个懒腰,冷风却像早已做了威武之势一般与我撞了个满怀,让我不由打了个寒战。窗前青草地上银光闪闪,揉揉眼睛,原来是青草上已结上了晶莹剔透的白霜。我想,从今天起,准确地说,应该是从今夜起,秋天开始了!

可是,就好像为了纪念刚逝去的火热的夏天一样,中午刚过,暖洋洋的天气又回来了。多么温暖、晴朗、寂寥的天呀!在荡漾着鸟儿欢歌笑语的空中,一根根的细蜘蛛丝飞舞着,泛着银光.......田野里又闪耀出了欣欣向荣的绿意。村子里人爱怜地看着生机勃勃的秋播作物,笑着说:“秋老虎来了”!但是依旧少不了田间人民丰收的喜悦。瓜果们也笑眯眯地等待着从枝藤上蹿下来的乐趣。

像春天一样,秋天也有一份自己的工作日程表,只是秋天是从空中开始的——和春天刚好相反,挺直地长在枝头上的树叶,正悄然换着美丽的衣装——淡黄的T恤,到红的衬衫,直至褐色的棉袄。叶子们娇气的很,一见太阳公公没给足温暖,就开始换衣服,脱下了碧绿的短袖,在枝叶上长着叶柄的地方,形成了一个颓败的圆环。甚至在无风的寂静的日子里,也会看到一片片黄色的桦叶和红色的白杨树叶,在空中盘旋、飞舞,最后无声地在地面上滑过。

说起落叶,看到的只是颓败的躯体,你是否有思考过“落红不是无情物,化作春泥更护花”?对于秋的丰收,我们注意到更多的只是亮丽的成果,你是否有想过春与夏的努力和冬的煎熬?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

伤秋

八(9)班 李梓皓

从狂风大作,至树木的枝干被风摇的发寒,我便已经知道秋天来了。秋天本是我喜欢的季节,今日却莫名的感伤。

天是阴的,风在地面上带动着树叶形成气旋,一股清凉的风从我身边飘过,太阳忽闪忽闪地——我在操场上奔跑。此时,我停了下来,前面是篮球场,并且还有几个人在打篮球。向后看,则是一片弯曲得呈圆弧形的跑道,虽然我只跑了半圈,不到八分之一。而就在我年龄的五分之一时,我最爱的那个人离开了,她那慈祥的面容,纵横交错的皱纹表现出她所经历的岁月,她最宠爱我和姐姐,尤过我于姐姐。我惧怕,母亲和她一样,沾染了世界那污秽,形成那延绵的皱纹“赛道”,更惧怕母亲与她一样。那天,母亲哭丧着脸,在她面前哭喊,我并没有流泪,因为我是迷茫的,甚至不知道有什么事情正在发生,什么事即将发生。

我不再想了,也不愿意再想了,继续在跑道上前跑,在跑至最后时,浮云散去,一缕明媚的阳光照射下来,接着是千缕万缕,照耀大地,我想起了她说的一句话:“阳光总在风雨后。”我闭着眼睛,面向太阳,是那种久违的温暖。我走向教室,出操场时,太阳又被云层阻挡,这好似人生,一身只为争取那一瞬间的明媚阳光,而在获得阳光后,又是不断的争取那一瞬阳光。

 

院子

八(3)班 南柯

冬日的午后,微风阵阵,阳光正好,我坐在椅子上,环顾着这个院子,享受着这美好的时光……

六七年前的这个院子是怎样的呢?该如何去形容?脏、乱、不防盗……总之,比起现在来,是差得远了。

那时候,院子的左边是一块小小的菜地,种着许多卷心菜,我还曾为了捡一颗球摔下去过,摔得我浑身泥土,脏兮兮的。院子的右边杂草丛生,下面有很多虫子,比菜地更“脏”。我也未曾下去过,只是常看着杂草幻想下面的世界,结果总是被自己的想法吓得睡不着觉……若是想绕到房子的后门,最简洁的路线就是从院子的两边过,菜地人不能走,草丛我也过不去,车子就更别说了,每回都得绕一大圈才行。

院子里面,其实很大很空旷,可从前总有些沙堆和石块积在那儿,有时还有些许垃圾,显得它脏乱不堪。院子的地有一部分是斜坡,过去我学骑脚踏车时还因为这斜坡狠狠地摔了一跤,在我的膝盖上留下了一道伤痕。依稀记得那时,我疼得号啕大哭,妈妈怎么安慰也停不下来。

以前,因为院子里没有围墙和铁门,所以人们可以自由进出在院子里。有一次,我家竟不幸被小偷“光顾”了,少了几样贵重物品。

如今的这个院子,宽敞、整洁,四面有围墙,不必担心会有孩子摔下去。自从发生了盗窃事件,我们还在院子前安了两扇高大结实的铁门,这样就不怕小偷会来“登门拜访”。看,门上密密的排着一群鸟雀,甚是好看,却只可远观,不可近赏。

现在院子的左边和右边都成了平整宽敞的水泥地,车辆可以从这里拐进去,直接到房子的后门,也不必绕一大圈。

我呢,也长大了,不会为了捡一颗球摔下菜地,也不会看着杂草丛胡思乱想,我不再是当年那个爱哭的孩子了,我现在可以骑着自行车去许多地方,更不会因为斜坡平衡不住摔跤了。

在这个院子里,不管是人还是物,都变了,就如外面的世界。

 

 

 

 

表记

八(4)班  许梦云

我正埋头于一片题海中,口中还念念有词道:“大气压越小,沸点越低……咦?”习惯性的摸了摸右手臂,发现没有冰冷的触感。暗暗吃了一惊,撩开衣物,果然是那手表失了踪迹!

“应该是回来的那天早晨忙着洗漱将它搁在洗脸台上了罢。”一提到这手表,我不得不想起它那如野草般顽强的“生命”。

小时期妈妈总喜欢给我买电子表,说这个防水的很好用。此后我无时无刻不把它带在身上,连洗澡的时候也不肯将它摘下来。上初中的时候,我突然觉得普通的手表比电子表好看很多,就去买了块普通的手表。

结果电子表戴久了,以至于我都忘了这种普通的手表是不防水的,然后洗东西的时候一个不小心,就让这本来就“易碎”的手表进水了,瘫痪了!害得我连连叹息,“唉,这表真是不中用啊。”不过不中用归不中用,我又去买了块手表戴戴,我还就不相信了。毫无悬念,不出一月,这只手表就又顺利的“脑残”掉了。我欲哭无泪。

最后的最后,我买了这块表。最初它也是不出一个月就沾了水,我原本已经心灰意冷了,并暗暗下定决心以后再也不买这种表了。结果第二天一觉醒来,习惯性的看了看手表,猛然发现,这只手表的秒针还在动,不过不同往常的是,多了点微微的颤抖,似乎在拼尽全力的推动秒针似的,每一次的推动都那么的不易。

尽管这个表不名贵,但是我一直不舍得扔掉它。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

秋千

八(5)班  林哿妤

在一个美丽的住宅小区,有一个小秋千,虽然它并不漂亮、华丽,甚至连崭新也算不上,可它很幸福,因为每天都有小朋友来找它玩。它和小朋友一起体验飞翔和自由的感觉,它很快乐。

冬去春来,孩子们逐渐都开始上小学了,秋千身边没有了孩子们的身影了,也听不到孩子们那甜美的笑声了。它很纳闷,春天来了,可孩子们呢?每天,只有它自己孤独地在带着一丝寒冷的春风中摇摆。树不绿了,草不嫩了,鸟鸣也不甜了,没有孩子的世界变了一个样,是那样的单调、毫无生气。

而秋千,它在想什么呢?它在想念孩子们,在想孩子们怎么样了,去哪儿了……

那是一个美丽的早晨,秋千看见一个戴着厚眼镜、身子被书包压得弯了腰的孩子。秋千有点惊讶,因为它心目中的孩子全变了——不再是那个可爱的小孩子了。秋千很心痛。但秋千还是兴奋地扭着身子,高兴地说:“孩子,过来陪我玩会吧!”孩子无奈地摆摆头说:“不了,我还要写作业呢!”

又过了几个星期,它又看见一个孩子经过这儿,这个孩子正疲惫不堪地走着。秋千急忙叫道:“孩子,累了吧,过来玩一会吧!”孩子没有停下脚步说:“不行啊,今天星期五,作业最多了!”秋千心如刀绞地看着孩子那瘦弱的身影渐渐远去。

一连几个月都是如此。

一天,几个家长饭后在秋千旁拉家常。一个年轻的妇女说:“我给我家的宝贝报了三个补习班,可他的学习成绩还是不见长进。”一个中年妇女说:“怪不得,你才报了三个,难怪没长进,我帮孩子报了五个。”另一个家长插嘴道:“孩子除了报补习班,还要用武力威胁,考不好就要惩罚。”秋千怒吼,“还孩子一个纯真的童年吧!”

又是一年,冬去春来,孤独的秋千开始生锈了。一个早晨,和煦的阳光洒在秋千上,暖暖的。秋千沉醉其中,突然,想起以前和孩子们一起的美好时光,它眯起眼睛不由自主地晃了起来,它开始飞起来了,越飞越高,“砰!”地一声,秋千散架了。过了几天,一个工人把它运走了。

从此,小区里再也没有见过那个秋千了,只剩下了空荡荡的架子在无声地诉说着……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

四季的雨

八(5)班  南磊雪

静下心来,倾听四季的雨,那悠悠的连绵声、柔柔的溪水声、飞奔的骏马声……

春姑娘轻轻地呼唤,把春雨召唤到人间。那细细的像针般真诚地下了起来。对大地的滋润犹如清泉般抚摸着万物。春雨不仅万物复苏到来消息,还给荷叶带来晶莹的宝石,给江水带来好朋友,给树木带来生命的汁液,给我带来了满心的愉悦。

夏天的雨犹如调皮的小孩子。跳入池塘中,吓得青蛙跳入水中,夏天的雨给闷热的天气来了个大扫除,让空气变得清新,让风儿吹来凉爽,使我对满怀的担忧像雨来过之后,变得烟消云散。夏天的雨虽然会带来电闪雷鸣,但之后会清凉无比。

秋雨,秋雨带来满心忧愁,在风雨中会闻风丧胆。秋雨万物凋零的前奏,也是硕果累累使者。在窗外看着秋雨,花草树木随风跳着优美的舞姿。慢慢的,慢慢的,就会陶醉在这秋雨的忧愁中。

冬天的雨,冬天的雨总会交杂着雪娃娃飘然而下,会情不自禁地伸出双手,去感受那水与雪相隔为一体的温馨感觉,在无垠的白雪中,看着其他的颜色,会特别新颖。

这四季的雨就像树的年轮一直旋转着,流淌着。他都代表着不同的韵味和乐谱……

 

 

听雨

八(6)班  周凯乐

夜深了,我坐在床沿上,盯着书本上深奥难懂的东西,忽然有些烦躁。窗外淅沥淅沥地下着小雨。

我合上书,躺在床上,关掉灯,盯着还未消去余热的灯泡,静静地聆听窗外的旋律,那是雨滴敲打玻璃窗的声音。恍惚间,我迷醉似的。好像是大自然精妙的演奏,原始而不做作,似乎代表着大地最原本的韵律,饱含着每个幸运或悲哀、感激抑或抱怨的的生命心声,几乎容纳了每秒数以万计的聒躁和不安。黑暗中,我发呆了,内心的烦躁仿佛被奇异地温柔抚平。

“沙沙沙”,声音实乃单调。进入一种奇特状态的我,听到了它撞击在每个生命上的声音,每一声碰撞,都是反馈。无论那听雨的我是在听雨,或是在这时做其它的。雨要下,时间也在过。无论它,他,她,对生命的一切多么不满,雨要下,生命也一天天的逝去,从不停留。

上帝从不抚平每个生灵内心的不满,这样那样的要求,苍白而无力。无奈,那曾经体内充盈的生机悄然离去。每天蹦蹦跳跳的我,总有一天也会变,被时光残酷却绝对公平地刻上岁月的痕迹,变成一个个满头银发、笑容和蔼的老人。它不会,也绝不允许那个人打破规律。正如这雨,它带来我对生命的全新认识。

从床上起来,坐在窗前。我没开灯,向外望去,或许只是为了享受那原始寂静的感觉。我甚至感受到,千万年之前,或者不是这世界的某个角落,有人正享受着雨带来的与我一般悟着自然和生命。

此外,金钱、名利、城市也被一切风雨围着,人们透支着上天珍贵的礼物,日复一日地劳作着。坐在车上,一单又一单的生意在屏幕上冰凉抖动着,在人们眼里远比这飘洒的雨。

有谁同我一起听雨,一起悟雨,享受这场平凡而有所思考的生命之雨呢?

 

 

初春的梨花

九(3)班  吴潼

近日,和哥哥姐姐去清江看了梨花。初春还有些凉薄,但满园的梨花已将寒冬收入怀中。

踏着松软的泥土,空气中混合着青草的气息,梨花的芬芳,正如青莲居士所说:“柳色黄金嫩,梨花白雪香。”微风拂面,撩动了梨花,花瓣婀娜的飘落下来,暗香袭人,这是春的气息,我独自站在花林里,感受洁白柔和,感受远离城市喧嚣的静谧与空灵。

傍晚时分,梨花的美达到极致,透过金色的夕阳,流泻出一派无与伦比的辉煌。与天边弥漫的红霞交相辉映。

夜,渐渐降临,我们兄妹在农家的旅店里歇下,我无心入睡,披着外套走到窗边,打开窗户,看着院中梨树,浅浅的月光伴着嫩白的花儿,泛着点点银光,真是“庭下如积水空明”啊!如诗如画。拐角处,一盏昏黄的灯亮着,为院子添了些些暖意。忽的,传来细微的说话声,原来是梨树下,一对年轻情侣在赏花,梨花飘飘下,空中孤月轮,当真是花前月下,才子佳人。红木窗前,吹来一片梨花,红衬白,我有些醉了,只觉那梨花倾国倾城似水温柔,美得清丽,美得通透,美得高贵。

次日清晨,我用过早点,漫步到大梨园,绕过那青木板桥,来到梨园深处的九曲回廊,听泉水激石的泠泠响动,看那一夜落尽繁华的梨花,满地的梨花,看不见一点儿黑土,若潘妃在世,踩着这梨花,袅娜生姿,那便成了步步梨花了。我徜徉在花海中,看着白玉般的梨花,不似桃花的风流倜傥,也没有梅花的绝世独立,然而白净的花瓣在晨露的滋养下变得晶莹透亮。

此刻,如果有一把古琴,抚一曲《梨花香》,那是一种怎样的境界啊。在这座普通的园子里,有一片梨花悄然凝望尘世的繁华与落寞。

马叙水墨画:有花

听夏

八(7)班  钱盈颖

,闭上心灵的眼睛,听大地在呼吸,自然在诉说,夏季在奏响。

清晨,第一缕阳光刺过云层,照亮大地时,在一片朦胧寂静之间,一声唏嘘的叫声,远远的如山谷中传来,隐约的如梦中倾听,空旷轻透,清新沉寂,似乎是交响乐的引子,拉开了一篇夏的乐章。“唏唏………………”渐渐变强,变得复杂,轻巧的节奏中变幻着各个方式的明媚喜悦,然后一起欢唱,其间开始夹杂更多昆虫的声音,“咕咕……”“沙——”“叽支……”渐渐的,乐队丰富了,一切都充满了激情,生机旺旺地燃烧,突然“嗯——”一腔柔情的声响,划破了蒙眬的演奏,它的声音领着乐队更富有艺术气息,如提琴的弦动,简单而一往情深,含蓄而柔和深沉,这情渐强,渐深,变得广阔,壮丽,其间在最低处,有一声音如心的律动,如脉的搏韵,在激情的乐队中加以慢而匀的鼓点,所有的声响沸腾了,如花儿的艳丽一时绽满了天空,好一片灿烂辉煌,好一片阳光明媚,好一片深情乐夏,美丽和激情让所有的昆虫们的生命,在这一时爆发出那玫瑰红般的热情……

“滴…………滴答……滴答……答答答答……哗——”突然雨下起来了,一浪接一浪地涌来,渐强渐大,渐渐密集,渐渐放纵,满世界都在下雨,下得毫无保留,舒坦自如,直率中似乎带点柔情,“轰——”如清脆低沉的乐鼓,从远处抡到近处,“哗——”的,雨更大了,每个角落都被雨包满着,又无边无际,还有那柔柔的,缠绵的积雨声,如溪水般回旋流淌,如蜜糖般缓缓融化,远的是沙沙的大雨倾盆,近的是绵柔的回旋低吟,渐渐的,雨,一浪一浪远去,似乎只剩下那婉转的倾诉,再的,远处清轻的雷声中传来几声鸟叫......

雨珠儿伴随着滴答声在绿叶上滑落,“沙------”蝉儿们唱出清新的歌声,逾唱逾欢心,逾唱逾激情,昆虫们的音乐又点亮了,在那一往情深的歌声中又多了几分清丽与水润,欢快与活泼,还有鸟儿们清脆的歌喉,含情脉脉的呼唤,给乐曲缀上明亮与闪光,整个世界唱着夏季的歌颂,奏着生命的音乐,透着大自然的芬芳。

听夏,听来一片清凉纯净,更听来一片自然的诉说,是自然给予了我们这一曲美妙的夏的音乐,那么也让我们携手,给予自然一番最真诚的感谢,一番最忠心的回馈。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

家乡的秋

七(9)班  吴一诺

天一天天的高远起来。清凉的早晚,只觉得天寒袖薄。阳光照在人身上,早已没了夏季的嚣张,风儿轻轻地吹拂着我的脸颊,带来了丝丝冷意,也吹起了片片金黄的落叶,这一切都告诉我,这就是秋的感觉。

漫步在户外的林荫小道上,伸出双手,接住一片旋转而下的树叶,街上的喧闹声仿佛已离我远去。望着树叶那细数精精致的纹理,想起它能化作春泥,养育大地,在这秋天,仿佛找到了春的气息。

“荷尽已无擎雨盖”。夏日里那青翠欲滴的茶叶、婀娜多姿的荷花,现在只剩下一片片残叶,一朵朵残花,早已没了那独特的风韵,只会让人看到残荷诉说昔日的情调。

“留得残荷听雨声”。秋雨是最寻常的。夜晚,雨淅淅沥沥地下着,倚在小窗口,雨点滴在手上,不禁有些寒意,但那秋雨的声音,滴滴答答,有小提琴的悠扬,又有钢琴的灵魂;有《金蛇狂舞》的欢快,又有《二泉映月》的优雅。我欣赏着大自然的音乐,沉浸在自己的世界当中,那可真是一种享受!秋雨又是十分干脆的,不像春雨,缠缠绵绵,婆婆妈妈,它下了一夜,便像匆匆过客似的,一大早起来,依然是满天朝霞,美好的一天又开始了!

 

 

家乡的秋天

七(12)班  林小倩

无意中,看到校园里的叶子飘下来,堆积在一起。一叶知秋,何况已是落叶满地,没想到,秋天已悄悄来临。我不禁回想起家乡那迷人的秋天。

瞧,成群的大雁都排着整齐的“人”字形往南飞去。

家乡的山,秀丽而平凡。曾经的我在这些山上留下了足迹,不知道现在是否依旧。

夕阳西下,晚霞染红了天边,这是在城里难得一见的景色。几只水鸟掠过水面,有时栖息在枝头,有时飞翔在天空,有时与夕阳捉起了迷藏。一缕缕炊烟正随风摇摆着,多么美好啊,构成了一幅家乡秋景图。家乡秋天的景色美不胜收,同时也抵挡不了果园里的诱惑。

看,红透的柿子高高的挂在枝头,犹如一盏盏明亮的灯笼。柚子也不甘示弱地高昂着头,让人止不住流下了口水。农民伯伯弯着腰,在田里辛劳地收割着水稻,脸颊边流下无比珍贵的汗水,但脸上却洋溢着会心的微笑,心里美滋滋的。秋姑娘也来帮忙,擦去了人们的汗水,留下了一丝凉意。农民们不由自主地披上了一件薄外衣。好一派丰收的景象!

我,怀念家乡的一景一物,更怀念家乡的味道。

“春风又绿江南岸,明月可时照我还?”家乡的秋天啊!你可曾知道,我对你是多么的喜爱,多么的依恋啊!

一棵枣树

九(3)班  周苏涵

家旁的巷子里有一棵枣树。

打从小起,我就常见到它。在我眼里,这只不过是一个瘦小干枯的生命,再凋零之际毫无意义的垂死挣扎。因为不乱是春天还是夏天,它都只能孤独寂寞地倚靠在墙角,拼尽全力也只能生出几根弱小又发黄的叶子,更别说秋冬之际那冷风之下,它那伤痕累累,不堪一击的躯体。也正是因为这样,我瞧它的模样便一日比一日少,逐渐遗忘了这暗角下,与生死左右徘徊的生命。

在某年的一个下午,我偶然经过那条胡同,因旁苍翠欲滴的枣树夺去了流连的目光,情不自禁地驻足停留,思潮起伏。这颗枣树不算高大,但却让密密麻麻的枝叶将脚下的一方净土遮盖得毫无缝隙,枝繁叶茂中还穿梭着一个个饱满,散发着诱人光泽的红枣。仔细端倪,竟是过往那瘦小枯寂,弱不禁风的枣树。它在时间的苟延残喘中,竟越发葱茏,还孕育了下一代勃勃的生命,数年前的残枝败叶之象早已烟消云散。

我想,这生命是一直沉睡着,沉睡着。等待着某个恰如其分的时刻苏醒,步步扎下盘根错节的根系,然后挺出茂密的枝丫与肥厚的枝叶。

比起百花齐放的艳美亦或芳草萋萋的鲜美,枣树的逢春也是一种美,一种超脱生命的美。

 

秋叶

七(7)班   王伊嘉

夏天要被四季母亲召回身边了。它请求它的兄弟秋天来接替它它掌管天气的工作。于是,秋天携着母亲的不舍上任了。

秋天因为思念母亲,掉下了金色的眼泪。它的眼泪化作一场雨,淅淅沥沥地下着。秋雨结束后,树叶都被染成了金子般的颜色。

秋天抽泣着,它的呼吸吹落了金黄的树叶。树叶从枝头缓缓飘下,如同坠落的蝴蝶。落下的树叶如同众星捧月一般将它们的母亲围绕在中间,目送着自己鲜艳的颜色逐渐褪去,变成毫无生气的棕褐色。

树叶仰望着天空,等待着自己慢慢地被时间分解,变成母亲的养料。但它不知道,当它落下时,在世人眼中是何等萧瑟、何等美丽。“生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美”。夏天到秋天,不正是火热到凉爽,暴躁到平静,灿烂到凄美的写照吗?

对于叶子来说,它一生的价值与使命就是衬托出花朵的美丽以及滋润母亲的生长。它的一生从来没有为自己付出、为自己拼搏、为自己美丽过。人们从来只会忽略它而欣赏赞叹花朵的美丽,它也没有埋怨,只是默默地为花朵做陪衬。但当它走到了生命的尽头,秋风为它搭建了一个看不见却华美无匹的舞台。就在这方小小的天地,它生平第一次也是最后一次,为自己起舞。它们在空中尽情地,忘我地,投入地旋转着,交织着,舞蹈着。

谁说秋叶只能安静地美丽呢?

校园的秋天

七(2)班  童喜乐

我爱校园的四季,喜欢生机勃勃的春天,喜欢热情洋溢的夏天,喜欢纯洁美丽的冬天,最爱诗情画意的秋天。

校园的秋天,最美的便是小花园。虽然已到了秋天,但池中的绿藻仍然奋斗着,充斥了池塘不够,还要染绿花园——棕榈枯黄的旧叶早已败下阵来,换了批年轻的新叶孕育种子;折射出金属般光泽的苏铁醉了一般伸展四肢,晒太阳;枫树便也散下偌大的皇冠,细细梳理着每一枝,每一叶。这三种树似是约好了一般绿着,这股不服老的精气神让人们刮目相看。桂花也不甘示弱,绽开了烈火一般的碎花,释放着酝酿了九个月的芬芳,弥漫了校园。

小花园里,最美的便是那石砌的小亭了。坐在亭子里,可以看见掌心大小的黑白夹纹蝶嬉戏逐闹,衔起棕榈的长须,扯下一颗颗小种种子,任沁出的乳白色汁液在阳光下凝固;可以看见微风吹过的铁树,摇晃的枝叶抖着发芽的种子,又伴着微风跳下水,击出一圈圈荡漾的涟漪;可以看见落叶乔木下成堆的枯叶和那些前几天前乘着风和着节拍,轻歌曼舞而来的桂花。

校园的秋天那么奇!沉浸在一片青绿中,不像一个风烛残年的中年老妪,反而和少女一样充满生机。只有天边袅袅升起的烧麦秸的炊烟和日渐早来的夜在不断提醒我们秋天确确实实到来了。

校园的秋天,是一种别样的绿,化去了我对秋天不变的见解;校园的秋,是一抹淡淡的芬芳,包含着历经沧桑的愁绪;校园的秋,是被浓浓麦烟染白的天,在日暮到来时,挂上一轮明亮的月,这轮明亮照在校园,照在实验人的心里。

 

 

 

 

走进秋天

八(7)班  章添水

车刚行驶到外婆居住的村口,一股沁人心脾的芳香扑面而来,我贪婪地呼吸着,双目极力寻找花香的源头。我找到了,它们就在小路两旁!桂树上那金灿灿的小花映入眼帘,它们一团团、一簇簇地长,难道花儿也懂得齐心协力?放眼向远处望去,山上的野花,红的像火,粉的像霞,白的像雪。树木四季常青,仍漾着绿的浓意。“孤村落日残霞,青烟老树寒鸦,一点飞鸿影下。青山绿水,百草红叶黄花。”不知怎的,脑海中竟浮现出白朴的《天净沙》,谁说秋天是里在想:这么浓烈的秋天,枫树孤寂、凄凉的,在我小小的心眼里,秋天是充满活力的,是绚丽多姿、五彩缤纷的,它是收获的季节!

“外婆,我来看您来了!”还没迈进外婆家门,我便开始喊开了。

“唷,添水来啦!快进来,让外婆看看是不是又长高了?”外婆拉着我的手,不住地打量着我,那眼睛中满是对晚辈的怜爱。

“外婆,别看我,人家会脸红的,菜园里的蔬菜熟了吗?”

“走,带你去看看!你见了一定会乐坏了!”

我忙拉着外婆的手快步走进屋后的菜园子。才半个月不见,菜园已是另外一番景象:一个个玉米顶端的红缨子犹如小姑娘的小辫子。忙松开外婆的手,轻轻地将手伸向一个胖胖的,忍不住喜笑颜开:玉米的小肚子鼓鼓的,一定积存了不少欢乐吧;淡绿色的外衣包裹着她的身子,难道玉米也会害羞?我掰下它,一点点撕开她的外衣。只见一个白白的玉米展现在我面前。每一颗都玲珑剔透,如同一颗颗圆润的珍珠,每一颗玉米粒儿都那么遵守纪律,排列得整整齐齐。忍不着我又掰了几个,真想就这样一口咬下去,一定又糯又甜,不由得咽了咽口水,哎,咋还那么馋!外婆却乐得合不拢嘴:“外婆就知道添水爱吃玉米,这就回去给你煮去……”

“嗯,外婆,我自己在这儿转转。”

“好好,我这就给你煮去!这园子里都是宝贝,你再找找!”嗯,这儿的宝贝真不少:地里还长着花儿般的花椰菜,在绿叶的映衬下格外白皙,瓜架下一条条丝瓜就这样低垂着,它旁边的地里还躺着几个黄绿相间的南瓜……突然,我被眼前的几棵植株吸引了,奇怪,除了茎和叶它们什么也没长,而且一点也不美,就像野草一般,难道……蓦地,许地山的《落花生》在脑海中闪现,我轻轻地将其中的一株向上拉起,在期待中我真的见到了根部一颗颗饱满的花生,呵呵,真好玩,带回去让爸妈看看!

准备转身,一丛菊花闯入我的视线:绿的叶托着各种颜色的花瓣,红的,黄的,绿的……难怪诗人元稹发出这样的感慨:“不是花中偏爱菊,此花开尽更无花”。看着看着,真希望自己也能成为它们中的一朵,傲然挺立……

“添水,玉米熟了,快来!”外婆的呼喊声从屋里传来。

“来了,来了!”拎着花生,我小跑着出了这盛满丰收的菜园。一片落叶飘落,嘿嘿,就拿它做书签,忍不着做了个鬼脸,拿好它进屋品尝这秋带来的礼物。

“好吃,好吃!”我边吃边说,一阵秋风撩起我的发,是它给我的问候吧?谢谢,谢谢你给我带来了欢乐,带来了幸福,带来了美好的感受,秋……

哎,怎么就是长不大呢?

 

 

 

 

夜空·繁星

七(7)班  周明露

偶尔在寂静无声的雨夜,望着漆黑的夜空,我仍会感到一丝悲哀、凄凉。

小的时候,外祖母总是夜凉如水的时候抱着我,指着漫天的繁星对我说:“孩子呀,你看,每个人都会有一颗属于自己的星星,那颗你的星星会在你最难过的时候化成一个人来安慰你,帮助你。”我总是似懂非懂地点点头,胡乱瞎扯了一些别的东西。

记忆里的外祖母是个温婉的人,她爱笑,喜欢戴些银镯子。外祖母热爱文学,尽管只上到了初中,但她总是拿着一本书坐在树荫下细细地看着。

听母亲说,外祖父去得早,是外祖母半生艰辛一手把她们姐妹三个人带大的。听着母亲的这番话,我不由得敬佩起外祖母了。

外祖母看书时,抬头看见了我,便笑着朝着我招招手,叫道:“来!”等我坐下来后,她就捧起书,一个字一个字地念给我听,也不管我是否听懂。

记得外祖母年轻时候的照片:那是一个长得很美的姑娘,扎得长长的发辫,温婉地笑着。

我对外祖母累积了深深的情感。经由的一些事,一些景,总是不由得想到她。

11岁那年,当妈妈在雨夜里把我带到病房的时候,我不由的哽咽了。眼泪似溃了堤坝,哗哗地往外流。

外祖母做了个唇形,我知道她在说别哭,可眼泪就是止不住往下流,外祖母费力地把一本暗金色的笔记本用枯一般的手递给了我。

当我回到家时,还有一种愣怔的无助。

雨静静地下着,有个人却不在了。

每个人都有一颗属于自己的星星,我的星星是哪颗呢?

 

 

 

 

梦中的芦苇塘

八(1)班  陈婉婷

花落了,叹一声浮生纵逝。

叶枯了,忆一生转瞬即逝。

我家外有一池芦苇,那儿是我童年时的乐园,现在却不复存在了。

还记得春天,我和小伙伴们都把那儿当成我们的秘密基地,成天结伴在那儿嬉戏玩耍,我们常把芦苇拔起来,牵连不断地拔它起来,然后把丝给抽出来,放在嘴里抿上一阵,清新而又稍含苦涩,互相追逐打闹,上幼儿园,春天就如此离开了。

夏天来了,我和小伙伴们在河塘嬉戏,捉迷藏,我藏得都很隐秘,记得有一次藏在水中差点窒息了,猛然爬上岸,惊魂未定的我顾不得什么捉迷藏,发疯似的冲回了家,从此我对芦苇塘有了几分忌惮。

那年夏天,我似乎和小伙伴之间多了一条极窄却极险的峡谷。

秋天到了,我和小伙伴们一如既往聚在了芦苇塘边上,我只觉一件战栗,小伙伴们都问我干什么,我却故作轻描淡写地说了:“没事。”可能是小伙伴们曲解了我的意思罢,竟只是点了点头之后又不怎么和我说话,我似乎感到什么东西从我身体中抽出,感觉失重了一般。

随后便是冬天,冰雪覆盖整个芦苇塘,本来大家应该如往年一般,玩雪的,但今年却个个说天气太冷,不愿意出来。

又是一年春天,我们都成了小学生,各自前往自己的学校,只记得我们几个都哭了,互相拥在一起,一个劲的说着“对不起”,我们做了一个约定——十年之后的八月份,再聚在那片芦苇塘。

十年没到,芦苇塘已经消失了,当年的约定,小伙伴的面容,也都只是在相片中,在回忆中才出现,却早已没了当初那种内心的冲击与波澜,仿佛从未在心中占据一席之地般。

在夜晚,那场梦又如期而至,芦苇轻摆,笑声回荡,那约定又重现心头,但却感受到了不同寻常的哀伤与怀念,我仿佛看到了,在一座座房屋之下,重现了芦苇塘……

 

 

观音洞

八(6)班  金佳洁

阳光明媚,正好适合游玩。我们一家人坐着车去观音洞,路上很堵,车水马龙,只能一点一点往上挤。桂花飘香四溢,使焦急的游人,神情有些舒缓。到了观音洞,差不多已经是上午十点了。听爸爸说,观音洞藏于合掌峰中,洞高约113米,深约76米,宽约14米,依岩构筑九层楼阁,为雁荡山第一洞天。

刚入洞门,便见四大金刚佛像。一个金刚手持古铜色琵琶,一个手杖青龙宝剑,一个左手缠绕舞龙,还有一个金刚手握宝伞。那一双双凶神恶煞的眼神直盯着我们,好像对我们这些外来者异常提防。四大金刚个个栩栩如生,出神入化,犹如入仙境一般。跨过金刚像旁的门槛向前走,便出现一口清泉。听说这口泉叫做“平安泉”,为了祈求平安,人们经常都会把硬币投入其中。沿泉边而上,来到第七层。向外面岩壁观看,左手面可见一指观音,那观音佛背倚着凹凸不平的岩壁,清秀的面容俯视来往的游人,清晰的轮廓如同空中飘悬一般,好像随时有为游人保驾护航。其右手面矗立一尊地藏王佛像,放光万寻,照地藏身

观音洞寺院建筑华丽,雕梁画栋,气宇不凡。从洞外往里看,难以看清洞内之看殿堂,我感到很奇怪,于是把一直没想明白的疑问告诉了爸爸。爸爸搔了搔头皮,眼睛注视一下前方,过了好一会儿才回答:“这正是它的奇特之处,说明观音洞借光线的反射,构筑奇妙,巧夺天工。爬到第九层,我已经筋疲力尽,大汗流漓了,恨不得马上有一张舒服的大床出现在眼前,让我倚着躺着。第九层是正殿,内供奉大大小小的金光菩萨像。尤其是十八罗汉佛像,有的手拖着下巴,若有所思;有的浓眉毛大眼,骑于虎背;还有的仰望洞顶,有遨游于苍穹之遐想,且手持藤杖,像是一位博学渊博的老者.....,这一个个呢佛栩栩如生,犹如处在仙境一般,洒脱而沉稳。

 

 

 

 

 

 

 

 

日光

七(8)班   陈心怡

东方还未吐白,我就早已站在窗前,等待日暮的降临。当第一束光划破夜幕,东方开始泛出鱼肚白。天色慢慢亮了起来。

朝霞渐向这边扩散,天幕被燃得鲜红。像人的血液在流动,细细的、长长的,还像横在天地之间的一条彩河。渐渐地,天上的云朵也燃烧起来,像个害羞的小姑娘。这股血渐渐退去,在它退去的同时,天边又染上了金黄色。太阳还没出现,但天际已极富色彩了。金黄的色彩越来越多,天空越来越亮。直到在山的另一边,露出了一个半弧形的、金黄中带些许红的太阳的一角。慢慢地,太阳越升越高,可能是一夜没出来活动的缘故,太阳像个淘气的孩子躲进云层里,和我们玩起捉迷藏的游戏来。

除了头顶上一点余留的红,远处的红早已不见了踪影。金黄成了天空的主色。大地上的万物经受了太阳的洗礼,从睡梦中醒来。阳光斜射在房屋上,树上,背后映出倒影。射在池塘里。水中冒着泡,然后升起几个七彩的泡泡。到了半空中,再破掉。

正午的日光是那么猛烈,使人昏昏沉沉,仿佛下一秒就会倒下的样子。路上几乎没有人,但田里还有工作着的农民。日光映出他们忙碌的影子,在田地间、树林丛中穿梭。这就是一幅田园风光图,是出自唐代哪个名家之手吧!

傍晚的时候。天际再次染红,红得鲜亮,经得耀眼。让人陶醉在她的美貌中。蓝色为了红色作了铺垫,这样的自然色彩,任凭再高明的画家,也是调不出来的吧!

夜晚临近,家家户户都上了灯,太阳也去休息了。天边只有几颗星星在守护着人们。

 

 

 

 

七(8)班  郑美玲

渐渐地,渐渐地,太阳升起来了,那天边红起来了,像是染了色。

新的一天开始了,万物都活跃了。人们刚醒便忙碌起来,植物也欣欣然苏醒,那喧杂的声音也从车里传来。

白云偷偷地躲在太阳后边,红红的,淡淡的,为天空铺上了奇妙的背景。缓缓流淌着,无声无息。

而日光却亮闪闪,让人不敢直视它。耀眼但又使全身都有活力,向着梦,向前去。让空空的心充裕起来,万物都有了活力。

那太阳慢慢钻进薄薄的云层,与它嬉戏着。午后,阳光强烈,发出五彩缤纷的光芒,红光似火箭射在地上,地着火了,冒着淡淡的黑烟,沸腾着,把水坑的水喝亮了,还把地里农民的禾苗全都换了弯曲的发型。

天亮亮的,金色的日光撒在人们的脸上,闪亮而又灿烂。照暖了孩子的心灵,给沮丧的人重新开心的动力,让失败的人有向成功迈进的希望,闪亮着。

阳光如同母亲,默默地照亮着。树在阳光的照耀纹丝不动,享受着温暖;花儿也在阳光下梳洗着,绽放着花朵,释放着芬芳。让阳光下的风景越来越美。

每当,我失败了或者遇到挫折了,我总会朝着那阳光发泄自己的忧愁。然而,忧愁过后就是美好的明天。

天快要黑了,天边又有一道红晕的光,真道是“夕阳无限好,只是近黄昏”。阳光渐渐黯淡下来,那道红光划过了天际,只留下一片云彩。

夜幕降临,阳光渐无,太阳那比儿童还红更嫩的脸蛋缓缓不见,虽说每天太阳都会升起,但它消逝时的不舍,又有谁看见?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

八(6)班  万铭慧

夜,静悄悄。我独自坐在床前,等待月亮升起。

先是金黄金黄的,徐徐的穿过一缕缕轻烟似的白云,向上,再向上。突然,月儿的颜色变浅白了,它高高的升了起来。它那圆圆的脸上,挂着温和的笑容,静静俯视着茫茫的大地。

薄薄的几朵银灰色的云,宛如仙女舞动的薄纱,轻绕在它的身旁。

月光如水,静静地洒在大地上,给山川原野披上了银灰色的纱衣。远处的山村好像笼罩着一层薄薄的柔纱,一排排苍翠的树木依稀可见,在皎洁柔和的月光下,几只夜游的小鸟轻轻的跳动着,偶尔还发出“啾啾”的叫声。月光洒在开满了各式各样花儿的花坛里,给花仙子搭建一个神秘的背景,微风吹来,飘舞飞香。花坛里的倒影,恰似一幅奇丽的图画,黑幽幽,静幽幽,比丰子恺笔下的竹影更富有美感。啊!这真是梦幻十足!

月,好似一个变化无常的婴儿,时而绷着又胖又圆的小脸,像是生了气;时而弯着小嘴,乐呵呵地笑。

月,又好似一个顽皮的孩子,常和星星捉迷藏。有时躲在树梢后,有时躲在绵延起伏的山后面,有时它躲在云层里……

有月真好!


淡紫

八(13)班  董晓斐

低语

在眼前

花瓣舒展

金桂携来秋

生命依旧绽放

淡紫金桂皆优雅

不禁伸手想要采下

那小巧花瓣如此动人

微凉的风轻轻拂过脸颊

半伸的手终于悄然地放下

我无法残忍地夺走它的生命

让这不知名的美丽延续下去吧

我的视线无法从它身上挪开

仿佛沦陷于这虚幻的魔咒

单是开在这秋夏交季时

就足以深深地吸引我

渺小的生命虽平凡

却添了一丝绮丽

也许不久凋谢

可它已来过

轻启唇瓣

在耳畔

低语

 

 

 

 

 

逝,岁

八(13)班  叶玺雨

?,昨日春华

?,今日秋话

听,一午落雨

望,二三桂花

 

无声,何言喻?

碎了浮萍

散了野鸭

破镜,漾波罢

尽,断霜,浸天罢

斩断,漫天霜色

 

黄昏珊珊

姗姗黄昏

掩埋黯然

黯然掩埋

莫过于叶枯即落

桂香依染

 

缘烟,烟雨

云隐,隐月

夜半,钟响

 

愁泊,困乏

悠悠,抑或忧忧

 

望,薄暮起砌

蹉跎,不复往

 

“我很小的时候”诗歌专题创作

 

(一)我很小的时候

七(1)班  李鸣畅

我很小的时候

月亮是慢的

我很小的时候

阳光是懒的

我很小的时候

黎明的鸟儿轻轻啼唱

我很小的时候

我微微眯着眼睛,

看着一个又一个童话。

 

 

 

 

(二)我很小的时候

七(1)班  郑序

我很小的时候

树林是茂密的

我很小的时候

溪水是冰凉的

我很小的时候

父亲的双眼发出太阳的光芒

我很小的时候

我骑在父亲的肩上,

从一座山翻过另一座山

 

 

 

(三)我很小的时候

七(1)班  赵泰喆

我很小的时候世界是白的

我很小的时候母亲的发全是黑的

我很小的时候

电子还未怦然敲击我的心

我很小的时候

即使受了伤,也可眼泪如雨下

 

 

 

 

 

 

 

(四)我很小的时候

七(1)班  郑宇博

我很小的时候微风是可以拥抱的

我很小的时候彩虹是摸得到的

我很小的时候

花朵带来生命的芳芳

我很小的时候

流水淌过我的脚趾

我很小的时候

抓住云端,让风儿带我去追逐彩虹

 


(五)我很小的时候

七(1)班 朱奕璇

我很小的时候,

后院有瓜藤织成的遮阳网

我很小的时候,

 

 

 

田野上收割了的草堆是太阳的味道

我很小的时候

前院的桑树是我午睡最舒适的大床

我很小的时候

爷爷奶奶的家就是我心中最美的天堂

 

 

 

 



马叙水墨画:云上的日子


少年游

——读《致我的青蛙王子》

九(5)班  陈诺

[01]

在我打出这行字的时候,由于重感冒我的鼻涕又悄悄的流了下来,于是我空出手又拉出了一大沓纸巾。似乎还不够,我又点开了QQ列表,发现并没有多少人可以忍受我的矫情,然后我轻车熟路的拆开了三包药中的一包,故作轻松的投入自己的嘴中。灌开水的时候呛了一下,不过我很庆幸自己会吞药丸。然而,我的头,更痛了。

有时候我认为自己很不一样,不是因为我重感冒没有一个人可以忍受我的矫情,而是因为我天生的血质和弗洛伊德的理论造成了我认为自己很不一样的性格。其实有什么不一样呢?我上公交车也是要投两块钱,我也会因为考试成绩不理想哭的死去活来,甚至会因为数学题目做不出来气急败坏的想要找到一个发泄口。这样看来,我的脾气真的是差的不一样啊。心里有个小小的声音在嘲笑,哪有什么不一样呢?你以为你是汉娜吗?

 

[02]

你好,我是汉娜。汉娜?嘉文纳,不是那个拍电影的汉娜,而是一个怪胎,汉娜。我很不一样,是的,我很不一样。这不是因为我有一个热爱实施暴力的父亲,如果在我这,“热爱”算是一个褒义词的话。我同样“热爱”做一些莫名其妙的幻想,尽管他们毫无营养,让我觉得自己愚蠢透顶。但那有

什么关系呢?尽管我觉得自己的父亲是一个该死的混球,我还是不可否认自己很爱他。

是,他是一个混球,我很恨他,但同时,我也真的真的很爱他。即使他咆哮时像一只危险的雄狮,即使他会在午夜赶出我、姐姐和妈妈,即使一家人都要看他的脸色,即使我跟他谈话时他的表情永远像是我讲了一个低劣又下三滥的冷笑话,即使他永远自我中心,即使他不给我上学的学费的原因只是因为我吃不了一盘意式菠菜饺,我还是很爱他。这或许仅仅是因为我们血脉相连,这让我觉得可悲又幸福,感觉自己像是一个在垃圾场里拾荒,没有人管,喝着稀薄的白米粥的小老太太。然后秋风,吹起了我稀稀拉拉的白发,已经拆封过期的罐头,在风中簌簌作响。

《圣经》上说,“嫉妒是骨中的朽烂。”这让我觉得自己无比卑劣,感觉自己的想法比那盘恶心的意式菠菜饺还要泛着金属的油光。我想我骨子里是有点嫉妒我的姐姐艾莉森的,不是因为她的漂亮。而是由于她的漂亮而变得毫无必要的善良。是的,善良,我们生于同样黑暗的利爪下,有同样支离破碎乱七八糟的童年,我变得自卑胆小懦弱,乐于掩饰自己。而艾莉森,却义无反顾的变得善良。艾莉森是我所有骄傲的来源,但我更喜欢她不那么善良,我更喜欢她会回嘴,会用恶毒的语言的利剑伤害我。在我们小时候,有过真正的打架——互相楸着头发宣布讨厌对方,后来不打了,不过还有斗嘴。直到我可爱美丽的姐姐上七年级。相信我,那可真是糟糕,她变得很善良。就像初中女生会变得受人欢迎,变得神经性厌食,或是变得哥特风格一样,艾莉森坚定不移的变得善良。她乐于妥协,把自己伤害看得那么小那么小,好像是比宇宙的尘埃还要渺小的存在。而我,敏感多虑,克己自责。艾莉森成为了一个妈妈的时候,我还在幻想自己与他丈夫汉姆的哥哥的罗曼史。我有时候会想,灰姑娘汉娜,活该你得不到爱情。我的的确确是不一样,和任何一个美国姑娘都不一样,我只是幻想,不断不断地幻想。那么小心翼翼,脆弱而又安静。

这不是童话,我亲爱的汉娜。

 

[03]

我看了鼠标边的药丸一眼,在方方正正的白纸上,安安静静的躺着,五颜六色的,像哄小孩子吃的果味硬糖。我拿了一颗投入了白开水里,糖衣渐渐褪去,沸腾着一股小小的漩涡。在这个过程中,我觉得自己十分愚蠢,结局是我皱着眉喝完了这一整杯开水。

我想,我可能是汉娜,又或许不是汉娜。你知道的,任何东西只要以“XX版本的XX”出现,就会显得廉价而又可笑。所以我并不想自称是“中国式的汉娜”,我并不愿意承认自己廉价而且可笑。事实上,谁又会呢?所以我采用了这种似是而非的说法,会显得我有点儿“花非花,雾非雾”的哲学感。

我想或许我是汉娜,我小心,我谨慎,可能还带有那么一点点的自卑。我的朋友并不多,这让我感觉矛盾,因为我是一个十分开朗的人——大家都那么认为。我的父母待我很好,同龄人不具有的、具有的权利我全部有。我不会被要求不能看电视、不能玩电脑,不能和朋友出去。这太自由,我甚至病态的有点希望被管束。我也是那样喜爱幻想,即使我知道这说的难听一点就是在做白日梦。不过,即使我幻想的东西其实子虚乌有,能够坐在电脑前“啪啪啪”的敲击键盘,也算是上帝给予我的一样恩赐。

我想或许我不是汉娜,我不相信一见钟情,也不会在心里说,“哦,下一个进来这个门里面的人是我的灵魂伴侣。”我不会这样,我相信任何一件事情的背后,都会有它冗长而压抑的伏笔。

我走在街边,公交车黄花鱼一般擦着我过去。我在窗格里看见一个熟悉的侧脸,我以为我会哭出来,甚至会追着那辆公交车跑到跑不动为止。我会大声地拍打车门,毫无形象的嘶吼“你丫给我下来!”我会哭,会笑,再哭再笑,到我觉得丢脸丢到不行的时候,我会跑开。但事实上,任何事情都没有发生。我只是静静地、静静地,看着那辆公交车与我擦肩而过。公交车上戴着耳机的人,自始至终,都没有看过我一眼。

你看,人生就是这样,灰姑娘汉娜没有找到她的王子幸福快乐的生活下去,人生不是一篇美好的童话或者是模范作文。所以我也没能重逢我的故人。

但是你要相信,即使这个城市很大很空,人潮汹涌,即使你的青春不那么顺利——你没有可以半夜相拥而泣的朋友,你被别人嘲笑,你被别人排挤,你没有拿得出手的好成绩。但是,你不是汉娜啊,你的青春不会是一个戏剧性的说不清悲喜的结局。在你十五六岁的年纪里,对这个世界,你只有相信,也只能相信。

 

[04]

这个世界,它不会以温柔的姿态向任何一个人显现。上帝给你生活的背景,姓氏,家人,却给你选择朋友,机遇,要当汉娜还是艾莉森的权利。而我的文字,我无比清楚的知道,只有在我这个年纪里,才会有这样的文字。因为当我垂垂老矣,当我变得成熟,当我在那个时间的断面里回想这时坐在电脑前的我,我会滤去许多只有这时的我才有的小心绪,我会变得成熟,就像汉娜最后变得成熟。每个人只有一次十五岁的权利,也只有一次机会,记下自己十五岁时看的书而衍生出那些小小的悸动和感情。在你年少的时光里,你要相信正义像颗灼灼燃烧的太阳,你要热爱生活,你也可以期待爱情的美丽芬芳,你要在打击面前,缄口不言,顽强倔强。

因为白云过去后,黑夜过去后,飞鸟过去后,你会发现——

“欲买桂花同载酒,终不似,少年游。”

 

 

 

 

 

那抹绚烂伫于我心

——读《生如夏花》

九(13)班  敖慧洁

迄今为止,我还未真正理解“夏花”的意义。肤浅的以为,夏花便是夏天的花朵吧。在那个静谧的黄昏,我翻开这本因题目而吸引了我很久的书,心中有着莫名的期待。书页已微微发黄,被反复翻阅的痕迹清晰可见。我想,这便是一本让人爱不释手的书吧。

缓缓翻开第一页,“生如夏花”四个大字映入我眼帘,标题下几朵艳丽的花抓住了我的眼球。现在想来,连“泰戈尔著”这四个字都有着无与伦比的美丽呢!心中不由得异样,我要读的,便是这本书了吧。它是如此如此的美好,美好得吸引着每一个人的目光,根本不舍得移开。

再往里翻,总算领略到了文采所在。品着每一句诗句,都让我眼睛发光。单单是粗略一读,美文佳句便琳琅满目,好似在一所别样庞大的金矿,到处是宝物,你根本无从下手;再细细一读,你会发现所含意义丰富,如同进入了一个世外桃源,处处美景让你目不暇接;待你细细品味之后,你仿若飞上了云天,你所领略到的也不仅仅只是美景,还有的是那唯美的意境。你所见的,是别人看不见的东西。

使生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。我锁紧眉头,在静默中沉思。当生命犹如夏花绽放,绚烂无比,是否就可以原谅曾有过的凋零、蛰伏以及艰难的孕育与萌发?很多时候,我们不在乎是否经历过苦难与坎坷,只要能迎来属于自己的生命之夏,璀璨绽放,那一刻,苦难被赋予无与伦比的意义。只是,我不一定要在世人眼前绽放,让他们见证我的美丽。我只是想要在飘着薄雾的清晨,在氤氲着银色月光的夜晚,走进一片芬芳。我只想要绚烂的绽放,静默的凋零。如奔驰、跳跃、飞翔着的生命的精灵,似划过天边的那刹那火焰,以此来诠释生命的辉煌灿烂。

从古到今,多少诗人词人笔下显现过花。或美丽绽放,或含苞待放,又或已凋零飘谢。佛曰:“一花一天堂,一草一世界,一树一菩提,一土一如来,一方一净土,一笑一尘缘,一念一清净,心似莲花开 。”寻一方清澈,求一片静谧。使之如夏花般绚烂,秋叶般静美。

也许太多的事你无法预知,也许太多的年你无法掌控,我只是——执于那一份念,着于那一丝美。

阳光透过窗户洒落在金色的图画上,我所见的又是那一句——使生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最遥远的梦想

——读《被窝是青春的坟墓》

八(13)班  李依诺

“要有最朴素的生活,与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻,路远马亡。”

小学在书店选书时,《被窝是青春的坟墓》的封面上印着一行很小却十分显眼的字,七堇年虽然不算名家,而她是被社会“吐槽”的80后作家,我毅然决然地买下这本书。现在想来,可能就是因为这句话。初读它时,我思忖着七堇年这句是对所有成长中孩子们的祝福?最朴素的生活——是艰辛地过着“家、学校、食堂”三点一线的日子吗?这是最原始的想法。

而最遥远的梦想——褪去记忆的底色,我清晰地记得当时读到这里时怔了一下,最遥远的梦想啊……从小到大,我的梦想不计其数。最初去学架子鼓,至今还是个半吊子;然后想当舞蹈家,学了一节课就因为想爸妈而大哭被折回;被选进游泳队,溺了一次水,扬言今生今世不再与水“结缘”……抑或儿时贪玩的天性作祟,我不愿被梦想所束缚,抑或是当时不会想到自己也有十四岁的那一天,觉得未来还有许多转折的机会,所以这些“梦想”总是在借口中被我蹉跎。

时间悄无声息地带走了昨日的故事。而今我年方十四岁,回望之时,只觉昨日星辰早已黯然无光。不禁为往昔那些大大小小零零碎碎而不切实际的梦想发笑。令我羞赧的是,惊觉自己胸膛中竟没有一个可以为之奋斗的梦想。

我血管内静静流动已久的血液,突然间沸腾起来。在流淌的时光中,我曾酷爱文学。那时一天中做的最多的一件事就是阅读,当然阅读后还要写作。并非属师长逼迫之下无奈之举,而是在接触到文字之后无意中形成了一种意识:我喜欢这件事,我以后要做一个往这方面发展的人。所以在这时,我感觉自己受到梦想的鼓励,旁人看来的苦事在我眼中却是乐趣。因此,曾有位老师赞赏地对我说:“只要你一直这么做下去,你一定能在这方面有所成就。”可惜我没有坚持。初中后,我开始过于注重各学科的综合成绩,曾经沸腾着的热血又渐渐地冷却了下来。

某天,我整理从前的文稿,翻阅到某些片段时,竟嚎啕大哭起来。那时的文字现在看来华而不实而不知所以然,但在过去提笔之时却是内心最真实的东西。这正是渐渐长大的无奈和突然。正如七堇年在书中所言:“那些多愁善感的年纪——多么可笑,但,多么可爱。”想到自己幼时也是那么无病呻吟的人,不想现在却爱朴实无华的文字,也很少能看到能令自己潸然泪下的作品。多年以前,我认为自己正经历的便是成长,多年后,我觉得没有经历什么物是人非、人情世故,却接受时间淡淡的洗礼后的平淡,坦然,我开始真正地长大了吧?!

我想我已经知道梦想的遥不可及了。不知何时起,也晓得父母口中现实的冷酷,我也只是这世上的沧海一粟。但扪心自问,我还只是个未成熟、感性冲动、倔强的孩子,我还是不想放弃自己热衷的事,我还是想高傲地扬起头,坚持着自己喜欢做的事情。就算没有一个完美的结局,那也无所谓,至少我没给自己一个可以遗憾后悔的机会。恕我也敢以十字开头的年纪妄自揣测长辈们的心思吧。我多么想对身边的人说:人生在世,何必追求功成名就,何不策马扬鞭,放逐理想,绝不枉度此生。就像七堇年后来说的:“如果可以,我想穿越回去告诉十五岁的自己——十年后的你很幸福,再坚持一下。”

“我曾经也像你像他像那野草野花,绝望着,渴望着,也哭也笑平凡着。”最朴素的生活是:用最简单、踏实的方式过人生,用平凡来实现不平凡的意义,即使明日天寒地冻,路远马亡。

三毛说:“一个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪”最遥远的梦想是:一个人生活下去的动力,每天为它奋斗着会感到快乐,即使它有多么的艰难,你也会“不自量力”地“妄想”实现它。

被窝是青春的坟墓——这是在七堇年的高中同学间流传的一句鼓励彼此刻苦攻书与要早起晚睡的话。愿这句话连同着七堇年华丽而又朴实深刻的作品,也能够激励着我去实现最遥远的梦想。

想说想写的还有很多,但希望把更多的言语留给明天。

 

 

 

 

 

 

幸福

——读《因为幸福所以幸福》

八(5)班   金佳怡

也许谁都不曾留意过,繁花似锦的太平盛世外还有哪些沉默无语的岛屿。其实人的幸福也是如此,只要用心去体会,满城尽带幸福。

读了《因为幸福所以幸福》一文后,让我感触深刻,作者以幸福话题为线索,先后记叙了生活中体味幸福的三件小事,那些事可能在我们身上都发生过,但是可能不曾有人从中感受到幸福。作者明白,幸福是矮,的确,曾几何时我都因为自己太矮长不高而苦恼,但是你想过吗?身高高的人更可怜,他们可能跑遍整个大街也买不到一件衣服,所以幸福确实是矮;作者明白,幸福是一大堆的作业,的确,我们似乎也曾经因为作业太多,忙得三个晚自习也写不过来而头痛,但是你想过吗?作业少的人更可怕,他们不能利用时间来学习,整天闲荡,不用说,考试肯定考不好,所以幸福是一大堆作业;作者明白,幸福是挨批,的确,你也曾犯下不少错误,被家长老师责骂而生气,但是你想过吗?缺少批评的孩子更可悲,他们从小养成了习惯,已不受大人管教,何况在批评中才能学会长大,所以幸福确实是挨批。

呀!我晕了。转眼间韶华飞逝,其实14年来我都被幸福浓浓包裹着,只是“身在此山中”,没有用心去体会而已。在被大雨冲垮的山路边,凤凰花开满了整个国度。我对幸福季风说:

“如果早点遇到你……”

孰不知,因为幸福,我早就幸福了。

 

 

 

过去的是回忆

——读《这些人,那些事》

九(13)班   章彬艳

人生活在这大千世界,有的是曾经,有的是现在,有的是将来。曾经是一种回忆,现在是一种努力,将来是一种期待。但,往往回忆就是最美的,是每个人快乐的理由。那,回忆是什么?回忆就是——这些人,那些事。

有那么一位作家,他将自己的回忆写成了书,记录着那一件件平平凡凡的小事。他就是吴念真。在他经历了人生的风风雨雨、起起伏伏之后,将他心底最牵挂的家人、思念的家乡、真挚的朋友、台湾感人的故事都写进了书中。他用的不是最华丽最优美的语句,但确实最真实最打动人心的,那样的简简单单,意味深长。

书中讲述着母子情,在作者结婚时,母亲穿上旗袍与高跟鞋跪拜一百下;书中讲述着兄弟情,即便是弟弟做了傻事,让他丢失面子,但他还是尽自己的能力努力去帮助他;书中讲述着家乡情,家乡那一个个熟悉的人使他日夜惦记;书中讲述着友情,服兵役时候的故事,不管是小包,不管是阿圆,不管是老莫,都是他真情的朋友。不论是哪一种情谊,对于吴念真来说都是珍贵的回忆,都是值得铭记的那段往事。也就是这些人,那些事,才让他即便是到了一个年纪,不再去努力为现在拼搏,不再对未来充满期待,也还是有宝贵的东西一直揣在怀中,那便是回忆。

似乎每一个人都生活在回忆中。你是少年,回忆着儿童。你是中年,回忆着青年。你是老年,也就回忆这一生了。像是书中所言:“到了一个年纪,某些人的生命似乎只剩下回忆。”风华正茂的我们,回忆的往事也如流水一般。回忆起一件件往事,在脑海中一遍遍回放着老照片,是那样让人充满着一种感情,一种既是辛酸难过又纠缠着幸福快乐的感情。

我的整个童年时期洋溢着幸福,那是关于我亲爱的外婆的一些事。从我懂事开始,就和外婆在一起。她严肃,但不缺乏和蔼;她唠叨,但不缺乏关爱。那一年夏天,我一直咳嗽。小医院里的盐水挂了一瓶又一瓶,也没有任何的起色。终于,外婆决定带着我去乐清看病。从医院里检查得知,得了肺炎。自从那一天起,外婆好像是在急急忙忙中度过。她每天早上都为了我早起,细心的准备好我的早餐,餐餐都是清清淡淡的。从家里到医院开车去至少要半个钟头,在这过程中,也只有我在睡懒觉。甚至,外婆为了让我睡的舒坦,让我躺在她的大腿上,还用一只手垫在我的头下。每次到了医院,我的手脚都会麻,外婆也是一次次的甩动着她的手。直到一次我问她,你的手不麻吗?她的回答现在已经是模模糊糊了,只是依稀记得她笑着说,没事。在医院排队取号的过程总是漫长,并且很是炎热,外婆还耐心的为我扇着风。这一个个小小的举动,对于当时的我,没有深切的体会。可如今,却是满是感触,甚至会让我哽咽。

现在,我已经长大,外婆也在老去,她多了的白发,深了的皱纹,每每看到她迟缓了的身体,健忘了的记忆,让我的心中一颤,颤出了我的感动,颤出了我的难过,颤出了我对外婆的辛酸。迟钝的我,如今才发现,原来她的爱那样深,那样厚。岁月残忍,带去她的容颜,但那至深的情感,彼此之间的印记都是永远抹不去的。任凭在风吹雨打的季节,在时代的慢慢变迁,她给了我永远不会老去,不会模糊的回忆。这,值得,一生铭记。像是《麦克阿瑟回忆录》中记着的:“回忆是奇美的,因为有微笑的抚慰,也有泪水的滋润。”

人们总是说往事不堪回首,但我认为,回忆永远是最美的,它就如流星划过天空,虽然已经划过,已经过去,但是却还是让人们欢悦了一刻,也将这记忆的夜空点缀得璀璨而美丽。风吹雨成花,时间追不上白马,你年少时的记忆,依然紧握着吗?

 


平凡之路

——读《平凡的世界》

九(3)班  支晓拓

徘徊着的,在路上的,你要走吗?易碎的,骄傲着,那也曾是我的模样。沸腾着的,不安着的,你要去哪?谜一样的,沉默着的,故事你真的在听吗?我曾经跨过山和大海,也穿过人山人海。我曾经拥有着一切,转眼都飘散如烟。我曾经失落失望失掉所有方向,直到看见平凡才是唯一的答案。

作者从小处着笔,刻画出一个个普通人物平凡的人生,衬托出日新月异的时代变迁。作者通过孙少平的成长和成熟的经历,展现给大家是那个时代的人对生活的憧憬与无奈。他受过高中教育,也通过自学达到可与大学生进行思想探讨的程度。

孙少平的爱情是一个浪漫的传奇:他们双方是多么的格格不入:一个是揽工汉,一个是省报记者;一个高中毕业,一个是大学本科;一个是世袭农民,一个出身干部家庭;一个是平凡的穷小子,一个是美丽的富女孩……从哪方面看,他们能在一起时不可能的。可是,事实却出乎意料,他们两人那孤独的心不但从高中就走到一起,并开始了一段长达八年的马拉松式爱情。正当他们决定在一起时,噩耗也随之而来,田晓霞在抗洪一线牺牲——当生命的花朵正蓬勃怒放的时候,却猝然间凋谢了。 田晓霞的死,可能是路遥的一种对世俗的妥协,但是那段感人的爱情,却足以让我们为之泪流满面。孙少平的爱情故事是交错复杂的,但也是幸福的,这也是孙少平他平凡生活中的不平凡。然而,现实生活中能有多少人能找到自己的真爱呢?贫穷曾让许多有理想的人们意志消亡,可在逆境中人们的自卑与懦弱我们没有理由去嘲笑它,相反我们要用另外一种眼光去学会欣赏。那种战胜自我,重塑信心的渴望中所表现出的坚强让我敬畏,因为那是一种无与伦比的精神。

在作者的世界中都是平凡的人物,可就是这些平凡的人物体现出了人的善与美,丑与恶。孙少平身上最突出的也就是平凡,他认识到了世界的平凡,也选择了平凡。在他的世界里,人的最大的优点就是认识到自己的平凡。

《平凡的世界》对我的影响,我还无法预测,但可以肯定的是它给予了我灵魂的震撼,它改变了现在的我,我的思想,行为,态度。生活没有如果,我们每个人的命运都受制于这个时代。我们不能完完全全的决定着自己的命运,我们要做的是怎样让我们更幸福。

我曾经像你像他像那野草野花,绝望着,渴望着 ,也哭也笑,平凡着。时间无言,如此这般,明天已在眼前,风吹过平凡之路依然远。

 

 

 

 

 

 

 

如果我长成一个沉闷的大人

——读《五岁时,我杀了我自己》

九(5)班  张之琰

我是波登,一个从五岁被留在儿童托管中心的自闭症患者。

我每天醒来看到的都是禁闭室的灰墙,这里没有窗,没有玩具,不可以乱跑,不可以去挖蚂蚁窝,不可以自言自语,不可以胡思乱想,不可以问一些奇怪的问题。为什么呢?是因为大人们不可以玩那些游戏,所以也不允许小孩玩吗?我不愿和他们交流,我只和我的抱抱猴讲,他们是不懂的,他们总是虐待我,他们说我是疯狂的,有病的。我无比地想念洁西卡的信,但是我只等到了医生的治疗笔记。我想到了窗户边佐罗的游戏,牛仔的糖果屋,游泳池和超人装,这些曾经的场景对于只能呆在禁闭室里的我来说,只剩下想象和回忆了,但那是不允许的。

不过,我并非什么都不懂,而那些沉闷的大人是不懂这个的,这是我的秘密。我躺到地板上,伸出食指,指着自己的头。我按下拇指。就这样,我杀了我自己。

我是青少年,一个从十三岁被送离童年的文学爱好者。

《五岁时,我杀了我自己》,让我看到的不只是一个自闭症小患者的心酸,他独自以纯净的心灵面对大人世界的复杂,然后渐渐地感到孤独和不被理解,当他梦想成为佐罗一样勇敢独特的人时,成人的世界总是让想象力变了味道。这些折磨和挣扎,更是属于不被人群所理解的人们的。“我并非什么都不懂,而那些沉闷的大人是不懂这些的。”这是一个小偏执的心声。波登杀掉了自己的童真,杀掉了自己的梦想,他从那时就成为了一个五岁的大人,世界上再也没有了波登,剩下的只有一个迎合了社会准则的行尸走肉。“有些人活着,但他已经死了。”就是这样。波登的回忆让我想起了我自己:

有很多人问我,最近没有写点什么吗?然后我总是支支吾吾地将提问者引入下一个话题。小学的时候我非常喜欢去看点什么,写点什么,我曾强烈地期望去有名的老师那里学作文,但是父母嫌太远接送太麻烦,前几天他们又问起学作文的事来,我却沉默了。我好像明白有什么在改变,像波登曾经坚定的认为大人们的“特殊”,一日复一日地做自己想做的,却“错误”的事情,到后来开始怀疑孩童的幼稚。每个星期与班里六十几个同学创造出大同小异的文章已经够我绞尽脑汁。把格子草草涂到六百处,然后在姓名栏写下大名。其实我更想在姓名栏写下的是“焦裕禄”——焦急,郁闷,忙碌。

并且我不愿承认这是我的文字。这不是。

四下无人的时候,我与小波登比肩而坐。“你放弃了你的游戏和真理了吗?”“你为什么不写东西了?”我不明白,是因为生活的无趣导致了灵魂的匮乏,还是灵魂的匮乏影响了生活的无趣?

以前的文字不是这样的,一年前的也不是这样。那些文字好像总是带有自己的思想。但是现在好像不一样了,没有积极向上,也没有消极怠慢。我在从儿童过渡到成人的过程中渐渐地体会到了残酷,没有天资,没有勤奋是不行的。至于梦想和童真,好像在渐渐地褪去。我没有乱跑,没有挖蚂蚁窝,没有自言自语胡思乱想,没有问奇怪的问题。我好像不再轻易地感到满足,不再敢于大声讲出自己的梦想。波登天真的游戏让我怀念,也愧疚。就像是波登按下的拇指,“杀了自己”是对孩童时代的祭奠。我总觉得我就是那个“被杀害的波登”。

成人的世界和孩童是不同的,但是当我们渐渐从孩童变为大人的时候,我们都快忘却了曾经的不可理解的梦想和冲动,那时我们还在埋怨大人的沉闷不理解。有没有一扇门,可以随时让我们感受到童真,感受到小时候神奇的想象力?也许没有,至少在波登的世界里,除了不被理解的折磨,不知道有什么留给了他的童年。

某一天我想,我会不会像波登一样,最终长成一个沉闷的大人,向我的现实妥协,领一份中等的薪水,每天去做重复枯燥的事情,日日感叹时间流逝,为了忙碌而忘了孩童时候单纯的初衷和梦想,好像童年的代表就是难以回去的快乐,一生终结在复杂里。

 

 

 

 

 

 

 

 

充盈着“书香”的天空

九(10)班  周梦婷

正如莎士比亚所说:“书籍是全世界的营养品。生活里没有书籍,就好像大地没有阳光;智慧里没有书籍,就好像鸟儿没有翅膀。”书对于我们来说就是我们的良师益友。

在书香的天空下,我知道了生命的意义与人生的价值;我也开始渐渐懂得,我们这个世界是真善美与假丑恶不断抗争的世界;但我更加坚信,人性闪烁的美丽是宇宙中永不褪色的光辉。

初叩“书香”的大门,是妈妈指引的。妈妈教我背唐诗,吟宋词,还给我讲故事。童年最美的画面就是妈妈牵着我的手漫步于瘦西湖畔,跟我一起背“两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上青天”;最难忘的一句话,就是妈妈在讲人鱼公主最后变成泡沫消失在茫茫大海上时,看着我流泪的眼睛说:“人鱼公主一直想变成人,但她并不知道,在她为别人的快乐而舍弃自己的生命时,她已是最美好的人了。”

进入“书香”的大门,已是几年以前的事了。我放弃了许多玩耍的时间,去与书结友。我一直恋恋不舍的是黛玉的葬花词,“花谢花飞花满天,红销香断有谁怜”;我难以忘却苔丝的温柔与三毛的细腻;我也对《三国演义》的结局难以释怀……当我与母亲去秦淮河时,我仿佛看见了朱自清笔下那桨声灯影里的秦淮河,那沉淀六朝历史的沉沉的绿,是六朝金粉所凝的吗?我常想,那剑桥大学康河柔波的映衬下,是否还有一位诗人吟着:“轻轻地,我走了,正如我轻轻地来”……撒哈拉大沙漠中,是否还有一个坚强女人在竭力地描绘着她的“梦中小屋”……

厚积而薄发,我终于漫步在书香的天空下。我相信,只要坚持下去,我会用笔描绘出一个更美好的世界。

 

 

 

 

醉,在书中

九(10)班   何雨洁

一直坚信,书是我最好的朋友。

我不是一个好运的孩子,所以我不喜欢到处闲逛,更加不喜欢在吵闹的人群。我喜欢静静地坐在桌子前,打开一本书,慢慢地品读着。我喜欢这样沉默的朋友,它会一直陪着我,永远不会讨厌我。书中,有更多的朋友在等待着我。读书,让我沉醉在其中。

我不是个多话的孩子,所以我不是怎么喜欢与别人多交流,更加不喜欢在人多的地方。我喜欢静静地站在阳台上,手中握着一本书,对头窗外默读,去感受作者的情感,那种我现在无法读懂的乡愁和那一丝的感情。我有时还会为作者的或喜或悲,时而大笑,时而流泪,我会为书中的一次离别,一次相聚而感动。读书,让我觉醒在其中。

我不是一个坚强的孩子,所以我会去读《钢铁是怎样炼成的》。我还希望可以像海伦那样坚强。书是我最好的朋友,的确,我变得勇敢了,我不同畏惧风浪。我坚信自己会成功,会战胜一切。我不再去害怕失败了,失败了又能怎样,跌倒了,爬起来,擦干汗水与眼泪,我还是可以继续飞快地奔跑。读书,让我沉醉在其中。

 

 

 

 

马叙水墨画:奇怪的人与事物

 

 

 

 

 

 


电影片段描写集锦

 

(一)鸟!鸟!鸟!

七(1)班   陈昭明

这天,阳光明媚,蔚蓝的天空上飘着白云。一只蓝羽毛小鸟在白云的衬映下飞着,轻巧地落在一根电线上。

它梳理完羽毛时,又有一只蓝色的小鸟落在它旁边,使劲抖了一下羽毛,“啪”的一声扇了第一只鸟一巴掌。“喂,你打到我啦!”那只鸟摸着被打了的脸骂着。“只不过拍了一下,又没事的。”另一只鸟也恬不知耻。正当两只鸟吵得不可开交,又有只鸟落在了它们旁边。“做鸟也要有节制!”第一只鸟又扇了一下翅膀,正好打在第三只鸟身上,“啊呀,你干嘛打人啊?”于是,三只鸟吵了起来。此时,又来了一群鸟,结果,每只都毫无例外地被扇了巴掌,一大群鸟在电线上大吵大闹起来。

Hi”一声大叫打破了这喧闹声,所有脑袋同时望去,看见了一只巨大的鸟正在电线杆顶上看着他们。“你们好呀——”大鸟又叫一声,还把羽毛都竖了起来。几乎所有的小鸟都摆出厌恶的神情,不约而同地跑到电线杆中间悄悄议论着:“嘿,它是谁呀?”“不知道。”“一看就不是好鸟!”“嗯,我也觉得它没安好心!”……在议论纷纷之时,谁也不知道大鸟也飞到了它们头上。         

   “我来啦!”一声大叫把小鸟们下了回来,随着大鸟慢慢降落,电线被这“重量级”的大鸟压了下去,所有小鸟都朝中间滑去,全挤在了大鸟旁边。“哎呀,挤死了!”小鸟们挤成一堆,都大骂着大鸟,而大鸟还大叫着:“哈——哈,真好玩,真好玩……”一只大鸟旁边的小鸟忍无可忍了,用嘴使劲啄了一下大鸟的脚,“嘣”地一声,大鸟松了一个脚趾。最中间的两只小鸟先是一愣,接着露出了邪恶的笑容,开始一起啄大鸟的脚。“嘣”“嘣”“嘣”……周围的小鸟也叫着“加油”“加油”……当大鸟还剩一根脚趾头勾在电线上时,边上的一只小鸟突然叫了声:“大家快看呀!”众鸟一看,都大叫“别啄呀!”因为一旦大鸟松开最后一根脚趾,所有的小鸟都会被电线弹飞出去!而中间两只小鸟意识到时,为时已晚,“砰”——的一声,所有的小鸟都不见踪影,只从天空中撒下一大堆羽毛——大鸟坐在地上看着飞舞的羽毛。

“啪”的一声,一只小鸟落在大鸟边上,发现自己没了羽毛,急忙用树叶挡住自己,“啊哈哈哈,你怎么成这熊样了?”没等大鸟说完,又一群没有羽毛的小鸟接二连三地掉到地上,发出“啪”“啪”“啪”的声音。“啊哈哈,你们怎么也成了这熊样了呢?”每只小鸟都发现自己没了羽毛,都争先恐后地躲到大鸟背后——剩下的,只有坐在地上哈哈大笑的大鸟。

 

 

 

 

(二)鸟!鸟!鸟!

七(1)班   林之韵

叽!一只雏鸟落在电线上。

喳!又一只雏鸟落在电线上,撞到了它的伙伴。它们开始打架。

叽叽!第三只雏鸟来了,三只鸟的争吵开始了!

喳喳喳喳——四、五、六、七、八、九、十只鸟来了。电线上下晃动着,十只雏鸟们相继来到,扇动着小翅膀,硬是挤进这队伍中来。

咯咯咯!一只大鸟的笑声引起了雏鸟们的注意。大鸟竖起头上的羽毛,抖动着,得瑟地望着十只雏鸟。

哈哈哈——雏鸟们学着它竖起全身的羽毛,又是一阵大笑,电线抖得更厉害了。

嘁!大鸟挤进雏鸟中间,电线被压得快到地上了。大鸟倒挂在电线上,雏鸟们像叠罗汉似的堆在一起,一个个不满地瞪视着大鸟。

叽!喳!中间的两只雏鸟对视,坏坏地一笑,对准大鸟抓着电线的六个脚趾拼命地啄着。六个脚趾,五个脚趾,四个,三个,两个……旁边的雏鸟们急了,再这样下去它们可就要被弹飞了。

叽——叽——叽——已经来不及了,电线一弹,雏鸟一个个飞到了天空中去,躺在地上的大鸟则享受着蓝色的羽毛浴。

喳——喳——喳—— 一只只光秃秃的雏鸟们落到了地上,害羞地躲进了草丛中。

咯——咯——咯——天空中又传来了大鸟的笑声。

 

 

 

(三)小鞋子

七(1)班  徐陈祺

“准备好了吗?一,二,三……”“呯!”枪响了,参加比赛的运动员们像接到命令的战士,迈开大步冲向敌军营地。熙熙攘攘的人群,如潮水般涌去,一浪接着一浪。

每隔一段距离,便有一个裁判员举着旗子,站在那里维持秩序。

赛程一共有五公里,一开始要节省体力,阿里放慢了脚步,顿时便有几个运动员超过了他,在拐弯处,阿里又加快速度,超过了几个人。

跑到了河边,阿里渐渐感到体力不支了,小小的手心里捏满了汗,但他坚持着咬紧牙关,拼命向前跑。“扑哧!扑哧!”没过几分钟,他已经气喘如牛了。

河面很平静,如一面光滑的镜子,似乎在告诉运动员们要心静如水。这让内心烦躁的运动员看起来很不舒服,一个个都拼命向前飞奔,想尽快离开这里。

阿里快支持不住了,感到一阵晕眩。他多么想俯下身去捧一把清凉的河水解渴啊!但之前答应给妹妹的鞋怎么办?阿里仿佛看到莎拉正在小路上奔跑,脚上正穿着他的破球鞋。一时间,他感到流失的体力又回来了,使劲向前跑,超过了好几个人。

“呼!呼!呼……”过不了多久,阿里又感到头晕眼花,恍恍惚惚之间,他仿佛听到了之前与妹妹的对话:

——你干嘛这么迟?

——我没迟,我已经跑着来!

——快脱鞋,我上学要迟到了!

——球鞋很肮脏,我不想穿它们。我不想再穿这对球鞋!

……

——若我能获得季军,我把球鞋送给你!

心里想着,他感觉脚步更轻快了,超越了很多人,并把他们远远地甩在后面。

加速,加速!更快一点!他在心里咆哮。

路还很长,枝叶茂盛的大树在烈日下投下一片片绿荫,格外诱人。弯弯曲曲的道路延伸到远方。

——若你得不到季军怎么办呢?

——我会得季军!

晶莹的汗水如同雨水般不停滴落,打湿身下的大片水泥地,阿里真想倒地睡一觉。但是为了莎拉的球鞋,他咬紧牙关,向前奔去,可双脚却像灌了铅,沉得他不得不放慢脚步。

一个,两个,三个……又有人超过他了。

阿里看到有人超过了他,迫使自己用尽最后的力量向终点冲去。

为了妹妹的球鞋,绝对不能输!

他被后面的运动员撞倒了,他好想就这么躺在地上好好睡一觉,但他又不顾一切地爬起来,如同拼命三郎一般,做最后的冲刺!

……

眼前人头攒动,他知道,快到终点了。

黑灰色的地上用刺眼的白线画出了距离……150米……100米……50米……近了,更近了!

他一定要得到季军!

带着这样的信念,他超越旁边的运动员,越过了终点线。

人群爆发出响亮的掌声。

阿里赢了,但他是冠军,却不是季军。

 

 

 

马叙水墨画:下棋

 


遥远的眼神

九(5)班  陈思源

刚下飞机,就已是天黑,在机场的出口,除了游客,只有几个皮肤较黑的司机。晃晃悠悠的路程,沿着路边望去,只有几座零落的房子,偶尔的白围墙也被涂鸦满满的。车绕过一个圆盘,盘中心有一尊断臂的佛像。这里就是柬埔寨。

没错,这个国家一直被传言很穷,果然是不出所料。因为这里是属于热带,当地人民的皮肤都很黑,还有似乎每个人眉头都是皱着的,深邃的眼窝。大人们都穿着人字拖,而有些小孩甚至没有鞋子,那脚底必定有一层厚厚的茧。但是这里的空气却是很清新的,那也是因为这里的工业不发达,连摩托车也是进口的。路上很少有一辆车,基本都是旅游车,不过这些旅游车也是从韩国,中国来的二手车。及时这里是有些落后,但是来这里观光风景的人依然是越来越多。这也许得感谢发现这里的法国人或是建造这些石庙的国王,吸引来了成批成批的游客。

来到景区,你不仅会会看到用石头擂起的建筑,参天的高树,满地的黄沙。还有成群的小孩,他们两眼里弥漫着稚气的好奇的光泽,但更多是期待。他们的年龄很难估摸出来,因为他们或许这顿饱了,下一顿又何去何从。可是,他们不是乞丐,这种现象在柬埔寨到处都是。他们会围着你用汉语向你要糖果是,或者是一千(当地的钱大约等于人民币二元)。他们黝黑的皮肤,本该稚嫩的手已经诉说了一切。我曾经在景区厕所旁的亭子里,看到两三个孩子,要到糖和饼干后甜蜜的样子,那也许是苦中唯一的甜了吧。从那“历尽沧桑”的眼眸里,那甜是胜过任何安慰。

虽然这种行为让我们觉得似乎是没有写志向,但这是他们唯一,能得到快乐的方式。令我最深刻的,是一个很矮小的孩子,但是他的皮肤白于其他孩子很多,他朝着我们用委婉的语气挤出了几个字:姐姐——糖果——”他双皱的眉头在阳光的照耀下,却毫无违和感,他一直在挪动的脚趾是羞涩还是恨不得能钻个洞。我从他那下垂的眼珠里,慢慢看到了自己,难道我是真的没有糖果。他嘟囔着嘴,其他孩子都离开了,他还跟在我们身后,那双无助的小眼不想放过任何一个机会。这个眼神就如同在饥渴中寻求着慈爱的母亲。但是,我们就这么离开,当时,我找船票的时候,找到了唯一一颗棒棒糖。然而,我们上车时,孩子已经不见了。我在车上,剥开了那颗糖,眼前又浮现出了,那眼神与这片大地就想出现在尼布贾尼撒梦中的雕像一样,那雕像的脚趾一半是铁一半是泥,铁和泥可以粘在一起,但却永远不会融化在一起。对于我们那眼神近不可出,遥不可及。

这之后,心里不是懊悔也不是同情,而是愧疚。连这样的小孩都不愿给予,还奢求上帝给予你什么。

那眼神射出的力量似乎可以像黑洞一样吸入人心……

 

 

 

遥远的眼神

九(5)班  奕灵

送君千里,终须一别

古时,当万千游子与亲人分别时,那种痛是异曲同工的。离别的那一刻所抒发的悲伤,是至生至死的悲痛,如同心中积淀已久的感情在刹那间迸发。而对于游人而言,最最伤感的应不是妇哭子啼,也不是自己的身世浮沉,而是,在他从与亲人之间的相视中选择回避时,那印象中最后的眼神。

眼神是值得回忆的,但分析起来也确实很令人痛心的。若离别是在傍晚,夜色刚起,那夜空中缓缓升起的月亮,也许也会成为游子心中,故乡的代名词。当自己在迷茫的前行中心灰意冷时,月亮就像一条纽带。每当夜晚,月光荡漾,游人微微抬起头,凝视那抹月色,仿佛有无数言语溢出心头。或是自己想向亲人抱怨起路途中的艰辛,或是有太多心情想要倾诉,想要释怀,总之,便是思念。然而,月亮是冰冷的。它不如太阳的炽热、无私,它只能尽自己小小的力气,在这浩瀚的黑夜中,努力撑开黑暗,揉碎微弱的光芒,任其流向大地。但这份光也足矣。此时此刻,也许游子的亲人也在望着这轮明月,心中那份压抑已久的思念,正源源不断地灌向月亮,试图越过这份遥远,达到那个地方。而这份温暖,却在冰冷的纽带之中被吞噬,被冰冷,那一方的游子在望向月亮并接受那份情意时,收到的却只有更加尖锐的痛感。那份思乡之情被放大,留在心头,缠绵悱恻,无法释怀。不过也因这份真实的痛感,使得历史上有那么多离别的诗词被记下,被传诵。想必那份没有到达的感情,在我们后人的赏读之下,也会呈现出真实的还原之感。

但这也是历史了,现在渐渐的少了许多分别所带来的痛苦,更多的反而是重聚的心酸。鲁迅曾描写到:“深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去。那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。先不谈文段之经典所在,光是月下刺猹的场景,就显得意外的生动、可爱,为闰土抹上了一份阳光的鲜艳色彩。其中,月亮则是深入人心。仿佛没有月亮,没有这种黑夜的冰冷安逸之氛围,就凸显不出少年闰土的性格特点。迅哥儿当时也应在场,注视着如此场景,眼中包含的也必然是温柔,怜爱,如同这夜空中的月亮,月光洒下的,也正是温柔,怜爱。在他们分开的时间里,鲁迅每当念起闰土时,想必也会去看看这月亮。生活在同一夜空之下,望着同一个月亮,享受着的却是不一样的月光。他们之间距离虽遥远,却总有些什么紧紧联系在一起。仿佛只要一个眼神给予月亮,它就能重现那晚的景色,美好的感情。然而,没有什么是一成不变的,人也是,月亮也是。等这对当年的好友再相见时,面对对方的却更多是地位差异所带来的虚假,恭谨。互相的眼神也不再那么纯粹,仿佛是混着泪水,沾上了岁月蹉跎所溅出的泥沙,厚厚的一层蒙住了眼睛,使得物是人非。这时候,即使两人再近,心还是永远无法靠近,遥远着,遥远着。也许,这便是长大——连童年回忆起来,也是痛。

过去的已无法改变,我们也只是站在客观的角度上去剖析历史。数风流人物,还看今朝,曾今高贵冷艳的月亮如今也是触手可得。科技的不断发展提供人们持续着对它的探索与追求,不断有人愿意献身科学,去亲自离开这个星球,踮脚去触碰本不应触碰的未知世界。这,也意味着分别。当然,与上文所说的古时分别不同,我们也不会重现历史。离别时,心中不是悲痛,惋惜,而是希望,是寄托!当夜晚仰头看着那轮明月时,想到正有亲人们在那个神秘古都冒险着,心中也只希望月亮,能将心中的那份鼓励,正能量传递给他们!这是来自于内心的真挚情感。

柔和的月光洒落大地,这使得望月人的情感——思念,眷顾,无奈,希望,一时都交织在心头,被繁星串起,织成这黑色的、巨大的网。夜空深邃,长久盯着便使人感到压抑、烦闷,一时多了些负面情绪。不禁叹息、闭眼、静思,心中泛起一丝沁人心脾的凉意,如同这空中,皎洁的凉月。这是——遥远的眼神。

 

 

 

 

 

 

 

我说“月与我”

九(7)班   秦睿钊

月亮,本是如此的完好无缺;

月光,本是如此的皎洁无暇;

星空,本是如此的璀璨耀眼;

然而,在农历八月十五这一日,美好的一切都全然藏在了乌云的背后,不知月儿是害羞还是怎么,我站在偌大的院子里,抬头,怎么看都无法再有幸一睹月儿的芳颜,只有黑漆漆的高空,我真的恨不得把脚踮得高高的,把手伸得长长的,使劲儿扒开云层瞧瞧,那边的月儿到底在做什么,但也只能是心有余而力不足罢了。今夜,是如此的寂静,刚刚一阵阵的雨仿佛还在滴着,虽是夏末,蝉声也却是依然铿锵有力,脑子里好像有什么在寻思着,不由得记起第一次认识你的样子……

那年依旧也是这个吉利的日子,让人惬意的是,那天的你光亮无比,却是清新淡雅。那时,爸爸总是会把我举得高高的,坐在他的肩膀上,很有安全感,那里的月儿与我仿佛又近在咫尺,好像我只要再高一点,就能亲到月儿似的。然而,爸爸又伸起那铜黑的臂膀,指着月儿说:“喏,看见没有,有个人影哦!”他见我瞪大了眼睛,又缓缓地说着,“那个人叫嫦娥,可是那个美女呢……”接着随手往我嘴里塞了个小月饼,滔滔不绝地讲起了嫦娥奔月的故事,当时的我竟信以为真,总感觉月亮被蒙上了一层神秘的面纱,怎么看也看不够,怎么看也看不透……如今的月饼却也是让我甜得不知味,而身下高大人也是客在他乡。

上了上学,才知道嫦娥奔月是个神话,我记得我第一句学会的诗便是李白的“举着望明月,低头思故乡”。可能早刚学会吧,在家只要对过往的邻居背诵一遍,他们总是会从兜兜里揣出些糖果、饼干之类的小零食往我手里塞,那些邻居听过朗诵之后总会笑咪咪地对我妈妈说:“这是谁家的女儿啊?这么聪明伶俐。”奶奶也总会笑得合不拢嘴,眼睛都会眯成一条缝,即使是笑得上气不接下气,她还是会说:“这是我家阿光的女儿,叫妞儿。”或许以前想想就开心,毕竟当时的我无意一句朗诵却是给奶奶带来了意外的快乐。如今的我已经日益长大,再也不会去骗糖吃了,现在想想却是觉得脸红,当时怎么会做出如此蠢的事情。但是现在每当街坊邻居提起这事时,奶奶依然是样,开心得跟吃了蜜似的,我看着她也觉得宽慰,我还记得她说,即使我脑子再不好使,也绝不会把这事给忘了。

季羡林,季老先生写过一篇文章《月是故乡明》。他说,即使有再多的良辰美景,也不会忘记故乡那平凡的小月亮。是啊,即使今夜的月儿不见了,却依然还在心中照着。其实,让我最喜爱的一句话便是:“思乡之病,说不上是苦乐,其中有追忆,有惆怅,有留恋,有惋惜。”我虽说生活在故乡之地,并无思乡之感,但是只要我想起那明晃晃的月儿,往事就像被照出来了似的,依然清晰无比的刻在脑中,久久无法抹去。

我知道,今日并无月影,但月儿与我的美好往事怎会因此而消失,月儿啊,月儿,你挂在天上的便是往昔的标记,而你照在心上的却是正真的灵魂,月儿啊,月儿,你的灵魂已换为那轻薄的月光,会陪伴我照亮以后的路,对吗?

 

 

 

 

从此,我不再孤独

九(7)班   张潇

知道从灵魂散发出的孤独是怎么样的吗?这就好比一只鸟拥有万里天空却看不见另外任何一只鸟。这只鸟在空阔的天空下飞着,只听见翅膀划过气流时发出的寂寞声。苍苍茫茫,无边无际,各种形状的云彩,浮动在它的周围,最后又悄然离去。有时,天空就干脆光溜溜的,没有一丝痕迹,蓝得那般精致、澄澈,却又显得单调。太过安静时,这只鸟也会鸣叫一声,以此喧泄,但这鸣叫,越发衬得天空更加的空阔,它的心更加的寂寞。

也许你会不信,但这是我最真实的经历。

曾经的我,也是这样寂寞,甚至更胜如此。即使再怎么孤独,也要小心冀冀地伪装自己,用虚假的笑容去迎合他人,然而在午夜梦回时,总会被自己心底最真实的声音唤醒……

我开始寻找,一个能让我寄托的身影。这时,新搬来的一个女孩引起了我的注意,就暂且叫她小草吧!初见时,是她的笑容吸引了我,那样璀璨的笑容是我从未见过也从未有过的。

也许是同龄女孩的原故吧!我们很快就要好起来了。她就像一抹散发着朝气的绿色,丰富了我的内心,活跃了我的世界,从她身上我找到遗失已久的快乐。

她会带我到附近的番薯田里挖番薯。这对于从小就没体验过的我感到惊讶。小草熟练的手法,一下一下地刨着番薯,也像一下一下深挖着我内心早已泛滥成灾的土地,她用石头刨出了藏在地里又大又红的番薯,向我微笑着……

她还会带我去码头捉螃蟹。站在岸边的礁石上,拇指般大小的螃蟹们用独特的舞步在石洞间穿梭着,这时,小草总是飞快地抓住螃蟹的壳,扔进自带的矿泉水瓶里。抓到满满一瓶的螃蟹时已近黄昏,她会对着海平面上那轮火红色的天体,欢呼,洋溢着喜悦的笑,仿佛是我梦间生生不息的太阳……

如今,因父母工作的原因,她早已搬离,但我从未感到孤独,因为在梦间,我仿佛还能听到她站在太阳下,镀了一身的明媚,用她那不着调的声音唱《隐形的翅膀》……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我还在梦想的旅途上

七(6)班  钱丽娇

风再次吹过肩膀,我合上书,聆听时光托付风儿带来的话语,它说:“也有旅人和你一样赶往梦想的航班。”

 

01

世界拥抱着风,风却从未关紧的窗户缝隙中进来,告诉我黄昏时刻有一位旅人在兀自仰望。我偏头看向天边那棵挺拔的白杨树,问,像是它仰望天空那样吗?风吹得银白色风铃直响,表示默许。

我翻开另一本书,轻轻的问风,他们都是在干什么?风安静的停顿了一下,他们都在追梦。

原本端起清茶的右手停顿在空中,意识里仿佛有什么苏醒,如同初夏骤至的暴雨连带着被冲刷掉尘埃的晴空和打落在地的花瓣与芭蕉叶,颜色明亮,突然鲜活在脑海里,我想风说对了,我是追寻梦想的旅人,正赶往梦想的航班。

 

02

耳边响起时光的提醒——“梦想的航班要启程了”,或许再喝一杯清茶就赶不上了。我放下手中的书,从厚厚的书页中抖落一张“抵梦想”的机票,就它了。

多像我们义无反顾走下去的青春,搜有寻找的东西都会在某一时刻突然出现在你面前。梦想的光芒也一样可以悄悄藏匿在小巷的雨声中,耀眼如金。

若是不细心,那光芒就会日渐弱下去,最后蒸发在淅淅沥沥的雨中。

 

03

“梦想的航班将要启航”。时光又在我的耳边轻声提醒。

我抬眼看看明澈的天空和被风吹得舞动的白桦树叶,以及我脚下延伸出的黑色影子,合上了书,带着珍贵的机票进入梦想的航班。

太阳已经开始西沉,我想我永远无法料到第二天的清晨有多少露水,又有多少人在尘世中丢掉梦想,在梦想航班出事前一刻打开降落伞跳下去。

梦想航班载着我飞向高空,穿过密集的云层,越过高山与湖泊,向着太阳升起的方向无休止的飞去。那棵挺拔的白杨树越来越小,最终不见。

猛然间,我看到一个眉眼温暖的旅人在余光中眺望远方。

而我,正满怀希望坐在航班上,坚定我的信仰。

 

04

啪。杯子打碎的声音。

我忽然惊醒,外面暴雨刚停。原来只是个梦。我若有所思翻开那每一页都印满了我渴望的铅字的书,我的梦想都隐匿在这些文字中。

瞬间,天空放晴,我仿佛听到旅人悄悄说话了。

“我到了。”

 

她的爱,撑起了我的天空

七(11)班  刘丹

一则过时的新闻映入了我的眼帘:

1999年土耳其发生地震,各国救援人员不断搜寻着可能的生还者。两天后,他们在废墟中看到一个难以置信的画面——一位母亲,用手撑地,背上顶着不知道有多重的石块。一见救援人员,她就拼了命地哭着、喊着:“快来救救我的女儿,我已经撑了两天了,我快要撑不下去了……”而她那年仅七岁的女儿,就躺在她用手撑起的那片安全的空间内。救援人员大惊,他们全力地搬移周围的石块。希望尽快解救这对母女。但由于石块那么多,那么重,救援行动从白天进行到晚上。终于,一名高大的救援人员够着了小女孩,把她拉了出来。母亲急切地询问:“我的女儿还活着吗……”

凭女儿活着的信念使这位母亲苦撑不放弃,也就是这个信念成了她活着的唯一理由。

看到这儿,我不禁感慨:母爱,尽能产生如此巨大的力量!母亲,竟能创造出这样的奇迹!

从唐代诗人孟郊的《游子吟》中那句流传千古的“谁言寸草心,报得三春晖”,到美国“9.11”灾难中,美国公民的那句感人留言:“妈妈,我爱你!”多少个例子证明了亲情的无价!多少人见证了“母爱”的伟大!

漫漫人生路,或是崎岖,或是坎坷,在你获得成功时,与你一起分享这份快乐的人也许数不胜数,但在你跌入低谷时,仍伴你左右的,仍给予你最真挚的鼓励的,只有她——母亲。

这个人,将你带到这个世界,这个平凡的人,倾注了半生的精力来哺育你、教导你;这个爱你胜过爱自己的人,尽量对你的要求都尽力满足,却从未对自己的孩子索要什么回报……

母亲,总是会算着时间,精心地为你筹备生日,操办着一切,每年都不会落下;可在她的生日那天,她却只是依旧保持着那一脸的微笑,默默地接受你对她生日的淡忘及漠不关心……

可你是否知道:你的生日,究竟该为谁过?在你用顽皮的小脚“踏”进这个世界的那天,是她一生中最痛苦、最难熬,却也是最幸福的一天;是她怀胎后,小心翼翼地呵护了近十个月后的“成果”。也许,她会对你唠叨不休,会对你大声呵斥,但你的心中一定要铭记:她是这个世界上最爱你的那个人。

母爱,像是黑夜中的一盏灯,让迷失的我们找到方向;母爱,像是一泓清泉,让长途跋涉后的我们找到希望;母爱,像是一团火焰,让疲惫的我们获取温暖……我们总以为母亲的付出是理所当然的,却从未深切地体会到母爱的无私。让我们暂时停下脚步,转身看看在我们身后默默关注我们的、却离我们愈来愈远的母亲,看看她发丝间的白发,看看她那曾似花的脸蛋上那一道道皱纹,也许,你只需为她捶捶背,同她坐在一起聊聊天,便会让她感到满足,可我们深知:她将全部的爱给了我!她用她那纤细的手臂,为我们撑起了整片天空!

 

 

 

 

“舞”味青春

九(13)班  黄恩泽

青春是一趟说走就走的旅行,青春是一次海洋天空的畅游,是一朵花蕾含苞欲放,是一片叶子,是一叶扁舟,是……

 

 

 

“舞”味青春之——

青春的我们,追逐着我们遥不可及的梦想。空气中弥漫着青涩的味道。那是光,是谜语,是心底那最柔软的一部分——爱情。我们懵懂着,就像刚发芽的种子长出了叶子,像刚长出的果实一般青涩。我们不懂这种情感,只知道祥子和虎妞的悲情,李清照和赵明诚的情思。陷入其中,又何妨?青春本来就是一场充满未知的探险。没陷入,又怎样?青春本就不该虚度光阴。该来的始终会来,正如:“命里有时终须有,命里无时莫强求”。

 

“舞”味青——

青春的我们,放飞着我们充满憧憬的希望。甜蜜,总是有的。什么是甜蜜?就是在运动场上洒热血的时候,同学为你加油呐喊,是在你几经磨难的时候,同学为你伸出援助之手。我们轻松,我们幸福,我们勇敢,我们能肆无忌惮,我们能无所畏惧“再不疯狂我们就老了,还有什么值得纪念呢?”然而,甜中也会有苦。

 

“舞”味青春之——苦

青春的我们,抛洒着我们学习热情的汗水。在这条路上,我们绝不能放弃。就算再苦再累,也只有一年,一年的苦换来一生的幸福,一年的苦换来家长的笑脸,一年的苦换来的是——一切。“世界上本没有天才,刻苦与勤奋的人多了,也便成了天才。”套用鲁迅先生的话也便是如此。

 

 

“舞”味青春之——

青春的我们,充斥着我们叛逆易怒的性格。没有争吵,你就没有体验过青春。没有打架,你就没有享受过青春。在这纯真的年代里,不同的性格造就了不同的人,不同的人有不同的意见,就有不同的人为不同的意见而相互争吵。不打不相识,从此成为兄弟、闺蜜。这就是青春,四个字——热血沸腾。

 

“舞”味青春之——咸

青春的我们,总是想着老师对自己的甜言蜜语,思考着老师对我们的严厉批评。在我们的眼中,老师不能对学生过分表扬,学生做得好,自然要表扬,从而激励学生奋发向上,但过分表扬,就过于“咸”了——使学生骄傲自满。一道菜,盐放的太多,自然太咸,显得苦涩。但不放盐,又觉得太清淡。老师的批评要恰到好处。一道美味珍馐,只因为太淡了,便“食之无味,弃之可惜”是十分遗憾的。因此我们要正确对待老师对我们的劝告。

青春的我们,正走在道路宽广的康庄大道上。我们奔跑着,我们奋斗着,我们在炫舞着属于我们的五味人生。

 

 

 

 

这个夏天,我在寻找

九(13)班  翁茹也

这个夏天,人性的光辉一览无余,人性的丑陋令人作呕。这个夏天,我看到了太多的起起落落,看到了太多的感人肺腑。

MH370的失联,让举国上下沉浸在一片黑暗中,近半的中国旅客杳无音讯,沦为政治的牺牲品。人为?无意?我们无从得知。马来西亚政府的一条信息,便可将我们骗得团团转。乘客家人的不眠之夜被恐惧填塞,玉枕纱橱,半夜凉初透啊!以为响负盛名的美籍导演完成了一部MH370为原型的飞机失事的电影,在预告片中,机长与空姐接吻,遇难时的一抹寒彻入心的微笑,让我们窥视了马航的背后,飞机失事的真相。这个夏天,我也在寻找人性的光辉。

韩国游轮的倾翻,多只空阔的救生艇上空无一人,为什么孩子不愿跳入救生艇中,而船长和船舱人员却获得重生?一句“站在原地不动”让高材生坠入黑暗的漩涡,让光辉岁月走向尽头。敢试问,如果没有学生的顽固,没有船长无休止的警告,没有学生听进其言的心理,这次的灾难或许就只是一艘轮船,而没有一条条青春的生命。这个夏天,我在寻找人性的光辉。

昆明火车站,歹徒持刀砍人,死伤无数。一对中年夫妻打算去浙江打工,为了省下一夜旅费,便打算住在车站过夜。就是这么一个决定,却让夫妻二人阴阳相隔。女儿见到爸爸那强大的身躯随风倒下,只是哭着喊着:“爸爸怎么睡着了……”民警持枪射击,在子弹落尽后,对着歹徒大声喊叫:“朝我砍!朝我砍!”丧心病狂的歹徒,持刀砍向正义光辉的警察。卑鄙是卑鄙者的通行证,高尚是高尚者的墓志铭。这个夏天,我在寻找人性的光辉。

这个夏天,悲怆与失望,痛苦与感慨交织在我的内心。这个夏天,我在寻找人性的光辉!

 

 

 

 

 

 

 

活在当下

八(3)班  郑镜格

深吸一口气,我跨出家门,燥热的空气扑面而来,虽然已是秋天。门前的柿子树摔落在水泥地上的叶子枯败地几近腐烂,果实却高高挂在枝头泛着青黄不为所动。穿过幽深曲折的小巷,两边几个摆摊的小贩带着黝黑的微笑着的脸庞坐在阳光底下,有顾客来时就从破旧的塑料小椅上一跃而起,急应着“来了来了!”人走光了也会三三两两堆在一起胡扯着今天的天气。尽头那家开了很久的文具店雇用的女店员今天还是百无聊赖地靠在柜台边拨弄着指甲,偶尔看往来人一眼。

大家都安然地活着

我漫步于此,却莫名沉重。一切只因余华的那本小说《活着》。很薄很轻的一本书,内容简单,只是阐述了福贵的一生:福贵年轻时嗜赌成性,输掉一切家财后悲剧就开始不停地降临在他的身上。动荡不安人人自危的时代发生的所有苦难他几乎都承受过,经历漫漫长夜和漫长岁月留下的只是一个衰老的富贵和一头老牛。

想到福贵家人的相继死去我就忍不住心中抽痛,压抑地几乎无法呼吸。福贵青年丧父母,中年丧妻女儿子,晚年又失孙子。死亡的阴影一次一次撕碎他的点点温情和希望。无可奈何的富贵只能以笑的方式哭,在死亡的伴随下活着。

可他终究还是活下来了

“人为什么活着?”这又是一个注定难解的话题,就如福贵为了什么而活着。从前只是单一的认定:为今天的快乐而活,为明天的希望活着吧。总把一个暂时的目的当做活着的意义。可是这种想法终于在自己品尝过《活着》之后烟消云散,我意识到这种想法有多么可笑。

看过佛教和基督教的教义,都有“忍耐”其词其意,教徒“忍耐”而活。忍耐?忍耐什么?我又想到富贵。福贵是可怜的,几乎半生没过过安定的生活却又无力挽救至亲的个个离去。但他又是英勇的,灾祸降临后,他从一个富家公子哥成长为一个有责任有担当的男人,并在那样悲催的环境中一步一步走了下去。他没想过活着是为了什么。作者余华这么说:“人是为了活着本身而活着,而不是为了活着之外的事物而活着。” 这大概也是他写作的初衷。

在这个和平的时代,我体会不到动荡,但我也要像福贵一样不埋怨过去不期望将来只为现在这一刻而活着。活着,生老病死都得过,通过活着来实现自己的价值,就算承受了无边的苦难也要向福贵一样坚韧不屈地活下去。过去的已经过去,将来的还在远方,我们唯一能抓住的只有此时此刻,只有将努力倾力灌注在此刻,活在当下,才更有意义吧。